我們相不相信有一些人活到很大的年紀(jì)镇匀，在外面事業(yè)有成钮莲，跟其他人打交道也沒有任何問題免钻，看起來是一個很成熟的社會人，但是他在家里是一個不成熟的人崔拥。不成熟的人的標(biāo)準(zhǔn)特征极舔，就在于他缺乏同理心、以自我為中心链瓦、無法與孩子保持好的情感聯(lián)結(jié)拆魏。
首先我們要搞清楚，與不成熟的父母相處會有哪些感受慈俯。我簡單地列舉一下渤刃，大家不需要對號入座，因為你的父母未必一定是不成熟的父母贴膘，但是很有可能他們會有不成熟的一面溪掀，我們可以看一看。
第一步鉴，在他們身邊時，你仍然會感到非常孤獨璃哟。你雖然和跟父母在一起氛琢，但你覺得很孤獨。
第二随闪，與他們的互動是單方面的阳似、令人沮喪的。你想跟他們溝通铐伴，想跟他們傾訴一些東西撮奏，但是他們沒有反應(yīng)。
第三当宴，你覺得經(jīng)常受人脅迫畜吊、陷入困境。列夫·托爾斯泰講過一句話：“幸福的家庭都是相似的户矢，不幸的家庭各有各的不幸玲献。”這個話其實有一定的道理。為什么呢捌年？我看過一個研究瓢娜，說如果幸福的家庭是相似的，那么相似之處在哪兒呢礼预？就是幸福的家庭中沒有一個強迫性的人眠砾。任何一個不幸的家庭，只要有一個強迫性人格的人——就是他非得要求別人一定要按照他的想法做事托酸，你不回來上班我就跟你拼了褒颈，你不跟他結(jié)婚我就跟你拼了——有這種狀態(tài)的父母存在，孩子一定會覺得受人脅迫获高、陷入困境哈肖。沒辦法，因為他一定要強迫你聽他的話念秧。
第四淤井，他們把自己放在第一位，把你放在第二位摊趾。這個感受是什么呢币狠？比如說你的學(xué)習(xí)成績不好，你的父母首先擔(dān)心的不是你的學(xué)習(xí)成績不好砾层，而是“你讓我多丟臉漩绵，你讓我抬不起頭來，你知道他們是怎么說我的”肛炮。這就是我們說“父母經(jīng)常把自己放在第一位”止吐，他管教你、對你嚴(yán)格要求的主要原因是怕你給他丟臉侨糟。
第五碍扔，他們不愿與你親近，不肯對你敞開心扉秕重。你永遠不知道不同，父母曾經(jīng)經(jīng)歷過什么，他的人生發(fā)生過什么事溶耘。
第六二拐，他們通過情緒感染來與人溝通。比如說有一天你回到家凳兵，突然發(fā)現(xiàn)家里氣氛不對百新，你跟你媽說話，她不理你庐扫，你也不知道為什么吟孙。你還湊過去問：“媽澜倦，到底怎么了？”她就是不說話杰妓，為什么呢藻治？她需要讓你猜她到底為什么不高興。各位巷挥，這是小孩子的游戲桩卵，是沒有長大的父母的表現(xiàn)。他們通過情緒感染來解決問題倍宾，給你營造一個恐怖的氛圍雏节，讓你覺得壓力很大，你根本不知道今天得罪誰了高职。小孩子犯錯或者小孩子沒有顧及到大人的一些感受钩乍，這是很正常的一件事，因為小孩沒長大嘛怔锌，但是父母會把情緒渲染出來寥粹。這就是另外一個特征，用情緒渲染來和別人溝通埃元。
接下來涝涤，他們不尊重你的邊界和個性，隨便偷看你的日記岛杀、跟蹤你阔拳、想辦法掌控你的一切。
你們之間的情緒性工作全部都由你來負(fù)責(zé)类嗤。這話是什么意思呢糊肠？鬧了矛盾以后，誰負(fù)責(zé)道歉遗锣，誰負(fù)責(zé)打圓場货裹，誰負(fù)責(zé)打破尷尬的局面？按理說應(yīng)該是大人黄伊，因為大人成熟，大人要負(fù)責(zé)維護家里的氛圍派殷。但是在有的家庭里还最，需要小孩子來做這樣的事情，需要小孩子哭著去給大人道歉毡惜，然后大人才會慢慢好轉(zhuǎn)拓轻，小孩子反倒要成熟。
還有经伙，你失去了情緒的自主和精神的自由扶叉。你想要情緒自主勿锅，你想要有一些感受，你想表達自己不高興枣氧，這在家里是大逆不道的溢十。“作為一個孩子达吞，你憑什么這樣张弛？你為什么還給我臉色看了？”這是父母不允許的酪劫。他們常常很掃興甚至有虐待傾向：你在家里邊玩得正開心吞鸭，你爸爸突然回家，說“都給我出去”覆糟，把你的朋友全部趕走刻剥，讓大家感覺很掃興。甚至他會毆打你滩字，或者對你精神虐待造虏、冷暴力等等。
以上這些就是你和一個不成熟的父母相處時常常會出現(xiàn)的感受踢械。那么這些東西會導(dǎo)致什么呢酗电？如果你長期地跟這種不成熟的父母生活在一起，導(dǎo)致的結(jié)果是你覺得你應(yīng)該為他們負(fù)責(zé)内列。作為一個孩子撵术，你會很有負(fù)罪感、內(nèi)疚感话瞧。你無法拒絕他們提出的各種要求嫩与，甚至等你長大了以后，很多無理的要求你都沒法拒絕交排。你的人生會產(chǎn)生很多挫敗感划滋，同時你對于情感的反應(yīng)也會非常強烈。
你想想看埃篓，如果我們是內(nèi)心非常成熟的成年人处坪，我們就不會受那么多情感的傷。什么意思呢架专？在成年人跟成年人之間的關(guān)系中同窘，情感是一份饋贈、一個禮物部脚，如果有的話你就會很開心想邦，沒有的話你也會表示感謝，這才是成年人應(yīng)該有的狀態(tài)委刘。但是我們會非常糾結(jié)丧没、非常痛苦鹰椒，我們會把這一切都視作失去、背叛呕童、懲罰漆际，因為它在不斷地重復(fù)你小時候跟父母之間的互動。小時候父母把情緒當(dāng)作掌控別人的工具拉庵，所以你在情緒方面的反應(yīng)就會比其他人激烈得多灿椅。這就是不成熟的父母所帶來的傷害。
那么原因是什么呢钞支？為什么會有很多父母活到了四五十歲茫蛹，甚至六七十歲，依然有著不成熟的情緒反應(yīng)烁挟？原因在這兒：“對正常的孩子來說婴洼，隨著他們逐漸長大，他們對持續(xù)關(guān)注與安撫的需求會相應(yīng)地減少撼嗓。但是對于不成熟的父母來說柬采，他們的自我調(diào)節(jié)能力，沒有隨著年齡的增長而得到充分的發(fā)展且警。因為他們無法調(diào)節(jié)自身的情緒粉捻，難以處理失望的感受，所以他們?nèi)匀幌Ｍ麆e人知道斑芜，他們想要得到怎樣的對待肩刃，并且要立即讓他們的感受好起來⌒油罚”
”如果別人不把他們放在第一位盈包，他們就會有崩潰的危險。他們像小孩子一樣需要許多的關(guān)注醇王、服從和積極的反饋呢燥，只有這樣他們的情緒才能保持穩(wěn)定。但是他們卻不像小孩一樣寓娩，能夠從關(guān)注中收獲成長叛氨。他們童年早期經(jīng)歷的創(chuàng)傷和情感匱乏，加強了他們的心理防御棘伴。不論得到多少滋養(yǎng)寞埠，他們都會陷在舊有的防御模式中無法脫身∨畔樱”
這一段非常深刻地剖析了為什么很多人四五十歲畸裳、五六十歲了缰犁，依然活得像一個孩子一樣淳地。他不能成為全家的定海神針怖糊，反而是全家最大不確定性的來源。每次掀起風(fēng)暴颇象，不是因為小孩子做錯了事伍伤，而是因為大人突然不高興。你不知道大人的哪一根神經(jīng)被觸動了遣钳，這個家突然之間就鬧起來了扰魂。
原因就是他持續(xù)不斷地需要別人來安撫他。他在人生成長的過程中蕴茴，沒有學(xué)會調(diào)節(jié)自己的情緒劝评。正常人是越長大越成熟，越不需要別人過多的安慰倦淀，一些正常的情感聯(lián)結(jié)就夠了蒋畜，但是沒有長大的孩子會一直極度渴望這個東西。
那我們應(yīng)該怎么辦撞叽？首先我們要分清楚姻成，不成熟的父母有四種類型。
第一種類型叫情緒型愿棋。情緒忽高忽低科展，突然之間陰晴圓缺就變得不一樣。如果你覺得父母的情緒很難掌控糠雨，那可能屬于情緒型才睹。
第二種叫驅(qū)動型。什么叫驅(qū)動型呢见秤？就是他跟你的所有互動寂诱，只以目標(biāo)為導(dǎo)向。孩子高興不高興丽声，或者這孩子生活得有勁沒勁李滴，不重要。重要的是你承諾考第幾名测摔，做到了沒有置济？你每天學(xué)習(xí)幾個小時，做到了沒有锋八？他只是通過目標(biāo)來衡量浙于。
我有一次講一本書的時候，曾經(jīng)提到過這個話題挟纱。就是父母總喜歡用目標(biāo)跟孩子對話是很殘忍的一件事羞酗。假如你下了班回到家，你的孩子跟你講：“年終獎拿到了嗎紊服？是你的預(yù)期嗎檀轨？在你們公司排第幾胸竞？”你什么感受？你一定會覺得：這個家我根本不想回來参萄。但是很多父母對于孩子的標(biāo)準(zhǔn)就是這樣卫枝。我記得我小時候考了班上第四，回到家跟我爸說我考了全班第四讹挎，挺得意的校赤。我爸說為什么前面還有三個？他就是目標(biāo)驅(qū)動筒溃，他不跟你討論努力马篮、感受、收獲感這些情感方面的東西怜奖。
第三個积蔚，叫作被動型。被動型父母的特點是他們不會主動跟你進行情感的交流烦周，你跟他進行情感的交流尽爆，他回避、不說读慎，全部悶在那兒漱贱，家里好像永遠不談感情、不談感受夭委。談感情幅狮、談感受、談內(nèi)在感覺株灸，在這個家里是一件很危險的事崇摄。如果不到萬不得已的情況，家里人是不會談感受的慌烧，這就是被動型的特點逐抑。
第四種叫拒絕型，他做所有的事都是以自己為核心屹蚊。其他人做的所有東西厕氨，只要跟他沒關(guān)系，通通拒絕汹粤；只要影響到他的邊界命斧，通通反對。在拒絕型家長的家里生活嘱兼，你會有一個非常明確的感覺国葬，做任何事情都會有特別重的思想負(fù)擔(dān)，就是“我爸有可能會不同意”。當(dāng)你是一個這樣的孩子汇四，你要跟別人一塊兒出去玩泞莉，要捐款，要干什么事船殉，你都會擔(dān)心你爸爸會不同意。這就是遇到了一個典型的拒絕型的父母斯嚎，你做什么事他都不配合利虫，他自己想怎么做就怎么做，你得按照我的想法來堡僻，否則沒得談糠惫。
這是不成熟的父母的四種類型。我相信聽到這兒钉疫，已經(jīng)有很多人開始流淚了硼讽，覺得我就是這樣長大的。這四種類型綜合起來牲阁，我們要看到所有不成熟的父母共有的特點是什么固阁？我們總結(jié)一下。
第一個特點城菊，不成熟的父母是缺少安全感的备燃。因為極度缺少安全感，所以他喜歡支配和控制別人凌唬，喜歡用角色來定義人并齐。什么叫作用角色來定義人？我舉一個例子客税。陶淵明家里請了一個男仆况褪，他出門的時候給他的孩子留了一個紙條，說“此亦人子也更耻，請善待之”测垛。這就是不以角色來定義人。雖然請來的這個人是保姆秧均，他是為你服務(wù)的赐纱，但是你要知道他也是別人家的孩子，希望你能夠善待他熬北，這就叫作人文主義疙描。
但是如果以角色來定義人，你就會發(fā)現(xiàn)讶隐，我們見過的很多老人家也是勞動人民出身起胰，但是他對待保姆特別苛刻，他覺得保姆就應(yīng)該干活。甚至有的老人家會盯著保姆效五，一直從頭盯到尾地消，生怕她不干活。為什么呢畏妖？因為你是保姆脉执，你是我花錢雇來的，這就叫作用角色來定義人戒劫。同樣的道理半夷，如果一個父母用角色來定義自己的孩子——你是兒子，你是女兒迅细，你是女婿巫橄，一個一個的等差像漣漪一樣蕩開，會讓家里的人覺得不公平茵典、有差距湘换，受到了區(qū)別對待。
同時统阿，他還不反省彩倚。他做錯什么事都沒關(guān)系，他把碗摔碎了沒事扶平，但你把碗摔碎了署恍，不行，你就是不負(fù)責(zé)任蜻直。他不會做自我反省盯质，行事沖動、無法忍受壓力概而，即使有一點點壓力呼巷，他也一定要在家里邊釋放出來，一定會變得暴躁赎瑰，然后說那是因為我壓力太大王悍。
這些人的統(tǒng)一特點叫作“他們的智慧沒有延伸到情感的世界”，我覺得這句話說得太酷了餐曼。小時候我們家樓上有一個老師压储，他是個教授，學(xué)問挺好的源譬，在單位跟別人關(guān)系也很好集惋，但是他每天回到家里都打孩子。那時候大家也沒有法律意識踩娘，認(rèn)為應(yīng)該報警或者怎么樣刮刑。這種人就是典型的“智慧沒有延伸到情感的世界”。但是他外在長大了，解決社會問題的能力有了雷绢，但情感世界是空白的泛烙。
還有就是對生活的看法簡單、死板翘紊、僵化蔽氨。生活就是這樣：你是我的妻子，你應(yīng)該做什么帆疟；你是我的孩子鹉究，你應(yīng)該做什么；你是我的員工鸯匹，你應(yīng)該做什么，全部是僵化的泄伪。他不相信這些人是一個“人”殴蓬，可以有不同的變化，他不接受生活中出現(xiàn)這樣的變化蟋滴。
然后染厅，他還鉆牛角尖，用膚淺的邏輯來抑制情緒津函⌒ち福“不許哭！你要控制自己尔苦！”他用膚淺的邏輯涩馆、非常簡單的東西來控制自己和他人的情緒。他控制別人的主要手段允坚，就是恐懼魂那、內(nèi)疚、羞恥感稠项。我們講過一本書涯雅，叫作《母愛的羈絆》。你去把那本書的留言區(qū)打開看一看展运，就能夠看到多少人經(jīng)歷過這種血淚的童年活逆。或者有的人離了婚以后拗胜，被全家人排斥蔗候，說你不許再回家等等。這都是用恐懼埂软、內(nèi)疚和羞恥感來控制他人的手法琴庵。
這些就是這四種不成熟父母的內(nèi)心特征。那我們應(yīng)該怎么辦呢？
第一步迷殿，叫作保持主動的心態(tài)儿礼。請記住你已經(jīng)長大了，你已經(jīng)不是那個瑟瑟發(fā)抖的庆寺、沒有辦法的小孩子了蚊夫。長大了以后的特點是你不能像一個莽撞的少年一樣，跟他去對抗懦尝、跟他去打架知纷，不需要，因為那同樣是不成熟的表現(xiàn)陵霉。你需要學(xué)會的事情是看清琅轧、了解、不接受踊挠，你得意識到這一點乍桂。所以為什么我們覺得講書或者是讀書這件事非常重要呢？你沒有讀書時效床，你根本意識不到這一點睹酌，你只是覺得我跟我爸爸或者媽媽的關(guān)系很怪，但不知道是怎么怪剩檀。當(dāng)你明白了以后憋沿，看清了這段關(guān)系，就知道：“哦沪猴，原來他依然想控制我辐啄。”接下來运嗜，了解他控制你的動機则披、方法是什么，然后學(xué)會不接受洗出。這是最基本的三步士复。
我們要發(fā)現(xiàn)歪曲的假設(shè)。不成熟的父母想控制孩子翩活，最重要的原因就是他覺得自己的事永遠是最重要阱洪、最緊急的。而你要意識到那是假的菠镇，那個事沒那么重要冗荸、沒有那么緊急，你有你的生活利耍。
然后學(xué)會用批判性的思維來看待這一切蚌本。我在很多本書里不斷地強調(diào)批判性思維盔粹。請相信，批判性思維是你人生中最重要的一個工具程癌。你說我不想被人洗腦舷嗡，不想被人洗腦就得學(xué)會批判性思維，因為最容易被洗腦的對象是你自己嵌莉，你自己給自己洗腦才是最危險的进萄。“我什么都不聽锐峭！”這已經(jīng)開始給自己洗腦了中鼠。人需要不斷地學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)人類歷史上那些被證明過的好的東西沿癞，比如說科學(xué)援雇、批判性思維、哲學(xué)這樣的東西椎扬。
那什么是在跟父母互動時的批判性思維呢惫搏？比如說，當(dāng)他用情感來威脅你的時候盗舰，學(xué)會問自己：事實到底是什么（除了他們告訴你的之外）晶府？第二個桂躏，在這件事情里钻趋，有哪些是能被證實的事實？那些事是真的嗎剂习？聽誰說的蛮位？真的假的呀？然后鳞绕，這場危機有多嚴(yán)重失仁？是緊急情況嗎？是誰的緊急情況们何？他們的要求是解決問題的最佳方案嗎萄焦？當(dāng)他們平靜下來時，能自己解決問題嗎冤竹？這是你的責(zé)任嗎拂封？好了，把這一系列的問題問完鹦蠕，首先你自己能夠?qū)W會冷靜冒签。
然后學(xué)會say no（說不），學(xué)會說拒絕钟病，因為你已經(jīng)長大了萧恕，已經(jīng)離開這個家了刚梭，你得學(xué)會過自己的生活。也有一些不能拒絕的例外票唆，比如說生死攸關(guān)的時候你不能拒絕朴读，他生病了需要送醫(yī)院，這事你必須得去做惰说，這不是假的磨德。這里的難點是什么呢？我們對自己的父母說不吆视，是會有內(nèi)疚感的典挑。你害怕他們會生氣，你害怕他們會對你進行批判和懲罰啦吧。請注意這里連續(xù)用的都是“你害怕”您觉，這代表著你其實還沒有長大。在你還沒有長大的時候授滓，你會很恐慌琳水，你不知道他們會有什么反應(yīng)。
為了不受傷般堆，我們的辦法是什么呢在孝？大部分人不受傷的辦法是切斷自我的情感聯(lián)結(jié)。這個話翻譯過來就是想辦法讓自己變得沒有感覺淮摔，讓自己變得麻木私沮。你怎么吼我、怎么罵我和橙、怎么威脅我仔燕，沒關(guān)系，但是前提是我自己有這樣的感受也沒關(guān)系魔招，這就是麻木掉了晰搀。
同樣，我們說《少年的你》那部電影办斑，你就能夠看到男女主人公——抱團取暖的兩個孩子——身上都有著典型的麻木的那一面外恕。那個男孩子是被人怎么打都不怕，因為他不怕疼乡翅；那個女孩子的表情總是木訥的鳞疲，總是沒有反應(yīng)的。因為她出于自我保護峦朗，必須切斷自己對于感受的敏感性建丧，她才能在那么惡劣的環(huán)境下存活下來。
這種麻木如果被帶到了成年波势，沒有被治愈翎朱，她跟她的孩子之間就是切斷的狀態(tài)橄维。因為她不能體會到感情，她不知道怎樣用感情來跟別人溝通拴曲。這個鏈條如果延伸下去争舞，不從當(dāng)中切斷、不從惡性循環(huán)轉(zhuǎn)成良性循環(huán)的話澈灼，這個家族里就會有一代一代的吵架竞川、一代一代的痛苦。所以叁熔，這是我們說如何抵制的辦法委乌。
這里邊有個設(shè)置邊界的技巧。作者說第一個技巧是慢下來荣回。想要控制你的父母遭贸，他一定是急火火的：“你必須……”“你趕緊……”“你抓緊去！”好像這個事非常緊急一樣心软。這時候如果你自己的情緒能慢下來壕吹，說：“這個事我需要考慮一下。你給我點時間删铃，讓我考慮一下耳贬。”這是非常有效的一招猎唁。中國古人講“事緩則圓”咒劲，讓這個事緩慢下來，慢下來以后他著急的情緒就不容易把你帶進去胖秒，不容易讓你覺得必須做什么事情缎患。
第二個慕的，叫作弄清楚你想要的結(jié)果阎肝。很多時候我們被別人裹挾，被別人帶到一個自己不想去的地方肮街，原因在于你根本不知道自己想去哪兒风题。所以你首先得想清楚，你想要的結(jié)果是什么嫉父，你希望自己過上一種什么樣的生活沛硅，然后朝著那個方向去努力。
我們的痛苦往往就在于绕辖，你雖然不想聽爸媽的話摇肌，但是你也不知道自己想干什么，所以渾渾噩噩地說：“那好吧仪际，就這樣吧围小，就聽他的昵骤。”然后到了三四十歲肯适，你突然想明白了变秦，但是已經(jīng)來不及了，沉沒成本太高了框舔。所以這就是第二步蹦玫，弄清楚想要的結(jié)果。
然后不要太在意那些不成熟的行為刘绣，這個說到容易做到難樱溉。舉個例子，你爸爸發(fā)飆了纬凤，在你面前摔了一個碗饺窿。假如你沒能跳出你爸爸的陰影，你一定是一激靈移斩，然后整個身體緊張起來肚医，你在想要不要我也摔一個；或者我認(rèn)了向瓷，我服了肠套，我給我爸跪下，說爸我錯了猖任。這叫什么呢你稚？這都叫作你很在意那些不成熟的行為。
假如你看到你爸爸摔了一個碗以后朱躺，停了一下刁赖，悄悄地把碗掃一掃、拿走长搀，然后轉(zhuǎn)頭跟你爸爸接著說話宇弛。這就是慢慢地學(xué)會不要太在意那些不成熟的行為。這確實有難度源请，因為我們的身體反應(yīng)有時候是不騙人的枪芒。你一激靈，一下子進入到那種擔(dān)心谁尸、害怕的狀態(tài)舅踪，這確實很難控制。這個需要練習(xí)良蛮，你得一次一次地適應(yīng)抽碌、練習(xí)，最后慢慢地學(xué)會笑對這一切决瞳。
怎么做到不在意那些不成熟的行為呢货徙？第一個就是要放棄拯救者的角色泽裳。有很多人跟我傾訴，就是他的爸媽六七十歲了破婆，天天打架涮总，整天把他叫回去勸架、負(fù)責(zé)評判祷舀。你看瀑梗，你扮演了一個什么角色？你在他們身邊扮演了拯救者的角色裳扯，但實際上他們是大人抛丽，他們應(yīng)該為自己的行為負(fù)責(zé)，而不應(yīng)該讓你這么一個小孩來負(fù)責(zé)這件事情饰豺。
而如果你一旦適應(yīng)了拯救者的角色亿鲜，他們會特別喜歡你來扮演這個角色。因為本來就跟你沒什么話說冤吨，現(xiàn)在你能這樣參與到家庭中來蒿柳，他們覺得很好，找到這個機會了漩蟆。于是他們的矛盾會變得越來越多垒探。所以，這時你得放棄這種依賴共生的關(guān)系怠李。
我們曾經(jīng)講過依賴共生圾叼，叫作“一個愿打一個愿挨”枷颊≌危看起來是這個男人總在欺負(fù)這個女人根盒，實際上你讓他們分開闪檬，這個女人根本受不了，因為她習(xí)慣了跟他待在一起榕暇。這就是依賴共生的關(guān)系蟆肆，有點像斯德哥爾摩效應(yīng)掰吕。如果你覺得爸媽給你帶來了很多痛苦版保，但是你又不愿意從痛苦中擺脫出來呜笑，天天跟他們攪和在一起夫否，這也是依賴共生彻犁。
然后，我們要學(xué)會圓滑一點凰慈，避其鋒芒汞幢。我那時候跟我爸就經(jīng)常講，我說我爺爺生氣的時候微谓，你別理他不就行了森篷，你帶他出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)输钩，你跟他開開玩笑，他糊涂了你跟他對著杠什么呢仲智？杠不了买乃。我教我爸爸的這個方法，就是圓滑一點钓辆。但是如果你自己的精神沒有那么強大剪验、沒有成熟，你很難做到圓滑一點前联。就是他罵你功戚，你就害怕了，或者你就生氣了似嗤，你跟他對罵啸臀，這都是沒有做到圓滑。
做到圓滑一點的辦法就是烁落，你要學(xué)會認(rèn)同她的感受乘粒，說“媽，我知道你很關(guān)心我”“媽伤塌，我知道你很生氣”“媽谓厘，你真是為我操碎了心”。你并沒有認(rèn)同她讓你做的事寸谜，但是你認(rèn)同了她的感受竟稳，這個是沒錯的。這是親人之間可以進行的妥協(xié)和互相的關(guān)懷熊痴，你也在向她示范他爸，什么是一個成熟的人做事的方法，所以這是很有效的一個方法果善。
還有一個辦法诊笤，叫作引導(dǎo)互動的走向。就是如果兩個人對著吵架時巾陕，這個討論沒有任何進展讨跟。如果一方能夠用提問的方式來進行：“媽，你為什么非得讓我嫁給這個人呢鄙煤？”“媽媽晾匠，你覺得這個人的優(yōu)點有哪些？咱們列舉一下梯刚×构荩”“有沒有一種可能，有人比他更強呢？”“假如有人比他更好的話澜共，你接受我換一個人嗎向叉？”
當(dāng)你用提問的方法在不斷問她的時候，你發(fā)現(xiàn)這個談話在深入嗦董，甚至可以談到“婚姻的目的到底是什么母谎？”“怎樣才算是一個幸福的婚姻？”“我們到底應(yīng)該為什么和一個人結(jié)婚京革？”這樣的話題销睁。因為情感不成熟的人懼怕深入地思考，他只希望你快速地按他說的去做存崖，就完了冻记。如果你不能把對話談得更深，他不會進行深度的考慮来惧。
所以在這一步冗栗，我們用提問的方法來引導(dǎo)互動的走向，代表著你掌控了局面供搀，所以你要學(xué)會提問隅居。在這部分，我推薦大家去學(xué)習(xí)一本書葛虐，叫作《高績效教練》胎源，那本書教我們怎樣用提問的方法來幫助對方考慮清楚一個問題，這可以在家里應(yīng)用屿脐。
還有一招是為自己創(chuàng)造空間涕蚤。你的能力不夠，實在主導(dǎo)不了他的诵，你最起碼把自己保護好万栅。這書里提到一個方法是幻想。你回到家西疤，你媽媽突然劈頭蓋臉罵了你一頓烦粒。幻想是什么呢代赁？你在腦海當(dāng)中感覺她表揚了你一次扰她，你把你媽的話改了，這其實是一種蠻有效的自我保護芭碍，就像我們講的“解離”的方法徒役。你媽媽在罵你的時候，你腦子里想象著唐老鴨呱呱呱呱的聲音豁跑，說出這樣的話廉涕，你馬上就覺得她的話好像沒那么厲害泻云。因為卡通片每天都在家里不斷地上演艇拍，這都是自我保護狐蜕。
你還可以表揚他。他罵你卸夕，你主動贊揚他层释。或者實在受不了了快集，出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)贡羔，“我跑步去了，我走路个初，我散會兒步”乖寒。這都是給自己營造一個空間，這也是一個自我保護的方法院溺。
還有一個楣嘁，是必要的時候你需要制止他，就比如他們打孩子珍逸，你需要制止逐虚，這是不行的，這是你作為一個成年人所擁有的權(quán)利谆膳。這些都是我們說的設(shè)置邊界的有效技巧叭爱。
你得相信內(nèi)在體驗的重要性。為什么我們說想象會有效呢漱病？一個人的內(nèi)在體驗是很重要的买雾。要想感受到內(nèi)在體驗的美好，你去看一部電影杨帽，叫作《天使愛美麗》凝果，我相信很多人都看過。那個女孩子擁有非常豐富的內(nèi)在世界睦尽，所以她才能把生活變得那么有趣味器净。
我們每個人也會有非常豐富的內(nèi)在世界，但是你注意当凡，這個作者說了一句非常有經(jīng)驗的話山害，他說：“不成熟的人會害怕別人的內(nèi)在體驗⊙亓浚”在一個不成熟的人面前浪慌，他希望你越透明越好，你的喜怒哀樂最好都寫在臉上朴则。你最好沒有什么思想权纤，按照他的想法，學(xué)習(xí)、考試汹想、不打游戲外邓、高考考上了，至于你以后幸福不幸福古掏，他想不了那么多损话。他只希望你考上大學(xué)就行了，這就是一個不成熟的人的期待槽唾。
內(nèi)在有了豐富的體驗丧枪，他有自己的想法，人類歷史上大家痛苦的事他也感受過了庞萍，他也學(xué)會了怎么去面對那些人生的痛苦拧烦，生離死別、生老病死這樣的事情钝计，這才是真正一個人成熟的標(biāo)志恋博。
所以，你得相信內(nèi)在體驗的重要性葵蒂。奧斯卡·王爾德講：“我們都生活在陰溝里交播，但依然有人仰望星空〖叮” 我沒法解決我生活的環(huán)境秦士，我可能生活在一個很糟糕的環(huán)境里，但是我具備仰望星空的能力永高，這就是內(nèi)在體驗的重要性隧土。
所以我們?yōu)槭裁匆x那些偉大的文學(xué)作品呢？你去讀《基督山伯爵》命爬，或者你讀《約翰·克里斯朵夫》曹傀、讀《巴黎圣母院》、讀《悲慘世界》饲宛，書里的人物之所以偉大皆愉，就在于他們有仰望星空的能力，有著豐富的內(nèi)在體驗艇抠。這一點是對抗不成熟的父母最本質(zhì)的東西幕庐。
怎么去找到你的內(nèi)在體驗?zāi)兀拷酉聛砦覀兙鸵f如何喚醒你的內(nèi)在自我家淤。內(nèi)在自我就是你的內(nèi)在見證者异剥。什么叫內(nèi)在見證者？心理學(xué)說“我”是什么絮重？ “我是我的觀察者”冤寿。你整天說“我”歹苦，什么是“我”？“我是我的觀察者”督怜，你得有一個能夠跳出來觀察自己的那個人殴瘦，這個才是“我”，所以這個就是你的內(nèi)部見證者亮蛔。
那有這個內(nèi)部見證者的好處是什么呢痴施？作用包括：他可以帶你發(fā)現(xiàn)需要警惕的情緒擎厢。比如你今天有一絲絲不高興究流，假如你是一個活得很麻木的人，你就隨它過去了动遭，不會反省自己為什么有這份不高興芬探。但如果你是一個像王陽明那樣能夠有內(nèi)省精神、能夠洞察自己內(nèi)在良知的人厘惦，你就會把那個念頭拎出來看一看：我為什么今天還會生起這樣一股私意呢偷仿？當(dāng)你能夠觀察到自己內(nèi)心那股私意的時候，你的內(nèi)在自我才能變得越來越好宵蕉。所以酝静，這是發(fā)現(xiàn)需要警惕的情緒。
然后你要有直覺羡玛，有時候人的很多判斷來自直覺别智。有很多心理學(xué)的書都能夠幫我們證明直覺的存在，但你不要把它夸大到神通稼稿。到了神通那個層面薄榛，可能就是過度的夸張了。但是一個人做一件事做得時間很長让歼，的確會產(chǎn)生直覺敞恋。我親眼見過警察能夠在一群人當(dāng)中，一眼看出誰是小偷谋右。這就是長期從事一份工作所帶來的直覺的能力硬猫。
然后是頓悟，就像牛頓被蘋果砸到頭以后改执，他會突然之間受啟發(fā)啸蜜，說是不是有引力存在。頓悟甚至能夠指引我們生存天梧。有一次我采訪一個探險家盔性，在南極、北極呢岗、喜馬拉雅山都做過探險冕香。我問他遇到過最危險的事是什么蛹尝，他說在南極走著走著，冰面就開始裂了悉尾，裂開一個大溝突那，掉下那個大溝就沒戲了，因為沒有那么長的繩子能把你拽上來构眯。我問他：這時候怎么辦呢愕难？他說，憑著本能跑唄惫霸。他告訴我猫缭，人到了那個情境之下，你跟動物沒有太大的區(qū)別壹店，就是憑著本能朝一個方向跑猜丹，而往往這個本能是對的。包括他們的團隊硅卢，他們很多次都是瞎跑射窒，一看冰面突然之間裂開了，開始瞎跑将塑，最后竟然能夠跑出來脉顿，這就是生存的指引。
所以你內(nèi)在的感覺越豐富点寥，你在這個世界上對自己的保護可能越充分艾疟，因為你是敏感的，而不是麻木的开财。要喚醒你的內(nèi)在自我汉柒，讓你活得有覺知，這一點對于我們這些survivor（幸存者）责鳍，從一個家庭中走出來的人來講是很重要的碾褂。
方法呢？喚醒內(nèi)在自我的具體方法是留意內(nèi)在身體的感覺历葛。我們很多人在現(xiàn)實生活中生活得越來越麻木正塌，我們忽略自己身體的感受，這是很危險的恤溶，它會讓你的身體長期處在壓力之下乓诽，而你沒有感受到。等你出現(xiàn)長期的背痛咒程、長期的頭痛鸠天、長期的脊柱彎曲時，那已經(jīng)是壓力很大的狀況了帐姻，所以要學(xué)會留意內(nèi)在的身體感覺稠集。
然后奶段，弄清楚這個感受的意義。感受是要提醒你什么剥纷？我們的身體不會平白有一個感受痹籍，它一定會提醒你一些東西。
接下來晦鞋，不要評判和批評自己蹲缠。大家經(jīng)常給我們反饋的問題是：樊老師，為什么我讀完了書以后悠垛，我的生活還沒有改變线定？樊老師，為什么我讀完了書總是記不锥ξ摹渔肩？為什么我讀完了書以后對孩子還是那么兇因俐？這些問題背后其實都是對自我的嚴(yán)格批評拇惋。你對自我進行這么嚴(yán)厲批評的原因是什么呢？是因為你小時候總是被別人批評著長大的抹剩，所以才養(yǎng)成這樣一個習(xí)慣撑帖。而這個習(xí)慣導(dǎo)致的結(jié)果是，你的學(xué)習(xí)會變得更困難澳眷。
如果你能夠?qū)ψ约荷晕⒑靡稽c胡嘿，稍微寬松一點，別老去看自己沒記住的部分钳踊，去關(guān)注“今天我用了一招”“我今天學(xué)了一個東西”“我記住了”衷敌，這樣你的進步才會變得越來越快，這是樂觀者的好處拓瞪。所以悲觀者永遠正確缴罗，樂觀者總是在進步，這就是區(qū)別祭埂。
然后面氓，明確自己的需求，暢想自己的人生目標(biāo)和歸屬蛆橡。沒事干的時候舌界，你想想你的人生到底希望怎么樣，你希望過一種什么樣的生活泰演，把這個東西拿出來跟身邊的人分享呻拌。有效的培養(yǎng)方式包括正念、冥想睦焕、寫日記藐握。有寫日記的習(xí)慣是很好的酿箭，記錄一下這一天的感受，然后打坐趾娃、保持正念缭嫡。
你想想看，我們有很多煩惱：萬一發(fā)生那個事怎么辦抬闷？萬一孩子沒上到好的中學(xué)怎么辦妇蛀？還不了貸款怎么辦？請問此時此刻笤成，你摸著這張桌子的時候评架，這些事發(fā)生了沒有？沒有炕泳，這些事沒有發(fā)生纵诞，你就是在這兒摸著這張桌子，說著這些話培遵。這叫作正念浙芙。那些煩惱還沒有發(fā)生，等它發(fā)生了再慢慢解決籽腕。實際上嗡呼，如果你真的能夠保持正念的話，人生中沒有特別困難的事皇耗，沒有過不去的坎南窗，因為所有的坎都是一個點又一個點慢慢過去的。這就是喚醒你的內(nèi)在自我郎楼。
為什么突然講到這兒呢万伤？為什么講著父母的問題，突然變成了要喚醒內(nèi)在自我呢呜袁？因為有一個原則很重要：能夠照顧好自己的人敌买，才能夠照顧別人。如果你不能把自己的內(nèi)在調(diào)養(yǎng)好傅寡，不能讓自己內(nèi)在變得豐富放妈、變得充實、變得淡定荐操，不能夠和正念保持連接芜抒，你照顧不了你的孩子。孩子一點點的躁動托启，在你這兒都會起極大的波瀾宅倒，你會很容易被他帶著走。
所以好的父母是家里的定海神針屯耸，無論是父親還是母親拐迁，只要這個人在家蹭劈，全家人其樂融融，全家人都覺得不躁线召、不亂铺韧，不吵架。因為家里有一個情緒特別穩(wěn)定的人缓淹，無論他遇到什么事哈打，他都會覺得沒問題，很好讯壶。這時候料仗，孩子的很多問題都能夠在你這兒得到解決，他會覺得父母是他強大的支撐伏蚊，他會有安全感立轧。
所以有人說有的孩子好帶，有的孩子不好帶躏吊。凡是好帶的孩子氛改，父母需要做的事都很少，一點都不忙颜阐；凡是不好帶的孩子平窘，父母都操碎了心，忙得要死凳怨。我看了無數(shù)個家庭，從很多個會帶孩子和不會帶孩子的家庭看出來：凡是雞飛狗跳的是鬼，父母一定是做了很大的努力肤舞，天天在做事，天天在對付孩子均蜜，天天希望能夠矯正孩子的行為李剖。凡是那些特別“凡爾賽”地說，我不管我們家孩子囤耳，但他成績很好篙顺。很奇怪，為什么這么好充择？這種人不是騙人德玫，不是凡爾賽，因為真正會管孩子的家庭椎麦，就是不怎么管宰僧，你只需要情感足夠成熟、足夠淡定观挎。
如果一個孩子得到了父母在情感方面的認(rèn)同琴儿，他不需要每天花很多力氣去討好自己的父母段化，不需要花很多力氣去照顧父母狂躁的情緒，他就能夠拿出時間和精力來思考自己的人生造成，拿出時間和精力來認(rèn)真學(xué)習(xí)显熏，他的學(xué)習(xí)效率才能提高，才能有理想晒屎，才能努力地去做自己該做的事佃延。
反過來，如果雙方整天都處在一種高度緊張的神經(jīng)狀態(tài)夷磕，父母不知道什么時候炸履肃，孩子也不知道什么時候炸，這種狀態(tài)下沒有人能夠全心全意學(xué)習(xí)坐桩，報再多輔導(dǎo)班都沒用尺棋。我原來一直以為，我不給我兒子報輔導(dǎo)班他可能會吃虧绵跷，因為班上的同學(xué)都在報各種輔導(dǎo)班膘螟，我也是懷著“反正就不報，咱們試試看吧”的心態(tài)碾局，結(jié)果發(fā)現(xiàn)很多孩子報了特別多的輔導(dǎo)班荆残，語文班、數(shù)學(xué)班净当、英語班内斯，他的成績照樣上不來。
我后來理解了像啼，這些孩子無論是在上輔導(dǎo)班俘闯，還是在教室里跟著老師，或者自己寫作業(yè)的時候忽冻，他的心都沒有專注在作業(yè)上真朗，他是散亂的，因為他的情緒被周圍的家長打散了僧诚，沒法集中遮婶。而實際上，中小學(xué)學(xué)的那些東西有多難呢湖笨？沒多難旗扑，一個孩子只要能夠集中精力好好學(xué)，肯定能夠?qū)W得會赶么。
所以拜托各位父母肩豁，要改變自己，才能讓孩子的學(xué)習(xí)變好。我們整天就喜歡操心清钥，喜歡使勁——使勁改變孩子琼锋。我們老想使很大的勁去改變孩子，希望孩子讀了一本書就變好了祟昭。這想都不要想缕坎，他就是個孩子，他是跟隨著你的行為進行調(diào)整——因為你是那個巨人篡悟，他是那個孤獨星球上的小孩谜叹，他能把巨人怎么樣呢？所以搬葬，喚醒內(nèi)在自我荷腊，照顧好我們自己剪返。
做好這一切以后揍瑟，我們開始與自己對話，掃除思想垃圾轧抗。什么是思想垃圾抡锈？你的父母如果不成熟的話疾忍，在跟你互動的前半生里，他們會往你腦子里裝很多思想垃圾床三，比如說“你必須怎么樣一罩，你應(yīng)該怎么樣，你要戰(zhàn)勝誰誰誰”這種想法撇簿。他不跟你強調(diào)樂趣聂渊、不跟你強調(diào)快樂、人際關(guān)系补疑，所以這種叫作“強迫性的情緒”歧沪，你需要把它分開、剝離掉莲组。
別把思想自由看作道德問題。不成熟的人會把他人的思想自由看作道德問題暖夭，但是每個人有不同的想法是很正常的一件事锹杈。相互尊重的人，可以有完全不同的各自的想法迈着。就是我們的想法不一樣竭望，但是我們可以互相尊重，我們可以在一起生活裕菠∫澹孔子說：“君子和而不同，小人同而不和【缮眨”但一個不成熟的人影钉，跟其他人的關(guān)系就會是“同而不和”，不會是“和而不同”掘剪。
然后是情感控制平委。如果你被別人進行過度的情感控制，會導(dǎo)致抑郁夺谁、焦慮還有擔(dān)心廉赔。這里有一個具體的方法，就是我們要教會大家學(xué)會自我對話匾鸥。書里邊有三種情境蜡塌，我念一下，我相信你們聽了就會有治愈的效果勿负。以后遇到這些被別人情感控制的情境時馏艾，你要學(xué)會幫助自己。
第一個笆环，“當(dāng)你因為做得不夠多而受到責(zé)備的時候攒至，你要告訴自己：
我沒做錯任何事。我能傾聽躁劣，但我不會接受內(nèi)疚迫吐。
我不是壞人，這事不全是我的責(zé)任账忘。
她感到失望不是我的錯志膀，她的期望實在是太離譜了。
即使他覺得一切都不會再好起來鳖擒，這件事也會過去溉浙。
她想要的超出了我能給予的限度，我永遠也做不到那樣蒋荚，也不想那樣做戳稽。她想要我做的事只會讓我感到壓力和疲憊。
第二個期升，“當(dāng)某人情緒失控的時候惊奇，你可以對自己說：
他不能控制自己的情緒，這不是我的錯播赁。
她很不高興颂郎，但我還是好的。地球依然在旋轉(zhuǎn)容为。
他表現(xiàn)出一副義憤填膺的樣子乓序，但這不意味著他是對的寺酪。
有人感到難過并不意味著我要讓他們來支配我。
她說的話太夸張了替劈。
她想讓我相信這件事是世界末日寄雀，但它其實并不是。
第三個抬纸，“當(dāng)有人試圖控制你咙俩、控制你的思想時，你要提醒自己：
我的需求與他的一樣合理湿故、同等重要阿趁。作為成年人，我們是平等的坛猪。
我的生命不屬于她脖阵，我可以不同意她的觀點。
應(yīng)該由我來選擇忠誠于誰墅茉，他沒有權(quán)利要求我完全忠誠于他命黔。
我的價值不在于他對我的感覺如何。
這只是她的觀點就斤，她不能控制我悍募。”
這三種情境中遇到的不成熟的人洋机，未必是父母坠宴。不成熟的人可以是任何一種人，比如說班主任绷旗、配偶喜鼓、單位里的領(lǐng)導(dǎo)，都有可能出現(xiàn)這種不成熟的人衔肢。他們就喜歡控制他人庄岖，喜歡用自己的想法和要求，把所有人都變成模式角骤、變成模塊隅忿，最好不要有自己的想法。他們希望別人就跟他一樣邦尊，聽他的指揮硼控，聽話、照做胳赌，就行了，把別人物化匙隔。
所以為什么我們說《論語》很重要疑苫？因為孔子所講的東西都不是把他人物化的東西，孔子希望他人是個人，叫“君子不器”捍掺，你不能變成一個“東西”撼短。但是這些不成熟的人，老想讓別人相信挺勿，你就是個“東西”曲横，干好你的事就行了，不要瞎想不瓶。這時候你需要用這樣的話來提醒自己禾嫉，學(xué)會自我對話，用品味愉悅來填充你大腦中被掃除掉的那部分蚊丐。
如果你顛覆了過去的很多認(rèn)知熙参，你會覺得空虛。你過去一直想麦备，我必須得考上一個好大學(xué)孽椰，等到你突然放棄了這個想法以后，或者你真的考上了大學(xué)以后凛篙，這種想法沒有了黍匾。你說長大了以后我要當(dāng)大官，我父母告訴我當(dāng)大官才有出息呛梆。等你忽然放棄當(dāng)大官了锐涯，你不覺得自己當(dāng)大官才是最好的，這時候你會迷茫：那我到底干嗎呢削彬？我的大腦空白了全庸。因為我人生的追求一直是我父母給我的，一直是我父母告訴我應(yīng)該怎么做融痛，現(xiàn)在我放棄這個東西了壶笼，那我到底應(yīng)該怎么做呢？這個空白的部分怎么辦雁刷？方法就是用品味愉悅來填充它覆劈。
什么叫品味愉悅？我們經(jīng)常會忽略掉身邊特別多的美好沛励，只有當(dāng)我們失去它時责语，才會覺得那個東西是真意。李斯和他的兒子被拉出去腰斬的時候目派，李斯跟他的兒子講坤候，說你想想看咱們當(dāng)年牽著狗、拉著鷹企蹭，出門打獵白筹，這是多么美好的一件事≈悄現(xiàn)在不行了，做不到了徒河。當(dāng)他能夠自由地帶著孩子出門打獵的時候系馆，如果他不能品味其中的愉悅感，那個愉悅感就消失了顽照。
而如果我們在生活中能夠發(fā)現(xiàn)這些小確幸由蘑，發(fā)現(xiàn)這些小小的確定的幸福，去體會那一個個美好的瞬間代兵，陽光尼酿、落葉、微風(fēng)奢人。你能夠感受到這些美好谓媒，讓自己的感情豐富起來，你大腦的腦回路就會變得不一樣何乎，會更傾向于放松句惯、愉悅。
我做教育做了這么長的時間支救，講了這么多的書以后抢野，我越來越覺得教育就應(yīng)該是啟發(fā)式的，他會自主地去學(xué)習(xí)各墨、自主地去追求指孤，他能夠長成一個什么樣的人，根本不被教育者控制贬堵，這才是好的教育方法恃轩。就是改善一個人的腦回路，讓一個人的腦回路變得積極黎做、愉悅叉跛、開心，大腦自然會填充進來很多東西蒸殿。他學(xué)知識不是為了滿足別人筷厘，而是為了純粹求知的樂趣，這時候你的感受就會變得不同宏所。
做完了這一切之后酥艳，我們要開始學(xué)會建立一個更健康的自我概念。如果你的父母不成熟爬骤，你的自我概念也不會健康充石，因為他會說你不行、你不對霞玄。我們的童年互動塑造了我們的自我概念赫冬，你長大了以后需要意識到浓镜，自己是一個有尊嚴(yán)的成年人，相信自己不是冒牌貨劲厌。
有一個詞叫“冒牌貨效應(yīng)”，比如說一個人已經(jīng)是一名教授了听隐，但是他內(nèi)心常常會有一種感覺补鼻，說我是那個幸運的冒牌貨，只是因為別人沒發(fā)現(xiàn)我的水平不高雅任，給了我一個教授的頭銜风范。你獲得了應(yīng)有的社會地位、獲得了尊重沪么，你可以坦然地接受它硼婿，不要覺得自己是偽裝的。這種偽裝的感覺來自于小時候被長期地打擊禽车，長期地貶低寇漫。
要確立自身的價值。什么是自身的價值呢殉摔？我到底是誰州胳，我是一個什么樣的人。各位記得鄧曉芒教授講的嗎逸月？我是誰栓撞，走著瞧，我要慢慢地走出“我是誰”的方向碗硬。但是現(xiàn)在你要堅定地知道我此刻是誰瓤湘，我現(xiàn)在是一個什么樣的人，我的價值觀是什么恩尾，我的人生哲學(xué)是什么弛说，我的個性是什么，我的目標(biāo)是什么特笋，這些東西構(gòu)成了“我是誰”的種種要素剃浇。
然后你要跳出“戲劇三角”。戲劇三角太重要了猎物，值得將來用一本單獨的書講講什么叫作戲劇三角虎囚。古希臘最原始的悲劇或喜劇，基本都有一個沖突的戲劇三角蔫磨。三個人淘讥，一個是侵犯者，一個是受害者堤如，一個是拯救者蒲列。請各位注意窒朋，凡是那些喜歡在單位、在班級蝗岖、在家庭里拉幫結(jié)派的人侥猩，都是在腦海中不自覺地形成了這三個角色。他會覺得那個人是個壞人抵赢，咱們倆團結(jié)起來對抗他欺劳。有人不自覺地扮演英雄的角色，有人就扮演小可憐的角色铅鲤，有人就扮演大壞蛋的角色划提，而這三個角色是相互定義的。
如果你簡單地把你們家的關(guān)系邢享，定義成了這三種人之間的關(guān)系鹏往，那么矛盾永遠不可調(diào)和，它會一直持續(xù)下去骇塘。因為大家在演戲伊履，大家在按照那個劇本往下進行。為什么孔子說不能“因人廢言”绪爸，“因人廢言”的典型就是因為你是那個侵犯者湾碎，所以你說什么我都不信。你失去了對這個人認(rèn)知的彈性奠货，忽略了他的多面性介褥，這個人跟你想象中可能是不一樣的。
有一部講種族矛盾的電影递惋，叫《撞車》柔滔，曾經(jīng)得過奧斯卡金像獎。大家可以看一下那個電影萍虽，會顛覆你對很多人的刻板印象睛廊。你覺得這個人是個壞人，到最后他救了別人杉编，成為了一名英雄超全；你覺得這個人是一個很有正義感的人，他最后犯了錯邓馒，傷害了別人嘶朱。你要跳出這個戲劇三角，不要把別人當(dāng)作一個固定不變的角色光酣，這時候我們才不會用刻板的疏遏、僵化的態(tài)度，來看待我們的生活。
所以今后财异，如果你特別瞧不起一個人倘零，或者特別恨一個人的時候，你要提醒自己：“我是不是給他套上了一個角色戳寸？是不是把他當(dāng)作了侵犯者呈驶，而把自己當(dāng)成了受害者？我現(xiàn)在極度渴望找到一個拯救者來幫助我庆揩±”這是自己在騙自己《┥危《有限和無限的游戲》里有一句話很有名：“我們應(yīng)該過傳奇化的人生，而不應(yīng)該過劇本化的人生蚌吸⌒獠Γ”什么是劇本化的人生？就是給別人設(shè)定了角色羹唠，也給自己設(shè)定了角色奕枢。所以跳出戲劇三角是一個人成熟的表現(xiàn)。
然后佩微，擁有更加健康的自我概念缝彬。更加健康的自我概念就是了解自己、發(fā)現(xiàn)自己很好哺眯、也很愿意努力谷浅。你看，這三條缺哪個都不行：第一個奶卓，你說我發(fā)現(xiàn)自己挺好的一疯，所以我不努力了，這是一個固定型的人格夺姑，你沒有成長墩邀；第二個，你說我要不斷地努力盏浙，但是我不覺得自己很好眉睹。你在長期批評自己；第三個废膘，你覺得自己很好竹海，但你不了解自己。你為什么覺得自己很好殖卑，沒有道理站削。所以，這是健康的自我概念中最重要的三個特征：了解自己孵稽、發(fā)現(xiàn)自己很好许起、也很愿意努力十偶。這三句話甚至可以經(jīng)常重復(fù)。
《論語》當(dāng)中园细，孔夫子曾經(jīng)稱贊過蘧伯玉的特使惦积，說老先生在家干嗎呢？老先生說：“欲寡其過而不能也”猛频。這就是典型的我在不斷地努力狮崩，想要讓自己變得更好。雖然我知道我的價值鹿寻，但是我依然要讓自己變得更好睦柴，這就結(jié)合在一起了。
最后毡熏，我們講講當(dāng)下的互動改善關(guān)系坦敌，就是此時此刻聽完了這本書，你回去立刻就能做的事是什么痢法。
第一個狱窘，把自己看作與他們同樣重要的人。我們每個人的價值是一樣的财搁，不因為財富的多少蘸炸、地位的高低、年齡的大小而重要程度不同尖奔〈钊澹“天不造人上之人，天亦不造人下之人越锈≌锑拢”我們大家是平等的。
第二個甘凭，有意識地保持自我聯(lián)結(jié)稀拐，無條件地接納自己。你可能會犯錯丹弱，人人都會犯錯德撬，但是你不能恨自己，你不能排斥自己躲胳，你需要接納蜓洪。只有接納了自己，你才能接納外在的社會坯苹、接納別人隆檀。
然后，成為關(guān)系的引路人。還記得我們說用提問的方式來引導(dǎo)嗎恐仑？你應(yīng)該主動地成為關(guān)系的引路人泉坐，帶著大家朝著更好的、更深入的裳仆、與情感連接的方向去發(fā)展腕让，有點耐心、逐漸改善歧斟。別指望說我聽完這本書纯丸，明天我們?nèi)揖妥兒昧耍@不可能静袖，要慢慢來觉鼻、慢慢地發(fā)現(xiàn)。
發(fā)現(xiàn)队橙、覺知很重要滑凉。有時候我們在家里邊發(fā)飆，突然之間失控喘帚，就是失去了覺知。有覺知的人是不會失控的咒钟，如果你明白自己在干什么吹由，知道自己體會著什么，你就不會突然發(fā)飆朱嘴。但是當(dāng)你不知道自己在干什么倾鲫，莫名其妙一股怒火沖上來，這時你就會發(fā)飆萍嬉。所以慢慢來乌昔，先從覺知開始。然后壤追，用不批判的方式進行溝通磕道，可以學(xué)一下《非暴力溝通》，很多人喜歡那本書行冰，大家可以去聽一下溺蕉。
然后，接納過去悼做，展望未來疯特，最后這句話很重要。不要聽完了這本書去跟父母吵架肛走，不要說我怎么這么倒霉漓雅，這說的全是我，我要去跟我的父母理論，那不是解決問題的方法邻吞。接納過去组题，就意味著這事已經(jīng)發(fā)生了，這就是你這一生中最合理的部分吃衅，你沒法改變往踢。你的父母盡他所能了，在他的認(rèn)知水平之下所能夠做的最好的事情就是這樣徘层。他把你養(yǎng)大峻呕，最起碼他讓你健康地活到了今天，能做到這一點對他來講已經(jīng)相當(dāng)不容易了趣效。因為你不知道他經(jīng)歷過什么瘦癌，你不知道他小時候是什么樣的感受，他為什么情感沒法跟你產(chǎn)生聯(lián)結(jié)跷敬。
所以你去責(zé)怪讯私、去抱怨，都只會讓你變得更不成熟西傀。而你要成熟起來斤寇，去接納、去理解拥褂、去愛他們娘锁，愿意對他們表示感謝，這叫接納過去饺鹃。展望未來呢莫秆？就是我們一塊兒發(fā)展、一塊兒長大悔详、一塊兒成熟镊屎。聽我們講書的人，雖然是以三四十歲的中青年人居多茄螃，但是我們的聽眾中也有很多七八十歲的老人家缝驳。大家千萬不要以為，他們七八十歲了還能改變嗎责蝠？可以党巾，他們可以變得很好。他們可以通過聽書——因為他們視力不太好霜医，看書肯定很費勁——他們可以通過聽書改變自己的性格齿拂，改變和第三代的溝通方式等等，我們見過很多這樣的案例肴敛。既然你可以成長署海，父母也一樣可以成長吗购。
最后，這本書列了一個“成年子女的基本權(quán)利清單”砸狞，這特有意思捻勉。你作為一個長大了的孩子，你有哪些基本權(quán)利呢刀森？
第一個踱启，叫設(shè)置邊界的權(quán)利。你可以設(shè)置自己的邊界研底。
第二個埠偿，不受情感脅迫的權(quán)利。你可以向我提要求榜晦，但你不能威脅我冠蒋，你威脅我我可以不聽。
第三乾胶，情緒自主和精神自由的權(quán)利抖剿。就是我的情緒是自主的，我的精神是自由的识窿，我想想什么樣的問題你不能控制我斩郎，你不能夠告訴我說這樣想都是邪惡的。
第四個喻频，選擇關(guān)系的權(quán)利孽拷。你可以選擇關(guān)系，你愿意跟誰生活半抱，不愿意跟誰生活，這是你的權(quán)利膜宋。
第五個窿侈，清晰溝通的權(quán)利。把話說清楚秋茫、說明白史简。
第六個，自主做出最佳選擇的權(quán)利肛著。
第七個圆兵，堅持自己生活方式的權(quán)利。當(dāng)然枢贿，請注意這不意味著你就不能改變殉农。我們說你有這個權(quán)利，別人應(yīng)該尊重局荚，你也可以堅持超凳。但我要提醒大家的是愈污，你也可以改變，你也同樣具備過另外一種生活的可能性轮傍。
第八個暂雹，平等與受尊重的權(quán)利。
第九個创夜，優(yōu)先考慮自身健康與幸福的權(quán)利杭跪。
第十個，關(guān)愛與保護自我的權(quán)利驰吓。
這是一個成年子女所應(yīng)該具備的基本權(quán)利涧尿，希望我講的這本書能夠安慰到大家，而且能夠幫助大家找到一些方法棚瘟，從曾經(jīng)受過的傷害中走出來现斋。
為什么讀書很重要？你首先得了解偎蘸，了解了才能感覺得到庄蹋；感覺得到，有了覺知迷雪，才有了改變的可能性限书。如果你對這種感受完全不了解，不知道章咧，認(rèn)為是騙人的倦西，那么你永遠都在混亂的情緒當(dāng)中進進出出，可能不斷地重復(fù)人生一次又一次同樣的悲劇赁严，但不會做出任何改變扰柠。這就是讀書的好處。
