我的夢里常出現(xiàn)的場景是梆暮，盛夏里的某一天捉超，外公拿著棍子追著不肯去上學(xué)到處玩的我，一邊追一邊喊唯绍，壞丫頭拼岳，連學(xué)都不上只知道玩，我在前面奮力地跑况芒，生怕被外公追到然后被抓到學(xué)校去惜纸。那時的紫外線快把我灼傷，我想跑到樹底下去牛柒，害怕太陽把我曬黑了堪簿，我的皮膚襯不起我的白校服。那時我不知道怎么樣才能不用讀書也不被外公追著跑皮壁，而如今真的可以不用讀書了椭更，外公也不會再追著我跑了。這一切都變成一個夢蛾魄，而且只能是夢虑瀑。大年三十，外公的花兒落了滴须。
外公倒下的那年舌狗，冬天冷得特別早，沒有什么過渡的扔水，我只穿了幾次的秋裝痛侍，冬天就到了，我喜歡的季節(jié)魔市。
外公在我喜歡的季節(jié)倒下了主届。床榻邊的呻吟，是疼痛的折磨還是在末尾的恐懼亦或是對不幸的控訴待德，這是外公的禪君丁，我無從得知也不想深究。那時久隔回家的探望将宪，讓我更加沉默無言绘闷，我站在他的面前，每一次都藏了很多的話较坛，心緒有錯動位移印蔗，上下不安，非常想說點(diǎn)什么丑勤，怕一說喻鳄，什么都不是。只是心疼确封，念想除呵，心疼，念想爪喘。我明白我能給他的颜曾，只是在每個周末從學(xué)校回家秉剑，陪著他泛豪，在他遭受病痛時遞上藥，陪他聊聊天侦鹏，讀報紙給他聽诡曙。
和外公的感情，我總是用一句話去表達(dá)略水，自我幼小時代扮演過比我父母還重要的角色价卤。感情深厚不必贅述，我可以離開爸爸媽媽卻不可以離開外公渊涝∩麒担可如今，我只能用日薄西山來形容他跨释，這個給了我第二次生命的人胸私，他的生命可能就要結(jié)束了。他瘦削的身形鳖谈，此起彼伏的咳嗽聲岁疼，滿眼的無助感，讓我很不忍心多看幾眼缆娃，因?yàn)槎嗫磶籽劬蜁茨筒蛔÷錅I捷绒，而他從來都不想看到我難過。
命運(yùn)對于外公的苛責(zé)龄恋，一直都無關(guān)血和淚疙驾，但是卻輕易置外公于死地，擁著過多的人生苦痛郭毕，無所補(bǔ)償無法改變僅剩下認(rèn)命它碎。外公的一生，我極少見過他生命中如雪后初霽般的晴朗與無暇显押，即使遍尋我無法出席的他的前半生扳肛。黯淡貫穿的今朝彼昔，清風(fēng)瘦骨的外公總是甘之如飴乘碑，生命中那么多真切的痛楚挖息，但是他的瘦小面容上總是有安靜笑容。
外公幼時犯有哮喘病兽肤，無法上學(xué)套腹，到了病基本痊愈的時候绪抛，錯了上學(xué)的年齡，但還是會認(rèn)得幾個字电禀，我記得上小學(xué)時我初學(xué)寫字幢码，就是外公手把手教我寫的，一筆一劃尖飞，一字一頓症副，過程中無太多交流，直到寫滿好幾張紙政基，我學(xué)了好幾個字之后贞铣，才停下來。一會兒之后我又開始練習(xí)沮明，外公坐在竹椅上慢騰騰地喝茶辕坝，有時夕陽很好，有時遠(yuǎn)處炊煙裊裊珊擂，安靜美好得不像話圣勒，那時無太多的感悟，只道是尋常摧扇，如今想來和諧的有點(diǎn)不真實(shí)圣贸，這些橋段給的安之若素，我至今學(xué)不會扛稽，我想吁峻，樸素是一種能力。
沒有讀書成為外公的一大遺憾在张，可是外公硬是憑著自己的努力當(dāng)上了郵遞員用含。印象中的外公很厲害，總是早上很早就用自行車載著兩大袋的信帮匾，報刊啄骇，書籍讀物出去投遞。一個早上不到的時間瘟斜，回來必是兩個袋子空著缸夹，已投遞完。而他回來的時刻也是我最盼望的時刻螺句，因?yàn)橥夤恳淮味紩Щ貋砗贸缘乃洳眩欢啵瑓s都屬于我一個人蛇尚。在物質(zhì)生活稱不上富足的幼時芽唇，在我還羨慕鄰居家小孩的碎花洋裙和可愛棒棒糖的時候，這些這些取劫，夠我高興好久匆笤，滿足好久研侣。還有還有，印象中外公每天都會給我零花錢疚膊，也不多义辕，卻是寵的感覺，那是現(xiàn)在寓盗，從ATM機(jī)里取出的錢，所不能比擬的璧函。
長時間傀蚌，自小到大幾乎沒有待在父母身邊讓我對他們有著深厚的疏離感和不愿親近的陌生感，我無法按捺外公對于我父母的可代替感蘸吓，外公的意義被無限放大善炫，直至我想對他說一輩子的感謝，或能夠見證他柳暗花明的一段库继，我知道這不可能并且將在外公離去之后延續(xù)為我要經(jīng)歷的一種痛箩艺，但愿我的執(zhí)筆能彌補(bǔ)一些紀(jì)念，像每次在家凌晨起來給你煮的雞蛋或點(diǎn)心宪萄，你吃進(jìn)心里艺谆，出自我手。
那么拜英，在后面的感情中静汤，我想我愿意兢兢業(yè)業(yè)，秉心經(jīng)營居凶。那些失去的想起能心生一片溫柔虫给，現(xiàn)在和以后所擁有的能努力長久，就是生命當(dāng)中一畦溫柔靜美的湖泊侠碧，雖不完美卻引人用盡全力去追求抹估。
外公，我的追求你的痛弄兜，你的牽念我的追悔药蜻。
外公和外婆的感情不好，很不好挨队。性格上的不和導(dǎo)致的長時間的爭吵和慪氣谷暮，是真的加深了他們的距離，我總是覺得盛垦，他們的感情與與子偕老的一世宿愿無關(guān)湿弦。外婆不喜歡外公，身子不好且少年薄長衫的外公無法給呈現(xiàn)給外婆安定生活的能力腾夯〖瞻＃可是在感情被操縱和主宰的那個年代蔬充，外婆只能嫁給外公，是美麗的錯誤還是束縛一生的錯誤班利，誰也不愿談起并且粗淺地下結(jié)論饥漫。只是很多年來他們都是分開住，外公一個人臥病在床罗标，沒有享受到外婆的悉心照顧和溫柔對待庸队。
我想，這種錯誤闯割，外公也很無奈彻消，并且只能用盡全力避免因這個錯誤帶來的不安寧，也是外公活得獨(dú)立自知的原因宙拉。
但是在外公彌留之際宾尚，潸然淚下的外婆拉著外公的手，用十分溫柔的本地話說谢澈，老頭子煌贴，你安心地走吧，我很快也去見你了锥忿。在外公停止呼吸到去火葬場的那段時間牛郑，我從來沒有見過那樣的外婆，整個人的靈魂像被抽走了一樣缎谷，眼神空洞井濒，神情哀傷。我才明白列林，很多感情不能被定義瑞你，而外公外婆的感情，值得被歌唱希痴。
我在火葬場看到“結(jié)束”燈亮起來者甲，外公的骨灰壇被端到面前時，我有點(diǎn)茫然砌创，心里有點(diǎn)無厘頭的輕松感虏缸，走了真好，不然總擔(dān)心你要走嫩实。有人說過刽辙，他人去世，對很多人最大的心理影響是引發(fā)對結(jié)束的恐懼甲献，這是生理現(xiàn)象不是心理現(xiàn)象宰缤。而在此后的一星期，除了上洗手間，我一直躲在被窩發(fā)抖慨灭，流淚朦乏。那個時候我能很清楚地分別，我發(fā)抖是對突然結(jié)束的一切人事物的恐懼氧骤，而我流淚是因?yàn)槲曳浅ｋy過呻疹。
有一年暑假回外公家小住的時候，很久不曾翻看外公的遺物筹陵，那天翻看了刽锤，晚上的時候怎么也睡不著，后來淺淺的睡眠到天蒙蒙亮的時候惶翻，聽到木質(zhì)的樓梯有人穿拖鞋爬樓梯的聲音姑蓝，步履輕聲緩慢，我醒來掀開蚊帳看到外公拿著水杯走上來吕粗，我說外公，把水給我吧旭愧。第二天我跟外婆說起這件事颅筋，外婆說也聽到腳步聲了。我明白是外公回來看我和外婆了输枯，他確實(shí)走了议泵，但我感覺他就在身邊。
我會很想念很想念外公桃熄，我現(xiàn)在長高了變漂亮了想讓他看到先口，我現(xiàn)在可以工作了賺錢了想讓他看到，我現(xiàn)在搬進(jìn)新家住想讓他看到瞳收，門前的梔子花很香想讓他聞到碉京，開心的時候想他，不開心的時候想他螟深。我害怕別人提起他谐宙，那樣我會無法平靜，我害怕別人不提起他界弧，我不希望他這么快被別人遺忘凡蜻。我所認(rèn)為真正的思念，是說不出口寫不出來的垢箕，它是一粒種子划栓，會在心里扎根到很深很深的地方，表面的枝繁葉茂亦能夠填補(bǔ)生命的空白条获。所以我能寫很多優(yōu)美的文字忠荞，卻沒有為外公留下只言片語。但愿這些動人語，能讓外公在彼岸钻洒，平安喜樂奋姿。
