一、

我比年少時更懂一個父親的心事掠兄。

他從四十活到五十像云，身體逐漸衰老，不再年輕蚂夕，不再如往日那樣挺拔迅诬，脾氣慢慢變得溫和，心里開始萌生依賴婿牍。兒女不在身邊侈贷，想孩子們的時候，常常拿起手機等脂，卻又不知從何說起俏蛮，只好作罷。守著那個幾十年如一日的家上遥，好像什么都沒有改變搏屑，只是隱約感覺，對子女的思念粉楚，正如白發(fā)一般辣恋，開始不斷生長。

一個父親模软，一個扛起家庭所有重擔的男人伟骨，終于在半世操勞之后，變得柔軟起來撵摆。

可是底靠，我時常忘記這樣一個父親。忘記看著兒子長大成人的父親特铝，回過頭來暑中，也需要兒子守著他慢慢老去。

二鲫剿、

你在我記憶模糊的幼年鳄逾，教我說話，逗我玩灵莲，把我放在你的肩頭雕凹，讓我騎在你的脖子上，你笑得眼睛都快瞇成一條線了，我抱著你的頭枚抵，拽著你的頭發(fā)线欲，你一顛一顛地走著，我興奮地叫著汽摹。

就像一個莽撞的小小騎士李丰，我只顧在你頭頂歡呼雀躍，絲毫不擔心會掉下來逼泣，因為我知道趴泌，有你的保護，我什么都不用怕拉庶。

這個玩法一直延續(xù)了很久嗜憔，只不過到后來，我逐漸長大氏仗，你再不能像以前那樣吉捶，隨隨便便就能輕松把我托起來。

于是我開始玩你的頭發(fā)廓鞠，跟你打鬧帚稠，媽常說我沒有兒子的樣子，不知道禮貌床佳，你只是笑笑滋早，說兒子又欺負他老爸，卻很少對我發(fā)火砌们。我當然是有恃無恐杆麸，我這么調皮搗蛋，還不是遺傳自你浪感。

我是你的兒子昔头，我身上的一半輪廓，都是你年輕時候的樣子影兽。你的那些搞怪動作揭斧，我邊笑邊學。你容忍我的許多舉止峻堰，跟我一起沒大沒小讹开，你常常忘了在我面前，擺起父親該有的架子捐名。你不聲不響旦万，讓我的成長空間里，盡是自由镶蹋。

三成艘、

如果我對你說赏半，在我懂事后的很長一段時間里，你是我唯一真正崇拜過的大人時淆两，你會不會感到驚訝断箫。

你做的飯永遠比媽做的好吃。你陪我下棋琼腔，總能下到讓我絕望瑰枫。你心靈手巧踱葛，時不時化腐朽為神奇丹莲。你的智慧，你隨隨便便說的一句話尸诽，我滿臉不屑甥材，但心里早已是五體投地。

你身形挺拔性含，你在十幾歲的兒子面前洲赵，像超人一樣。

我曾努力想超過你商蕴，我把漏氣的車子放倒叠萍，想像你那樣熟練把車胎補好，我使勁揮舞著螺絲刀绪商，試圖向你證明我也可以苛谷，盡管，到最后我只是戳了一個更大的洞格郁。

你在我被貓咬破一小塊皮之后腹殿，半夜帶我去醫(yī)院注射疫苗，你把許多常識展示在我面前例书，你教會我許多書本上學不來的東西锣尉。

你讓我萌生錯覺，你讓我覺得决采，你無所不能自沧。除了你，少時自傲的我曾服氣過誰树瞭，曾對誰的名字真正景仰拇厢。

父親，就永遠是父親移迫，被兒子崇拜旺嬉，被兒子立為榜樣。沒有人可以替代厨埋，沒有人可以超越邪媳。

一向無所畏懼，只因兒子身后還有一個你。

四雨效、

青春期的故事迅涮，總是充叛叛逆。 我開始頂撞你徽龟，開始學著與你作對叮姑，與此同時，與你的對話据悔，也越來越少传透。

不同于姐那樣，生氣的時候恨不能把屋頂掀翻极颓，但就像夏天的天氣朱盐，轉眼就會煙消云散。而我菠隆，卻習慣在沉默中抗爭兵琳，一聲不吭。

就跟你一樣骇径。

你說東躯肌，我朝西。你指南破衔，我故意向北清女。你氣說兒子大了都不把他爸放在眼里，我摔門而出运敢，一言不發(fā)卻傷害巨大校仑。

我拼命想掙脫你的束縛，但鏡子里的我传惠，卻還是長成了你的模樣迄沫。

賭氣，沉默卦方，不言不語羊瘩，終究改變不了我到底是你的兒子。

你養(yǎng)育我成長盼砍，接受我的一切缺點尘吗，板著臉卻還是把辛苦掙來的錢給我花。

有時會想浇坐，如果當初我少發(fā)一點神經睬捶，少沖你甩幾個臉色，你的鬢角近刘，會不會不像現(xiàn)在那樣花白擒贸。

五臀晃、

上了大學，離開了家介劫，大多數(shù)時間里徽惋，只在寒暑假才會見到你。

慚愧的是座韵，自己偏偏又很少給你打電話险绘。生日，節(jié)日誉碴，就好像必須得找一個理由才能跟你說會話宦棺。而且更要命的是，不知為何翔烁，越長大渺氧，父子之間話卻越少。

每次回家蹬屹，你去車站接我，總是遠遠地站在車旁白华。我拖著行李走過去慨默，你一言不發(fā)從我手里拿過箱子往后備箱里塞，有時我會說我來吧弧腥，你常常不理會厦取。好多次想大聲喊你一句爸爸，但總是話到嘴邊卻開不了口管搪。

可能咱倆還是太像了吧虾攻，都不擅于表達情感。有時拼命想活的跟你不一樣更鲁，但也許內心深處的某處角落依然到處都是你的痕跡霎箍。

父愛無言，我知道澡为。

我想你也明白漂坏，那些我從未說出口的感激，始終埋在我的心里媒至，不曾減弱一分顶别。

它們始終提醒我，今生今世拒啰，我都是你的兒子驯绎。

六、

上周日是父親節(jié)谋旦，也是從那天開始剩失，我終于明白年過半百的你骗随，是有多么想你的一雙兒女。

我在晚上10點多給你去了電話赴叹，你跟我說還以為我忘了今天是父親節(jié)鸿染，我說怎么會，只是白天比較忙沒顧得上乞巧。你說我姐也沒有給你打電話涨椒，還感慨道，父親節(jié)待遇就是跟母親節(jié)不一樣啊绽媒。我笑著說蚕冬，姐11點半前肯定會打的，你就等著吧是辕。

后來還是媽告訴我囤热，那一晚你居然真的一直等到了11點半，雖然還是沒有等來姐的電話获三。

我不知道如果沒有父親節(jié)這么一個其實無關痛癢的節(jié)日旁蔼，我們對你的問候會少多少；我更不知道在漫長平淡的日子里疙教，你究竟累積了多少對我們的惦念棺聊。

我只能想象，在那些我們不在身邊的時間里贞谓，你下班回家限佩，一身疲憊地躺在沙發(fā)上。天氣預報剛過裸弦，衛(wèi)視臺還在播著經久不衰的抗戰(zhàn)神劇祟同，各種微信群的振動聲源源不斷，你抬頭看表理疙，已經夜里十點鐘了晕城。

而后你去睡覺。會有多少次沪斟，你曾輕聲嘆息广辰，又有多少次，你曾些許失落主之。

父母在择吊，不遠游，原來真的不是說說而已槽奕。

七几睛、

時至今日，我還會不時想起一些關于你的片段粤攒。

我記得我摔斷腿那天所森，你站在兩米多深的坑里囱持，把受傷的我舉過頭頂，一個勁地對上面接我的人說焕济，輕一點輕一點纷妆。

我記得五年前上大學，沒買到動車和臥鋪晴弃，十多個小時的硬座掩幢，夜里你讓我把腿放到你腿上，你說那樣我會舒服點上鞠。

我記得冬天下雪际邻，愛睡懶覺的我沒有跟你一起出去掃雪，媽罵我二十歲了還不知體諒父親芍阎，你卻總說不需要我世曾，你自己可以。

我記得那次跟一些叔叔阿姨吃飯谴咸，提起馬上要讀研的我轮听，很少夸我的你，在眾人面前寿冕，笑容滿面蕊程，是那么地自豪。

你對我說過的只言片語驼唱、你為我做過的些微小事，許多我都還沒有忘記驹暑。我在生活中不曾表露玫恳，但我會在記憶里把它們悉心珍藏。

你常開玩笑說优俘，你把我養(yǎng)大京办，將來等你老了也不知我會不會養(yǎng)你。我常常笑笑不說話帆焕。

其實一直想說惭婿，就算兒子過的不好，也一定會照料好你跟媽的晚年叶雹。

作人兒女财饥，孝當為第一。

八折晦、

回頭想想钥星，你都五十五歲了。

曾經以為年輕力壯的你满着，終究還是躲不過歲月谦炒。你也再不是我少年時代想象的那樣無所不能贯莺，在很多事情面前，你也會沮喪宁改，你也會垂垂頭缕探，嘆嘆氣，你也會無能為力还蹲。

你只是一個普普通通的男人爹耗，就像許多父親一樣。

你的眼角會再也藏不住皺紋秽誊，你的頭發(fā)會再怎么染都遺漏幾絲白色鲸沮，你的睡眠會越來越少，你的身體會越來越不如當年锅论。

你會變老讼溺，就在我慢慢長大成人的同時。

唯一不會改變的最易，是我叫你父親怒坯。

無關金錢，無關權勢藻懒，父親剔猿，就是一個家庭半世的圖騰，就是一個兒子畢生的心靈依靠嬉荆。哪怕以你的閱歷再不能給我的未來提供指引归敬，哪怕你的臂膀再不像當初那樣有力，你依然是兒子心里的超級英雄鄙早。

二十多年來第一次對你說出這些話汪茧，我能感覺到你在聽。我也在聽限番，父親舱污。