我大概率是沒有愛情沒有婚姻的吧!

二十八歲接近二十九歲的時候才在相親的時候遇到喜歡的人宽菜，也談了第一次戀愛清焕。本來以為可以在三十歲之前結婚的席镀，本來以為他的年齡也大了沒有大的問題也不會分手的评腺。

沒想到他這么灑脫诱桂，不到半年就提了分手洋丐，當然我也知道占大頭的原因是因為現(xiàn)實原因，本身我的工作一般掙不到什么錢挥等。

其次是性格友绝，因為太愛，總是害怕他離開我肝劲，所以相處的時候總是畏畏縮縮很不自然迁客，又害怕說錯話，又在意形象辞槐，結果就是沒話說掷漱，各種別扭。

當時自己也覺得兩人不合適榄檬，他是做生意的卜范，經常應酬，經常吃飯很晚鹿榜，而我根本不喜歡那種氛圍海雪，所以去過一次之后就不想去了。

他第一次委婉說分手的時候舱殿，說我們之間各種不合適奥裸，我也聽出了些許對我的嫌棄之意，嫌棄我工作工資低怀薛，不會提供情緒價值刺彩，性格太內向……我也接受了，雖然覺得也有些他對我的誤解枝恋，覺得很難受创倔，但也明白我們確實不適合不會幸福的，而且各方面差異太大勉強在一起都難受焚碌。

開始的時候他提了這些問題我也努力去改畦攘，去主動找他說話聊天，主動找他出去散步十电，但是他似乎根本沒有感覺到我的改變知押。后來還是明確說了分手。

不過分手后我也告訴他我是太喜歡他鹃骂，太在意他台盯，所以相處才會各種不自在。

但是我也沒想到分手后自己會那么痛苦畏线，天天以淚洗面静盅，每天都想死，根本走不出來寝殴。

即使朋友各種安慰我也走不出來蒿叠，別人介紹相親認識的人我都沒感覺，我始終忘不掉前任蚣常，相親也是見一面不再見了市咽，我總想著自己努力變好賺錢了再找前任，如果心里還忘不掉前任抵蚊，那么又去認識新人談戀愛那就是對別人不負責任吧施绎！

后來有人介紹相親我都拒絕，再后來年齡越來越大也沒人給我介紹了贞绳。

到現(xiàn)在我都覺得自己有病吧谷醉！

我也不知道我到底為什么陷進去那么深出不來∪劭幔可能是他身上有很多我所缺失的東西吧孤紧！

他父親很早去世了，他母親帶著姐弟倆長大拒秘，他媽媽非常愛他們号显，一家三口也算幸福√删疲可是我們家雖然人口多押蚤，但氣氛是非常壓抑的，在家也是始終不自在的羹应。

他和他姐姐的關系非常好揽碘，有事情的話他們都會互相幫忙，毫無怨言，相互之間也說得上話雳刺。

也見過他姐姐劫灶，他姐姐姐夫也非常恩愛∫磋耄可是反觀我家里的兄弟姐妹本昏，小時候打打鬧鬧，長大后也很冷漠枪汪，彼此感覺很陌生涌穆，像最熟悉的陌生人。

他也非常孝順雀久，母親生病和姐姐互相循環(huán)照看宿稀，幾天幾夜守候也沒怨言。但是我家里雖然人口多赖捌，但是他們都是不會主動做事祝沸，即使有時候父母安排也不愿意。

他性格開朗隨便都能聊得來巡蘸，朋友很多奋隶，也對朋友很仗義，而自己性格內向悦荒，可能人總是會被自己相反性格的人所吸引吧唯欣！

也就這些我覺得很不錯吧！

但自己也有很多不能接受的搬味，他的情史太多境氢，我第一次聽他講這些的時候是真的不能接受，談了五六個女朋友碰纬，都發(fā)生過關系萍聊，還有兩個一夜情。

年輕的時候混跡酒吧KTV各種風花雪月悦析，揮霍無度寿桨，估計花了幾十萬在吃喝玩樂上。也就是因為年輕的時候只知道玩揮霍無度强戴，沒有把心思放在生意上亭螟。所以在他所在行業(yè)的巔峰期沒有打好基礎，以至于后來沒什么錢也沒買房子骑歹。

再后來他也因為這些經歷悔悟了预烙，反思自己的行為后，在二十七歲開始用心做生意道媚，不過也算晚了扁掸，現(xiàn)在大環(huán)境不景氣翘县，雖然比以前用心努力但也只是勉強維持生計，隨時有可能做不下去這個生意谴分。

雖然一開始不能接受他的情史和工作锈麸，但慢慢地自己各種說服自己接受了。

最重要的是我能感覺到他沒有特別喜歡我吧狸剃！有些許關心但不多掐隐，有些愛但也不多狗热，還有他是集萬千寵愛于一身長大的钞馁，所以他其實不太能理解我在壓抑的環(huán)境下長大所形成的這種別扭的性格。

我知道自己是有些缺愛的匿刮，我以前就告訴自己找對象的話肯定要找很愛自己很包容自己的人僧凰。

結果事與愿違，遇到一個各方面都不太合適的熟丸，我知道他并沒有很愛我训措，我知道我們不合適，如果要磨合也是需要雙方一起努力光羞，但他不愿意绩鸣。

明明知道對方不是良人，但我為什么會這么痛苦纱兑，兩三年了我還是走不出來呀闻，我蹉跎了自己的時間，什么也沒得到潜慎，我已經覺得自己可能有什么大病吧捡多。

在一起的時候自己也覺得不合適應該分手，分手后又各種痛苦铐炫，我一會兒不斷地反思自己哪里做得不好垒手，要是當初自己這樣做就好了，他就不會離開……

一會兒又覺得自己壓根沒錯倒信，他不愛我科贬，所以離開是對的，他那么傷我心鳖悠，不在乎我榜掌，不體貼我，也不會去磨合性格竞穷，我為什么要留戀……

理智與情感像兩個互相打架的小人一樣唐责，誰也無法完全占上風。

也看清瘾带，人都是現(xiàn)實的鼠哥，特別是年齡越大越看重現(xiàn)實熟菲。

我總是忍不住想給他發(fā)消息，即使我知道結果朴恳，我知道他不喜歡我抄罕，他不會和我結婚，但我內心總是有期待有想法于颖，總覺得自己拼一把他就會和我在一起呆贿。

后來也終于等到翻了年他又給我發(fā)消息，那一瞬我內心的陰霾終于結束森渐，我突然覺得自己又活過來了做入。看著手機他發(fā)的消息我嘴角止不住的上揚同衣，連周圍人都看出來我突然一下子就像中了彩票一樣開心竟块。

不過也就一瞬吧，久而久之他也沒說復合的事情耐齐，其實也是別有目的浪秘。

可是我自己又忍不住去找他，我感性上想復合埠况，但理智告訴我不可以耸携，我們不合適，而且每每想到一些現(xiàn)實問題我就很難受很痛苦辕翰。

在一起后會有太多困難夺衍，如果他愛我那么這些困難都沒有什么，可是我能真切地感受到他不愛我金蜀，那么我死皮賴臉嫁給他就是我活該承受那些痛苦刷后。

我知道我不該再眷念，那些道理我都懂渊抄，一個人給不了你經濟支持尝胆，情緒價值，長久的陪伴护桦，那么舍棄才是對的含衔。

但是一想到他以后要娶別人我就難受，他不再理我我就難受得想死二庵，但是我該怎么辦呢贪染？

愛上一個不愛自己的人太痛苦了，對其他人也沒有感覺也處不下去催享。

我現(xiàn)在終于理解電視劇里面演的那些人為什么會愛上一個不愛自己的人還做那么多事杭隙，即使對方冷言冷語他還是不離不棄。以前覺得電視劇演的都是假的因妙，現(xiàn)在自己親身體會了痰憎，我覺得我也是有病的吧票髓，而且無藥可醫(yī)。

我也不知道怎么辦了!

原來喜歡一個人是真的會包容對方所有的缺點铣耘，讓所有的理智消失洽沟。

所謂的標準都是留給不喜歡的人的!

真羨慕有的女生最終都遇到喜歡自己自己也喜歡的人，最后修成正果!