幾點覺察：

1. 拖延和抗拒： 二階結(jié)束了兩天了惊完。感受頗多僵芹，卻是各種拖延不想寫總結(jié)。想起工作時小槐，每階段校長要求的教學總結(jié)我沒有一次不是往后拖的拇派，甚至常常不交≡涮可對待每日教學件豌，盡管校長看不見，我卻盡心竭力控嗜，從不怠慢茧彤。朋友說我主次不清，傻干疆栏，明明對待工作勤勤懇懇曾掂，反卻因不重視領(lǐng)導(dǎo)交給的任務(wù)給領(lǐng)導(dǎo)留下不好印象”诙ィ可我明知自己不顧及面子上的活不是明智之舉珠洗，心理卻不以為然，我行我素若专。

學完九行二階许蓖，終于明白這是我反六的人格模式使然。從小對說一不二的“高大上”父親的恐懼，使我一向害怕權(quán)威膊爪，難以與之相處自阱。要不順服，要不躲避蚁飒，要不內(nèi)心充滿抵觸动壤。父親是一名“國家級有突出貢獻的專家”萝喘。儒家思想和共產(chǎn)主義左右他的人生信仰淮逻。他一生奮發(fā)圖強，退休后仍每日八小時工作在實驗室直至78歲因病臥床阁簸。他的一生嚴于律己爬早，同時不寬以待人。他 “永遠正確”启妹，在反對意見面前暴跳如雷筛严，甚至動手。他平時只待在書房饶米，少與家人交流桨啃。一旦說話，便是高談闊論檬输，是非評斷照瘾。他不僅“永遠正確”，還永遠第一丧慈。他業(yè)務(wù)第一析命，全院運動會馬拉松第一，就連搭個地震蓬也要第一逃默。因為怕鹃愤，我從未敢違反抗拒過父親，做事總是爭取做到最好完域；因為不允許软吐，委屈害怕時我不敢哭，也笑不出來吟税；因為恐懼凹耙，我從小就膽小怕事，沒有自己乌妙，也不敢堅持自己使兔。作為一個小女孩，父親的超凡脫俗的氣質(zhì)和博學多才令我仰視藤韵，可對他的冷面無情虐沥，粗暴嚴苛我又是極其反感排斥的。因此從小我就對溫情寬厚的父親形象有著無比的向往和期待。

九行讓我看見對寫教學總結(jié)拖延的背后欲险，一是反六的抗拒模式在作用：心理上不認可形式主義的做法镐依，抗拒領(lǐng)導(dǎo)重視寫在紙上的東西，不重視實際教學效果天试；一是我自身的完美主義的困擾： 怕寫出的東西沒內(nèi)容沒營養(yǎng)槐壳。限制性信念來自從小的家庭教育：要不就不做，要做就做最好喜每。

2.? 過度投射和懷疑：四天以來的各種經(jīng)歷务唐，回想起來，讓我清楚地看見了我內(nèi)在惴惴不安的小孩带兜。當慧慧當中說出她認定陳老師不喜歡她時枫笛，在為她的直接了當驚訝的同時，我心中暗喜： 原來如此感覺的不是我一人刚照！當好幾個反六都表示有同感時刑巧，我終于釋然，原來這種不被喜歡的感覺是我們對權(quán)威恐懼的過度投射无畔。對于反六一對一的我啊楚，內(nèi)心是非常在意自己認可的人的看法的』胝茫可是由于懷疑敏感猜疑恭理，會不自覺地將對自己的不自信，不完美的恐懼投射給對方闸昨，以致對方的某一個不在我期待中的表情或言語會被無限負面放大蚯斯，讓我中彈受傷。寫到這饵较，真覺得反六們活得好辛苦呀拍嵌。這明明是智殘加自殘呀！又想起在一階第一次跳舞時循诉，正跳得起勁兒横辆，當聽到陳老師說“跳舞不是給別人看的，是給自己跳的”茄猫，頓時中搶狈蚤，認定那就是說給我的，立刻感到無地自容划纽，如同被當場擒獲脆侮。從此，每當跳舞勇劣，我都會跑到離陳老師最遠的角落靖避，試圖逃出他的視線潭枣。不過，在陳老師跳秧歌舞那天幻捏，我頭腦一熱盆犁，還是沖到了場地中央。沒辦法篡九，誰叫人家辣么熱愛秧歌舞呢谐岁？，結(jié)果還未盡興榛臼，他舞風一轉(zhuǎn)伊佃，與他人跳起了交際舞。有點掃興讽坏，不過一點也不顧影自憐了锭魔，還我為自己的勇氣暗自得意例证。 跳舞的確應(yīng)該是為自己跳的路呜。當我試著全然投入，第三只眼睛消失了织咧，感覺只落在自己的身上胀葱，那種一種自由，臨在的感覺笙蒙！

3. 反思和希望:? 二階的學習抵屿，讓我對自己比較失望的是，在眾人面前我還是會感覺膽怯和不適捅位。我發(fā)現(xiàn)自己比較兩面轧葛。一面是在信任的人面前很主動，很容易敞開并可以無條件信賴依靠艇搀。有時尿扯，一個陌生人也可以得到我的這份信任。一面是在人多時焰雕，我常常無所適從衷笋，不由自主地認定有些人會不喜歡我（限制性信念）。因為中小學期間做文藝委員時被班里個別事事拔尖的女生挑唆大部分女生孤立過我矩屁。從此對那些嫉妒心強的同性有了莫名的害怕辟宗。導(dǎo)致在擇友時只交能帶給我安全感的，相互欣賞的人吝秕。不然泊脐，情愿一人獨處。

在最后一天大家互相擁抱時烁峭，為了不面對別人因不喜歡我而回避我的尷尬（限制性信念)容客， 我有意只跟幾個人多待上一會兒，讓自己的感覺從不安中抽離出來（心理防衛(wèi)機制）。那會兒耘柱，我發(fā)現(xiàn)自己十分被動和不自然如捅，融不進大家并盼望這個時刻早點過去。 事后调煎，我看到這是以往的限制性信念在綁架我镜遣。希望下回能克服心理障礙，勇敢地擁抱每一個人士袄。

最遺憾的是悲关，回來后，想起最后一天每人分享時娄柳，我表達的最簡短寓辱。不知當時為什么除了感到溫暖和美好，沒有其他更多的感受赤拒。事后反思秫筏，這是否也是人格模式？選擇看到美好是無意識中害怕面對某些不堪挎挖？ 或者是怕說的不夠好这敬，所以草草了事？在一開始蕉朵，我希望自己能打開七崔涂，八，我真的做到了嗎始衅？如果沒有冷蚂，是什么阻止了我？臨在汛闸，再次感受內(nèi)在驚恐不安的小孩蝙茶，我真正看到你并完全接納你了嗎？

讓我欣慰的是在寫這篇總結(jié)時蛉拙，我發(fā)現(xiàn)在寫到父親時尸闸，父親的眼神已不再那么嚴厲無情，我的心也不再那么疼痛了孕锄。此時我想起了陳老師的那句話:“那,只是過去的一個故事”…….