剛才出去散步彭谁，沒走幾步就下起了雨吸奴。冰冷的雨水打在臉上，像是在提醒我缠局，冬天真的已經(jīng)來了则奥。我一路小跑著往回走，雨越下越大狭园，十一月的南方读处，總是陰雨綿綿，十一月的冬季唱矛，我卻覺得比以往寒冷罚舱，十一月，北風(fēng)到來绎谦，卻不告訴我何時下雪管闷。
每一天，我似乎都做著差不多的事情窃肠。吃飯包个、洗澡、睡覺冤留，當(dāng)夜幕降臨碧囊，我習(xí)慣性地坐在沙發(fā)上，對著黑漆漆的空氣發(fā)呆纤怒，而此時糯而，外面卻溫馨熱鬧，飯菜香四溢泊窘。我不知道自己這樣多久了熄驼，我只是慢慢領(lǐng)悟到像寒，我終于是一個人了，清冷地孤獨著谜洽，沒有絲毫悲傷的情緒萝映。
也許是我的世界太過于荒涼，荒涼的連一只螞蟻都不愿爬進我的心窩阐虚。二十八年了序臂，我把自己過成了這個樣子，以后的人生還有很長一段路要走实束，唯一該慶幸的是奥秆，我的自我意識開始覺醒，終于我不會再像以前那么的愚昧無知了咸灿。
聽說构订，人有兩次出生的機會，一次是你從母體中分離出來避矢，一次是你自我意識的覺醒悼瘾。覺醒了要承受的痛苦要比想象中的大得多，你會無法容忍你之前所犯的錯审胸，你會看清許多真相亥宿，這世間有許許多多的無可奈何，也有許許多多的無能為力砂沛。
現(xiàn)在的我會覺得烫扼，以前的我挺失敗的。我驕傲自大碍庵，虛榮映企，到后面還學(xué)會了虛偽和欺騙。我真瞧不起我自己静浴。明明沒有多少能力的我堰氓，卻異常自負，總覺得自己可以上天攬月苹享，自信過了頭双絮。我對誰都好，無知的愚善讓我至今也沒有一個知心朋友富稻。我遇到一個自以為可以托付終身的男人，于是拼盡全力地去愛白胀，愛的很徹底椭赋，傷的也很歇斯底里。于是乎到最后我發(fā)現(xiàn)或杠，我不過是人家的一個玩偶哪怔，不過是逢場作戲，我才徹底感覺到自己的悲哀。
我還是很懷念那個愛笑的自己认境。那個時候胚委，無論發(fā)生什么，只要開心了就笑叉信。而現(xiàn)在亩冬，我再也無法徹徹底底的開懷大笑了。有時候照著鏡子硼身，突然間會感覺鏡子里的自己好陌生硅急。歲月不曾在我臉上刻畫出痕跡，為何我的心卻滿目蒼夷佳遂？
很多時候营袜，除了家人給我的信息外，我就像與世隔絕了一樣丑罪。難過的時候荚板，我甚至?xí)胫Y(jié)束自己的生命，但當(dāng)我想到父母把我?guī)Т蟮钠D辛的時候吩屹，很快這個念頭就被打消了跪另。痛苦依然存在著，但至少不會自私到手動結(jié)束自己的生命祟峦。痛苦是什么呢罚斗？你看天上的云，什么時候能飄到地上走走宅楞？
其實后來想想针姿，這個大千世界，一個我是有多么的渺小厌衙。渺小到可以忽略不計距淫。“客觀規(guī)律不以人的意志為轉(zhuǎn)移”這句話一直在我腦荷粝＃回響榕暇。客觀規(guī)律是什么呢喻杈？你看江河湖海彤枢，水從高處流向地處，受引力影響著筒饰，會因你一句不高興了就改變方向了嗎缴啡？情緒這個東西，就是生出來讓人自以為能呼風(fēng)喚雨的瓷们。但我尊重自己的每一個情緒业栅，每一個感受都是屬于我自己的秒咐，別人無可替代的。
沒關(guān)系碘裕，我真的只是運氣不好而已携取。冬日陰冷苦寒，我且把酒當(dāng)歌帮孔，圍爐冥思雷滋，畢竟天地間的這個冬天，悲涼的我你弦，都客觀地存在著惊豺，我該接受這一切。
喝一杯母親釀的梅子酒禽作，瞬間就能暖了整個冬天尸昧。
