01.全文導(dǎo)讀

? ? ? ? 親愛的同學(xué)們衩椒，很高過程中，點擊左下角的“發(fā)現(xiàn)“按鈕哮兰，你將發(fā)現(xiàn)更多好玩有趣的知識毛萌。

? ? ? ? 你曾經(jīng)遭受過語言暴力嗎？你體驗過語言暴力帶來的可怕嗎喝滞？在2017年阁将，泰國發(fā)生了這樣一件事。在一家超市里右遭，一位父親跟兒子爭吵之后做盅，把槍放到兒子面前說：“有種你就別活了”。兒子聽了狸演，心里很受傷言蛇，覺得父親不愛自己了僻他。他情緒特別激動宵距，變得開始恨父親，不想跟父親繼續(xù)溝通吨拗，想用能讓父親后悔的方式報復(fù)父親满哪。結(jié)果兒子一怒之下，對著自己的太陽穴就是一槍劝篷，一個家庭的悲劇就這樣發(fā)生了哨鸭。

? ? ? ? 父親使用了暴力的語言，導(dǎo)致了孩子的極端行為娇妓，讓孩子的心靈受到了傷害像鸡，關(guān)閉了想要好好溝通的心，進而做出了過激的舉動哈恰。

通過這樣的例子只估，我們可以直觀了解到語言暴力的可怕之處志群。

而《非暴力溝通》就是一本，能幫助我們解決非暴力溝通蛔钙，提升溝通能力的必讀好書锌云。

作者馬歇爾·盧森堡，是美國威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士吁脱，國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人桑涎。雖然他本人已不幸于2015年逝世，但他的這本《非暴力溝通》依然年年進入暢銷榜兼贡，被全球各高校列為溝通類必讀書目攻冷。

盧森堡博士一生都在實踐他的非暴力溝通理論，他經(jīng)常被邀請去全球各地做溝通指導(dǎo)紧显，大到國家與國家間的談判讲衫，小到夫妻間矛盾的調(diào)解，甚至還有居中調(diào)停黑幫火并孵班，可謂經(jīng)驗豐富涉兽。本書正是他五十多年實踐經(jīng)驗的總結(jié)。

讀完這本書后你會發(fā)現(xiàn)篙程，生活工作中的大多數(shù)矛盾枷畏，其實都是因為我們粗糙的溝通方式造成的。夫妻總是在吵架虱饿，孩子總是不聽話拥诡，婆媳關(guān)系總是處理不好，上司總是那么討厭等等氮发，這些讓我們困惑的難題背后渴肉，都隱藏一些共同的原因。找到并解決這些原因爽冕，就能讓我們遠離爭吵仇祭，體會到平靜的幸福。

好颈畸，在接下來的五天時間里乌奇，我們從“識別暴力”“升級表達”“智慧回應(yīng)”“自我對話”“情緒掌控”這五部分，一起來學(xué)習(xí)盧森堡博士的這本《非暴力溝通》眯娱，看看這種被很多人稱為“愛的語言”的溝通方式礁苗，如何讓我們的生活變得更好。

02.看不見的暴力溝通之樹

讓我們開始第一天的課程徙缴。今天我們一起來了解试伙，什么是暴力溝通，為什么會存在暴力溝通。

盧森堡博士在書中所說的暴力溝通疏叨，并不僅僅是指說臟話吱抚、辱罵、爭吵考廉，吼叫這些明顯的暴力行為秘豹。他所認為的暴力溝通，范圍更廣昌粤，存在于工作生活的方方面面既绕。如果不看這本書，我們甚至?xí)J為這些話是理所當然的涮坐。

比如妻子埋怨丈夫：你這個人怎么總是不著家凄贩？家長責備孩子：你怎么這么調(diào)皮，一點也不聽我的話袱讹？上司教訓(xùn)下屬說：你最近工作很不上心捌Ｔ！丈夫?qū)ζ拮诱f：你看看人家的身材捷雕！

這些話是不是挺起來很平常敖飞ァ？沒錯救巷，但是壶熏，盧森堡博士依然將它們劃入了暴力溝通的范疇之中。

那你肯定很好奇了浦译，為什么這些已經(jīng)被大多數(shù)人習(xí)以為常棒假，脫口而出的話，會被作者歸為暴力呢精盅？

這里得先和你講下非暴力溝通的歷史淵源帽哑。《非暴力溝通》這本書的源頭來自于印度非暴力不合作運動領(lǐng)袖圣雄甘地叹俏。本書的作者盧森堡博士的老師是圣雄甘地的孫子阿倫甘地妻枕。

圣雄甘地，是印度的國父她肯，是非暴力不合作運動的領(lǐng)導(dǎo)佳头，畢生都在追求真理和非暴力的理念鹰贵，受到全世界人民的擁戴晴氨。他的孫子阿倫甘地作為作者的老師，也為《非暴力溝通》這本書做序碉输，提到了自己從他的祖父圣雄甘地身上獲得的巨大的精神指導(dǎo)籽前。

阿倫甘地從小生活在當時種族主義歧視非常嚴重的南非。因為他是印度人，膚色比白人黑枝哄，又比黑人白肄梨，于是遭到了白人和黑人小孩的雙重歧視。白人小孩和黑人小孩會經(jīng)常辱罵他挠锥，甚至打他众羡。

父母為了保護他，就把他送回了印度蓖租，讓他和祖父圣雄甘地生活在一起粱侣。

阿倫甘地給祖父講了自己在南非的種種遭遇，祖父表達了深深的同情蓖宦。阿倫甘地就向祖父求教齐婴，如何才能消除這些暴力行為。

祖父呢沒有直接回答稠茂，而是讓他先去一面墻上畫一棵樹柠偶。

這棵樹分為上下兩部分。樹根以上裸露在陽光里的部分睬关，用來記錄打架斗毆诱担、搶劫殺人等等身體上的暴力行為，埋在地下的部分电爹，則用來記錄語言上的暴力行為该肴。

祖父讓小甘地觀察生活中的事情，記錄下每一件他認為的暴力行為藐不。幾個月后匀哄，這面墻上寫滿了字。整體來看雏蛮，隱藏在地下的語言暴力行為涎嚼，遠遠多于地上的身體暴力。

祖父告訴小甘地挑秉，他對語言暴力的記錄法梯，僅僅涵蓋了一部分。吵架犀概、吼叫立哑、辱罵這種常見的語言暴力之下，還有一層更為隱秘的暴力姻灶。這些語言藏在樹根最深處铛绰，與生活的泥土銜接的非常緊密。稍不留意产喉，就會以為是生活本身捂掰。

而這些潛在的語言暴力敢会，會暗中為那些常見的語言暴力輸送燃料與養(yǎng)分，而整個地下的語言暴力这嚣，又會源源不斷的向地上輸送燃料碟婆，引發(fā)身體暴力堵幽。

就像南美的一只蝴蝶扇動翅膀，就有可能引發(fā)太平洋的一場風(fēng)暴一樣。所有的暴力都是一脈相承的肺然，任何微小的暴力较店，都在引發(fā)更強烈的暴力芜茵。

所以夷都，咱們國家有句老話叫做防微杜漸，就是說在源頭上把這些微小的錯誤給消滅掉尤莺，才不至于因為一個個螞蟻洞旅敷，毀掉了千里長堤。

03.暴力溝通中的四大惡人

那么颤霎，圣雄甘地所說的這些潛在樹根深處的細微的語言暴力媳谁，究竟是什么呢？作者盧森堡博士友酱，從四個維度進行了總結(jié)晴音，我們可以形象的將它們稱作四大惡人。

這四大惡人分別是：道德評判缔杉、進行比較锤躁、逃避責任和強人所難。

四大惡人之首或详，是道德評判系羞。什么是道德評判呢？舉個例子霸琴。

這人怎么這么差勁椒振！這孩子怎么這么淘氣！你媽怎么這么不講道理梧乘！你怎么是這樣一個人澎迎！你是怎么當人男朋友的！他是不是腦子有病把〉鳌夹供！

這些有著強烈主觀判斷的話，就是道德評判仁堪。

這里由于翻譯的問題哮洽，我們可能會覺得作者的側(cè)重點放在了道德上。其實不是枝笨，看完全書你會發(fā)現(xiàn)袁铐，盧森堡博士主要是在講，不要去評判横浑。他的側(cè)重點放在了評判上剔桨。

每個人都或多或少有主觀傾向，如果別人做的事兒不符合我們的想法徙融，我們就會習(xí)慣性的去做出主觀的評價洒缀。所以評判非常普遍，甚至我們無意識的張口就會說出來欺冀。

比如树绩，在工作中，如果我們是個特別細致的人隐轩，看到同事在做這件事上花費的時間比我們少饺饭，我們就會本能的認為她沒有盡心去做，然后會評價职车，說她根本是在敷衍工作瘫俊。那反過來，如果我們是一個辦事麻利悴灵，講求效率的人扛芽，看到同事在這件事上花費的時間太長，我們又會本能的去評價：她的效率工作太低了积瞒。

但問題是川尖，這些評判僅僅是我們基于自己價值觀，與人生經(jīng)驗的一種猜想茫孔，是非常片面的叮喳。而由于我們的片面評價，對方就會感到非常惱火缰贝，內(nèi)心會受到傷害嘲更，就會用同樣主觀的話來回擊，矛盾就這樣被激發(fā)出來了揩瞪。

例如赋朦，妻子覺得丈夫不關(guān)心自己，于是向丈夫發(fā)火：“你從來都不關(guān)心我李破，你的眼里還有沒有這個家宠哄！”丈夫覺得很委屈，明明為了家四處應(yīng)酬嗤攻，還被妻子這樣評價毛嫉，于是也憤憤地反問：“我怎么就不關(guān)心你了？我怎么就心里沒這個家了妇菱！你不要再胡說八道了承粤！” 丈夫用了同樣的評判的方式暴区，來回應(yīng)妻子。妻子更生氣了辛臊，于是怒喊道：“你才胡說八道仙粱，你結(jié)婚時是怎么承諾的，你就是這樣來愛我的么彻舰？你當初可不是這個樣子胺ジ睢！”

從上面這個例子中刃唤，可以看出隔心，用主觀評價，來回應(yīng)主觀評價尚胞，主觀評價就會升級硬霍。這樣雙方的情緒越來越激烈，整個溝通過程就失控了笼裳。大家想想须尚，平時吵架，是不是這個流程呢侍咱？

其實耐床，妻子的本意只不過是想讓丈夫更關(guān)心自己一點而已，可結(jié)果卻事與愿違楔脯。如果她能夠用一種更智慧的方式撩轰，來與丈夫溝通，可能就會獲得更好的結(jié)果昧廷。

事實上堪嫂，溝通方式和感冒一樣，是會傳染的木柬。我們經(jīng)辰源看到那種天天吵架的夫妻，他們大多是在用同一種不恰當?shù)姆绞皆跍贤ā?/p>

除了道德評價外眉枕，我們還經(jīng)常在言語中進行比較恶复。在說話時，總是拿別人作比較速挑，指出對方的不是谤牡，或顯示自己的無辜。

這就是溝通的第二大惡人：進行比較姥宝。

比如翅萤，開會時，經(jīng)理大發(fā)雷霆：“你們看看其他部門多活躍腊满，我們部門就像一團死水一樣套么∨嗉海” 過節(jié)時，妻子埋怨丈夫：“你看人家老公要么發(fā)紅包胚泌，要么送禮物省咨，你像死人一樣什么也沒有≈畛伲”

比較是一種人類固有的思維習(xí)慣茸炒。但是愕乎，過多的去和別人做比較阵苇，不僅會讓我們更加焦慮，產(chǎn)生自卑甚至敵意感论，還會傷害到對方的感情绅项。

比如，別人家的孩子考試成績比我們的好比肄，如果我們糾結(jié)在這個分數(shù)上進行比較快耿，就會感到不舒服，覺得孩子不爭氣芳绩，后面就會因為各種瑣事掀亥，對孩子發(fā)火。而孩子聽見你說他不如其他孩子妥色，也會產(chǎn)生逆反心理搪花，干脆就和你對著干。這樣既不能提升我們的自尊嘹害，也無法改變孩子成績落后的情況撮竿。

所以，即便是比較笔呀，我們也應(yīng)該多和過去比幢踏，和自己比，從中找到積極的因素许师。而不是去用比較房蝉，來貶低對方，貶損自己微渠，用比較這把劍來傷人傷己惨驶。

除了道德評判、進行比較外敛助，還有回避責任這個惡人粗卜。

人們習(xí)慣不假思索的將問題，歸結(jié)到他人或環(huán)境上纳击，以此來逃避自己的責任续扔。

比如攻臀，丈夫問妻子為什么要打孩子，妻子憤怒地說：“孩子到處亂跑纱昧，我不得不打他一頓刨啸，他才能老老實實的坐下來吃飯∈洞啵”

又比如设联，某場足球比賽失敗了，球員向教練抱怨：“你看看灼捂，之所以失敗离例，都是因為你讓我們按照你的方法去做的∠こ恚”

我們在日常生活中宫蛆，也會遇到很多這樣的人，總是在責怪這個責怪那個的猛∫粒考試沒考好，怪自己的筆不好卦尊；打球輸了叛拷，怪拍子不給力；上班遲到了岂却，怪地鐵人太多忿薇，司機不給力。這種把一切問題都歸于他人與環(huán)境的習(xí)慣淌友，會使我們在溝通中得罪一大幫人煌恢，在別人心目中留下自私自利的印象，讓人際關(guān)系一團糟震庭。另外瑰抵，也因為我們無法從自身找問題，導(dǎo)致我們很難取得更大的進步器联。

最后一個出場的惡人是強人所難二汛。

強人所難就是固執(zhí)的要求對方，必須按照我們的心意去做拨拓。這種溝通方式肴颊，特別常見于職場、校園和家庭之中渣磷。

經(jīng)理命令下屬婿着，你今天必須給我弄出來。妻子對丈夫說，你今晚必須在7點前回家竟宋。老師對學(xué)生說提完，你這次考試必須拿出好成績。這些話丘侠，聽上去是不是特別不舒服呢徒欣？

有時候，為了讓對方按照自己的意圖行事蜗字，話里還會暗含著夾著威脅打肝。

例如，上司為了讓下屬聽話挪捕，會不自覺地透露出某某人因為不聽話粗梭，最后被開除的消息。老師為了讓學(xué)生聽話担神，會經(jīng)常祭出“殺雞給猴看”的把戲楼吃，當眾狠狠教訓(xùn)那個不聽話的學(xué)生始花。父母為了讓孩子聽話妄讯，會嚇唬他們，如果不按照父母的話去辦酷宵，就會被罰站亥贸、被警察抓走。

這些包含著威脅的溝通方式浇垦，雖然能讓對方暫時迫于權(quán)力而接受約束炕置，但卻在對方心中種下了恐懼、暴力男韧、不信任的種子朴摊。一旦對方羽翼豐滿，就會加倍償還回來此虑。

比如甚纲，有些從小受到嚴格管教的孩子，上大學(xué)后朦前，逃離了父母的管教介杆，便開始過度沉迷玩樂，荒廢學(xué)業(yè)韭寸。這都是因為父母暴力的溝通方式春哨，讓孩子壓抑的需求被短時間釋放出來，造成了孩子心智的失控恩伺。如果父母能從小通過正常溝通赴背，來理解孩子的需求，孩子也不至于如此瘋狂。

好的凰荚，上面講了盧森堡博士歸納的四種暴力溝通的四大惡人耸三，分別是道德評判、進行比較浇揩、逃避責任和強人所難仪壮。這四大惡人天天都會在我們身邊晃悠，一不小心就會讓我們附體胳徽。

那除了這四大惡人外积锅，還有沒有其他的潛在暴力呢？

肯定有的养盗。比如缚陷，用猜忌來控制對方，也是一種常見的暴力溝通方式往核。妻子問丈夫箫爷，你最近是不是外面有人了。上司問下屬聂儒，你是不是在外面說我的壞話虎锚。家長問孩子，你是不是趁著我沒在的時候玩游戲衩婚。

再比如窜护，除了語言外，溝通的場合也很重要非春。上司當眾批評下屬柱徙，雖然下屬可能確實有問題。但這種當眾的形式奇昙，對讓下屬很難堪护侮。這也是一種暴力。

所以储耐，盧森堡博士只是歸納了暴力溝通最典型的四種模式羊初，更多的暴力溝通，都潛伏在被我們忽視的細節(jié)中弧岳。

04.豺狗與長頸鹿的啟示

那么凳忙，為什么我們會不由自主的去使用暴力呢？為什么我們沒有意識到身邊的這四大惡人呢禽炬？想了解這個問題涧卵，我們先得認識兩種動物：豺狗和長頸鹿。盧森堡博士用這兩種動物腹尖，來比喻暴力溝通和非暴力溝通柳恐。

豺狗是一種極其容易暴躁的動物。它的兩眼間距非常窄，這讓它只能緊緊盯著附近乐设，無法看到更遠的地方讼庇，所以它的警惕性非常高。只要其他狗或者動物對它有任何挑釁近尚，甚至看它兩眼蠕啄，它都會第一時間撲上去，張開嘴狂叫戈锻。

而長頸鹿歼跟，則是一種非常優(yōu)雅的動物。它的脖子很長格遭，能夠看的足夠長遠哈街。它的心臟很大，成年長頸鹿的心臟甚至有40多公斤拒迅，相當于一個女孩子那么大骚秦。它還有個特異功能，能夠把帶刺的沙棘等等植物嚼爛當成食物消化璧微。

因為目光短淺作箍，安全感差，所以豺狗表現(xiàn)出了強烈的攻擊性往毡。而長頸鹿因為看得長遠蒙揣，有一顆大心臟靶溜，所以能看到更多機遇與挑戰(zhàn)开瞭，甚至可以將敵意轉(zhuǎn)化成自己的能量。

通過豺狗和長頸鹿的比較罩息，作者想告訴我們的是嗤详，我們之所以會暴力溝通，是因為我們像豺狗一樣視野太狹窄瓷炮，思維模式太局限葱色。這造成了我們安全感的缺失，帶來過分的自我保護意識娘香，而這些內(nèi)容苍狰，會通過語言不由自主反饋出來。

而如果想要獲得幸负嬲溃豁達的人生淋昭，就需要像長頸鹿學(xué)習(xí)，用更寬廣的視野去觀察安接、理解翔忽、感受生活，用優(yōu)雅的舉止，去化解敵意歇式，將一切變?yōu)樽约旱酿B(yǎng)分驶悟。這是盧森堡博士通過本書，傳遞的最核心的理念材失。

05.知識要點

以上痕鳍，就是我們今天要講的主要內(nèi)容，現(xiàn)在我們一起回顧一下龙巨。

今天我們講解了《非暴力溝通》的這本書的背景额获，了解到日常生活工作中，潛藏著非常多被我們忽視的暴力語言恭应。

無論是道德評判抄邀、進行比較，還是逃避責任昼榛、強人所難境肾，這些潛伏在暴力之樹下的習(xí)慣用語，會像燃料一樣胆屿，逐漸積累奥喻，直至點燃更猛烈的暴力行為。

而之所以會出現(xiàn)這些暴力溝通方式非迹，是因為我們的視野過于狹窄环鲤，思維模式過于局限。我們要像長頸鹿一樣憎兽，拓展視野冷离，鍛煉大心臟，而不能像豺狗纯命，目光短淺西剥，斤斤計較。

今天的分享就到這里亿汞。明天瞭空，我們將詳細講講，在和別人溝通時疗我，如何才能做到不傷人咆畏，不起沖突。恭喜你又讓自己進步了一點點吴裤。

關(guān)鍵詞： 道德評判? 進行比較? 逃避責任? 強人所難

思考與討論：在生活和工作中旧找，你有沒有遇到過暴力溝通中的四大惡人，或者嚼摩，你有沒有被四大惡人附體呢钦讳？