2016年11月它抱,雨滴滴答答的折騰了大半個月醇疼,街上行人匆忙,看不清往來的過路面孔膊升。
我在裹上最厚的一件棉襖的這天接到你的電話怎炊,準確說來是未接來電,但看到手機上顯示的11個數(shù)字用僧,我確定是你结胀,心底翻江倒海混戰(zhàn)三萬六千個回合后责循,我按了回撥見糟港,上帝保佑,正在通話中院仿,上帝保佑秸抚。
記得我們確定關(guān)系的那一天,你約我在步行街的奶茶店歹垫,我聽著你絮絮叨叨的說著話剥汤,暗暗的咬緊了吸管,然后排惨,終于吭敢,做我女朋友好嗎。上帝保佑暮芭。
晚上十點十一分鹿驼,收到短信欲低。我要結(jié)婚了,希望你能來畜晰,請柬我交給了阿Z砾莱,他知道地址。樓下飯菜的香氣混著雨聲凄鼻,風吹一吹它便搖一搖腊瑟,胃都餓的難受了。
我們生活的城市在中部偏南块蚌,原本該是四季分明的好地方闰非,但近些年夏冬越來越長,春秋走的猝不及防峭范,即便如此仍然不能否認她是個好地方河胎。為什么要用她,我想只是因為我像愛母親一樣愛著她的每一寸蒼老虎敦。
她時時讓我感覺疼痛,在雨夜隔著玻璃看不清燈光和行人政敢,在冬日厚厚的圍巾都擋不住寒風凜冽其徙,在夏日空調(diào)的冷氣讓我皮膚干的出現(xiàn)紋路,在夏日你在我身邊牽著我的手喷户,我知道我們處于熱戀唾那,我知道我們這段戀情走勢良好,可是在我措手不及時褪尝,總是會有這樣的莫名其妙的痛感讓我想緊緊的擁抱你闹获。
在這個諾大的城市里,只有你是我能緊緊相擁河哑,肆無忌憚不管不顧的擁抱你避诽,所以我心疼這個城市的蒼涼,也心疼你璃谨。
我們開始有了爭吵沙庐,最嚴重的一次,我撕了寫給你的日記本佳吞,我想著就這樣吧拱雏,就這樣吧,為什么要彼此折磨呢底扳。這樣的愛明明不是我要的愛铸抑,愛哪能有臉紅脖子粗的爭吵,愛該是對你說一句重話都能顫巍巍咬牙欲墜才是衷模,但事實是我用說我愛你的語調(diào)說你簡直是個賤人鹊汛。天吶蒲赂,我到底做了什么。
這不是我要的愛柒昏,這怎么會是我要的愛呢凳宙,可是這不是我要的愛,愛里的那個你確是我想要的那個人职祷。你在520那天打來電話氏涩,你用我們像初相識一般的語氣說我愛你,我在你的語氣里竟聽出了羞澀有梆,你看是尖,你那么好,我竟然想著放棄你泥耀,我簡直罪無可恕饺汹。我哭了,我被心底的罪惡感逼得只能哭泣痰催,聽你在電話那邊聲音都慌亂了兜辞,我哭的更厲害了,我親愛的夸溶,錯的怎么會是你逸吵,是我用背叛了我們,是我想要放棄你選擇愛情缝裁,是我用賤人般的眼淚獲取你的愛情扫皱。也許我才是那個賤人。
后來我們和好如初捷绑,至少看起來是韩脑,阿Z他們笑話我們說都老夫老妻還膩歪的沒有節(jié)操,我們一起笑對他們所有調(diào)侃或者嘲笑粹污,我漠視掉心底暗暗涌起的殺機段多,我不去看你眼神里越來越濃郁的憂愁,我忽視你越來越短的電話越來越少的短信厕怜,我像一個自閉癥孩子一樣不管不顧衩匣,我只要得到你,你是我放棄了愛換來的粥航,這樣才是平衡琅捏。
或許是我們?nèi)棠偷臅r間太長,看到你和我閨蜜在人潮擁擠的大街上递雀,我和你吵了最嚴重的一架柄延,這次我說了分手。然后在一個陽光絢爛的周末,我們像虔誠的信徒一樣完成彼此清空的儀式搜吧,從長長短短的物件到大大小小的誤會市俊,你請她在幫我選生日禮物。老天開眼滤奈。
人的記憶實在是奇妙摆昧,我們分手越久,我越是能記起以前忽略的點點滴滴蜒程,在KTV绅你,我躺在你腿上睡覺,你和朋友說聲音小一點昭躺。在溜馬路碰到你的家人忌锯,你牽緊了我的手說這是我女朋友。在你家吃飯领炫,你把我喜歡的菜放到我眼前偶垮。在冬日你在被子里捂著我的腳,抓我的癢癢帝洪。我難過的無處可逃似舵。
婚禮的這天天氣晴朗,我和阿Z走在路上葱峡,影子都淹沒在人潮里啄枕。作為親友團,我做了致辭:
今天是一個好日子族沃,可是再好的日子都比不上卓先生的好,作為朋友他......
我愛你泌参。