現(xiàn)在是2019年12月24日23點25分，這會是一個時間跨度很大的故事伯铣，故事里有青春呻此，有淚水，有放縱腔寡，有貧窮焚鲜，有苦難，有愛情，有你曾經(jīng)夢想的事忿磅，有我曾經(jīng)做過的事糯彬，有一個少年在走南闖北，有對原生家庭的逃離葱她，有對整個世界的失望撩扒，希望與熱愛。以及現(xiàn)在的我對以前的我最深刻最真實的講述與剖析吨些。

癌癥搓谆！姥爺是因為癌癥去世的。死前我也未能見到他最后一面锤灿。不過說來奇怪挽拔，相較于媽媽的撕心裂肺我表現(xiàn)得極其淡定，甚至可以說是冷漠但校。姥爺平日里待我很好螃诅，但他的去世我似乎只有愧疚，愧疚于自身的冷漠状囱，愧疚于出殯那天舉目皆悲的情況下我仍沒有半滴眼淚仿佛一個局外人那般觀看著葬禮上的所有人別人大概也是這么看我的吧术裸。

姥爺葬禮辦完之后的第二天，我去濮大找魏xx亭枷，那時候她大二我大一袭艺，她在濮陽我在鄭州。她拍著我后背叨粘，我哭的一塌糊涂猾编。既有傷心難過，也有裝可憐升敲。不知道為什么答倡，在她懷里我可以肆無忌憚。當時的我該有多愛她啊驴党。

兩個月后是寒假瘪撇，寒假期間有新年，新年則是一年一度相親大會的開始港庄。媒人在走街串巷巧舌如簧倔既，身后跟著一個半大兒郎。

那時候的我剛19歲鹏氧，上大一渤涌，有女朋友，爸媽都知道她的存在把还，而且我還帶到家里住過兩天实蓬，就算是這樣我仍踏上了被迫相親的這條不歸路稿存。

爸媽每天言語中對我夾槍帶棒，我記得最起初的是媽媽說過

“我怎么生出來你這么個兒子瞳秽。”

“養(yǎng)你還不如養(yǎng)條狗率翅×防”

爸爸則是每天陰氣沉沉喝酒度日，喝多了就陰陽怪氣

“這個家里沒有一個人聽我的冕臭，我還不如去死那腺晾，”

“丟人，你知道我有多丟人不辜贵？”

“不聽話我還養(yǎng)著你干嘛悯蝉，有本事自己一個人生活啊⊥锌”

在逐漸成長的日子里我也明白了父母的某些良苦用心鼻由，但是這件事我永遠都不能理解，年僅19歲剛上大一且有女朋友的我厚棵，被每天言語摧殘的不像樣子蕉世，只是因為沒有按照他們的要求去相親。沒有和魏文咪談結婚婆硬『萸幔回想起那個時候整個家庭都是烏云密布。降雨點全在我的腳下彬犯。

然后我分手輟學離家出走向楼，一心只想要離開他們兩個，離開這個家谐区。留了一封離別信在床上湖蜕，告訴他們不要找我，告訴他們既然我丟人那就權當沒有生過我這個兒子卢佣。告訴他們你們總是企圖控制我所有的生活軌跡到最后你企圖控制的都出了軌重荠。

我不會再回來了。

第一站去了夢想的發(fā)際地虚茶，北京戈鲁。我當時好像是在北五環(huán)租了個房子，房子不大嘹叫，很破婆殿。400塊錢一個月。找工作用了一周罩扇，離住的地方不遠婆芦，在一家武俠主題餐廳做服務員怕磨，我的代號是楊過，每當有客人以驚訝的表情說道:“你就是楊過跋肌肠鲫！”我都會背過手去告訴她，“對盎蛄浮导饲！在下楊過÷炔模”

當真可笑渣锦！快意恩仇，俠之大者氢哮，自由自在的楊過袋毙。

北京真的是青年夢想的發(fā)跡地，無數(shù)的年輕人在這樣的小酒館里觥籌交錯大談理想

醉著冗尤，吼著听盖，暢想著，籌劃著裂七，美好的媳溺，勇敢的，自由的碍讯，成功的生活悬蔽。

真棒啊Ｗ叫恕蝎困！

一般等這些理想種子喝完酒之后也就將近午夜了，這還是告知了好幾遍即將打烊的結果倍啥。收拾完一切后跟同自己熬夜的“老頑童”道聲晚安便沿著路邊吹著午夜稍冷的風往出租屋走禾乘，每每還差幾百米就要到出租屋的時候我總要駐足觀望一下，隔著一條并不太寬的馬路看著馬路對過的一間小黑屋虽缕，點著小粉燈始藕，店面門頭寫著美容美發(fā)卻只能看見三四個穿著極低的短裙身姿嫵媚每人坐在凳子上手里拿著一個手機，時不時的抬頭望向門外氮趋，動動勾魂的手指又或者敲敲玻璃門伍派。

每當聽見敲門的聲音我總是匆匆離去，心臟怦怦直跳剩胁，仿佛自己做了什么壞事一般诉植。

惡心嗎？惡心昵观。臟嗎晾腔？臟舌稀。美嗎？美灼擂。誘惑嗎壁查？誘惑。去過嗎剔应？不會去的潮罪，那里不屬于我的江湖。不過我曾親眼見過兩個青年拉扯著另一個往里面走去领斥，從他拼命下蹲的臀部和幾乎吼出來的那句我沒有錢應該可以證明他曾經(jīng)也是瀟灑自由純潔的吧。

他曾拼命反抗過沃暗，他曾因為生活的重擔拒絕過月洛，他，被拉進去了孽锥。

在北京待了將近兩個月后腦海中一直響起

“既然不快樂為何不離開這里嚼黔，不如一路向西去大理∠Ъ”

于是我連招呼也沒打唬涧，上午領完工資，中午換上自己的便裝盛撑，站在門口大喊了一聲：“小二行走江湖去了碎节。”

是 的抵卫，我去了湖北狮荔。因為一個朋友說可以給我介紹健身教練的工作，我同樣很喜歡健身教練介粘，我就去了殖氏，結果便是去了之后她覺得自己擔不起這么大的責任，不見我姻采。

沒關系雅采，既然潛江沒有戲了，就去咸寧好了慨亲，聽說咸寧的酒很好喝婚瓜，這次可要嘗個夠。

何處不是江湖刑棵？

咸寧的生活現(xiàn)在想來和在北京如出一轍闰渔，租了個小屋，每日為了省兩塊錢不舍得坐公交選擇步行上班铐望，只不過這次是在KTV上班罷了冈涧。

深夜兩點冒著大雨回出租屋茂附，十塊錢吃七天頓頓都是饅頭泡水，七天瘦了十二斤只好自我安慰減肥真快督弓。買了副中國地圖畫下一次想去的地方营曼，收拾包間順便把客人沒吃完的零食消滅掉，消滅不掉就偷偷塞進口袋里回去再吃愚隧。

可是你知道嗎蒂阱？就算在這么艱苦的日子里，我仍覺得比在家里要自由狂塘，要開心录煤。食不飽穿不暖每日受氣在躺在床上的那瞬間似乎全部消失了，扭扭頭看著兩邊熟悉而又陌生的環(huán)境荞胡，覺得這樣也挺好妈踊。

但是終究還是要回家了，只是我沒有想到會以這種心靈破碎的姿態(tài)回到了家泪漂。

咸寧仍然只是待了一個月便去了拉薩廊营，那是我此行的中轉站，那是我心中的朝圣地萝勤，那是我無與倫比向往的江湖露筒，只是我沒有想到的是原來在江湖中，那根手指是無處不在的敌卓。

她為什么會在這里慎式，這么神圣的地方為什么會有這種行業(yè)？我坐了將近五十個小時的火車難道只是為了看到不同姿態(tài)的勾手指趟径？朝圣地怎么可以如此風俗瞬捕？

那一刻天旋地轉，所有的江湖和自由瞬間崩塌舵抹，一直在反問自己值嗎肪虎？受的那些苦值嗎？從最開始的逃離到對自由的喜愛再到一切的崩塌惧蛹，我甚至開始懷疑逃離是不是一種錯誤扇救。沒有人能想到一個看似堅強實則千瘡百孔的人隔著一條馬路對著“美容美發(fā)”哭的如此傷心。

那之后我便回家了香嗓，可能是上帝覺得心靈的挫折并不夠打倒我迅腔，于是便派出了我姐。那天我回到家已經(jīng)是晚上了靠娱，吃完飯后家人無言我也早早回房準備睡覺沧烈，但是姐姐推開了我的門，她就站在床邊像云，漆黑的房間只有我們兩個的呼吸聲锌雀，上帝發(fā)功了蚂夕，我姐開口了：“咱爸做生意賠了，賠的一點都不剩了腋逆。全搭里面了婿牍。咱奶奶得病了，癌癥惩歉，過幾天去安陽做化療等脂。”

安靜撑蚌，令人壓抑的安靜上遥，除了啜泣聲沒有任何回應的安靜。

沒想到隨著江湖破裂的争涌，是我的家粉楚。

“行，我知道了第煮。”在姐姐走后我如此回答抑党。

由于爸爸生意的失敗家里的被辱罵者由我自己變成了我們兩個人包警，媽媽則是一人扛起了辱罵者的大旗，只不過沒有多長時間我就和媽媽一同去了天津底靠，聽說那里的工資高害晦。

去天津的時候是最冷的時候，每天騎電動車上下班導致腳上起了凍瘡暑中，生日當天吃了煎餅果子多加了一個蛋就當是生日禮物壹瘟，在公共衛(wèi)生間被同性戀盯著下面看纫事，邊看那人還邊吐舌頭舔嘴唇谎亩，玩弄手里的“針線活”绕辖，也只敢假裝玩手機裝作看不見垛吗，然后匆匆提上褲子并發(fā)誓再也不來這個公廁奕巍。

相似的不幸的事情還有很多摧找，一一贅述起來太多麻煩养交，那段時間真的是我目前人生中的至暗時刻抓狭。

我也不再幻想江湖枚抵，只想賺錢线欲，不再幻想自由，只想賺錢汽摹，不再幻想詩和遠方李丰，只想賺錢。

當時是2015年的事情逼泣，不知不覺已5年時間過去了趴泌，雖然我現(xiàn)在仍然沒有一分穩(wěn)定的工作常常會懊悔當初為何輟學舟舒，但是我結婚了，我愛人懷孕三個月了踱讨，家里欠的錢也在慢慢還上魏蔗，雖然奶奶的癌癥治好之后又得了一次心臟病，進行了一次心臟搭橋手術痹筛，藥不能停莺治，但是人健康的活在這個世上。遺憾的是老爺爺在前段時間去世了帚稠，享年95歲谣旁。老奶奶98歲，已經(jīng)糊涂了滋早，可能也時日無多了榄审，希望老人家能夠堅持到100歲，到時候五世同堂杆麸，可喜可賀搁进。還有什么事情我沒有贅述，最黑暗的時期已經(jīng)過去了昔头，一切都會越來越好的饼问。