又是很久了幻林，我總是會忘記我真正想要的是什么，從而變的連自己都不認識音念。我當然是愛生活的沪饺，愛和朋友喝酒聊天嬉鬧，可我更愛清風吹過臉頰闷愤，愛看天上半明半暗的云随闽；運動，看書肝谭，練字，寫一些自己都看不懂的文字蛾扇，這些才是支撐我的根本攘烛；太久了，真的太久了镀首，我不再喂養(yǎng)我的靈魂坟漱，直到潛意識給出各種信號的警告，然后我才會開始反思更哄。感謝另一個自己芋齿，警覺的腥寇，醒著的，看著我觅捆。
一直在追尋生命存在的意義赦役，短短幾十年，能留下什么栅炒，能體會什么掂摔，最后還是風吹過沙，存在的痕跡輕易就能被抹去赢赊；我至今還是困惑的乙漓，我明白我的困惑從而何來，因為我還不曾找到真正能棲息之地释移，所以我不能假裝我是存在的叭披，存在需要他人佐證⊥婊洌或許在靈魂深處涩蜘，我并不渴望自己是存在的，是塵埃啊锋边，宇宙間如此多的真理皱坛，可我卻如此淺薄無知，我這一生的故事......哪里來的故事呢豆巨？
厭倦一切標簽剩辟，好像那就成為了你；人往扔，這樣復雜的生物贩猎，豈能用幾張似是而非的標簽能概括的∑继牛可成年人好像特別愛給其他人貼上標簽吭服，樂衷于對身邊所有人下定義，特別對不熟的人更加熱心蝗罗，好像能憑此作證自己完成看透了對方艇棕；這于我而言，實在可笑串塑，想要弄懂自己都要花費上我一生的時間沼琉，更何況是去懂得別人。
我是這樣的自私桩匪，不想向任何人解釋打瘪，不想對任何人負責，不想擁有任何人，也不想被任何人擁有闺骚；我又是那樣的擅長假裝彩扔，假裝自己在乎，假裝自己想要僻爽，假裝自己是在積極的向上的虫碉，像個正常人一樣活著的；我可以繼續(xù)假裝进泼，但事實是我不想要啊蔗衡，我只是任由自己活著，活成何種模樣乳绕，都可以绞惦，都很好。
生命的意義要從內探尋洋措，而不是從外尋找济蝉，方向錯了，越努力越暴躁菠发；想起以前做過的一個夢王滤，夢的最后是瓢潑大雨，前方是一座不知道能不能越過去的高山滓鸠，我在大雨中騎著自行車雁乡，背著一個空著卻很沉重的包，雨下的那么大糜俗，而我太累了踱稍，就摔了很凌亂的一跤；回過頭悠抹，看到一雙很平靜的眸子注視著我，我湊上去問：能收留我嗎啤挎？
這個于我而言很有趣的夢卵凑，從心理的角度來說，其實很簡單很好解釋：夢中這些場景揭示了我的生活混亂掏觉，沒有秩序值漫，前路不明杨何，明明是輕裝上陣卻不堪重負，因為我總是否決自己羊娃，輕易責怪自己埃跷，卻不輕易原諒自己弥雹；所以夢的最后，我渴望我是平靜的贸诚，沉穩(wěn)的厕吉，不輕易被擊敗的，我想成為這樣的人头朱。我的錯處在于我總是從外部去找尋，去證明自己的價值班眯，我忘了真正的自己就在我的心靈深處寄纵，一直在那里，看著我程拭，等著我；我與自己相處的很愉快崖媚，雖然我還不夠強大，但我內心會逐漸豐盛畅哑，長成一棵茂密的大樹荠呐。
村上春樹說：肉體是每個人的神殿，不管里面供奉的是什么呵恢，都應該好好保持它的強韌渗钉、美麗钞钙、和清潔芒炼。鍛煉身體，保持閱讀宝磨，這些都是自己喜歡做的事盅安，為什么卻總是不做，為什么總是任時間荒廢窿祥，隨意生活著的人，豈不是辜負了最終的死亡蝙寨？
