此時(shí)是2020年3月18號(hào)巷屿，我坐在書桌前敲字固以。書桌靠著陽(yáng)臺(tái)，陽(yáng)臺(tái)上來(lái)自春天清新的風(fēng)微微的吹進(jìn)來(lái)嘱巾，桌上放著書和百合花憨琳，耳朵里塞著音樂，我放的是Enya的Amarantine旬昭。

一種對(duì)時(shí)光流逝的無(wú)可奈何涌上心頭篙螟，無(wú)可奈何也許有點(diǎn)夸大其詞，驚嘆歲月給自己帶來(lái)的變化才更合適我的心情问拘。記得在高中校園里遍略，我隨身攜帶的MP3的音樂列表里，就有Enya的音樂骤坐，因?yàn)槁犓母杪暱梢宰屛野察o绪杏。那個(gè)時(shí)候的安靜，是刻意的纽绍，是躁動(dòng)的蕾久，是不清楚前程的。

此時(shí)此刻拌夏，通過(guò)音樂僧著，我看到了那個(gè)焦躁的高中生，我也同樣感受自己障簿，坐在桌前霹抛，聞著百合花香，謙和而平靜卷谈。

有時(shí)候觀察自己的成長(zhǎng)和變化杯拐，會(huì)發(fā)現(xiàn)很多時(shí)候南轅北轍，現(xiàn)在的想法和過(guò)去的想法已經(jīng)相去甚遠(yuǎn)世蔗。

從前的自己偏激且清高端逼，也許那種清高是為了逃避貧窮，是不能正視自己的人生真相∥哿埽現(xiàn)在想起來(lái)顶滩，我做過(guò)的許多事情都是為了謀生，都是為了擺脫貧困〈绫現(xiàn)在坐在桌前回想礁鲁，我腦海里閃現(xiàn)很多副遙遠(yuǎn)清晰的畫面盐欺。

八九歲的時(shí)候抱著玫瑰花走街串巷，賣給走在路上情人仅醇，有時(shí)候是夏天冗美，有時(shí)候是冬天，我享受“掙錢”之后被父母夸獎(jiǎng)的感覺析二，但是同樣粉洼，我不清楚我和別人的差別，我不知道一個(gè)身為鄉(xiāng)下孩子的我叶摄，為何在這里属韧，我也不知道我將來(lái)要走怎樣的路，我要經(jīng)歷什么蛤吓，掙扎什么宵喂。

我還記得初二時(shí)候，我臉上忽然長(zhǎng)了一個(gè)紅色斑痕会傲，我一個(gè)人騎車去鎮(zhèn)子里的醫(yī)院樊破，我一個(gè)人去看病，一個(gè)人躺在病床上打吊針唆铐。我不清楚多少錢是很多，也不知道多少是很少奔滑，我回到家打電話給媽媽艾岂，我?guī)е炭值男那檎f(shuō)，媽朋其，我今天花了一百多醫(yī)藥費(fèi)王浴。

高中時(shí)候，我已經(jīng)開始每個(gè)學(xué)期開始就管理一整個(gè)學(xué)期的開支和存款梅猿。那個(gè)時(shí)候我勉強(qiáng)過(guò)著不缺錢的生活氓辣，但母親卻覺得家里快揭不開鍋。我擅自買了我人生第一臺(tái)MP3袱蚓，被母親得知后钞啸，在長(zhǎng)途電話里轟炸了我很久。我記得那個(gè)冬天的犀城廣場(chǎng)喇潘，刮著很大的風(fēng)体斩，天很陰沉，我站在廣場(chǎng)正中間颖低，聽著母親的那些責(zé)罵絮吵，哭了很久。

大學(xué)的時(shí)候忱屑，可能是因?yàn)槲易屓耸目荚嚦煽?jī)蹬敲，也可能家里真的揭不開鍋了暇昂。我一直掙扎在最低生活水平，萬(wàn)事十點(diǎn)從圖書館往宿舍走伴嗡，饑腸轆轆的經(jīng)過(guò)山東煎餅的攤位急波，三塊錢一個(gè)的山東煎餅我都覺得很奢侈。我躲在圖書館的書本后面闹究，假裝看不到自己破舊的T恤和厚重的鏡片幔崖，我在愧疚和自卑中惶惶終日。我想過(guò)做一個(gè)漂亮的活潑自信的女孩渣淤，但我沒能做到赏寇。

后來(lái)在北京，一個(gè)在記憶里長(zhǎng)途跋涉的午后价认，配上當(dāng)時(shí)最嚴(yán)重的霧霾嗅定，我坐近一個(gè)小時(shí)的公交車，晃到城鄉(xiāng)結(jié)合部的一個(gè)中學(xué)生家里做英文家教。也許是一百塊錢兩個(gè)小時(shí)吧惕虑，那兩個(gè)小時(shí)非常漫長(zhǎng)块仆，我消耗著自己的耐心，我想著那一張人民幣碎乃，我很清楚自己在浪費(fèi)時(shí)間。第二天家長(zhǎng)給我打電話說(shuō)并不滿意我的教學(xué)惠奸，我長(zhǎng)舒一口氣之后才開始接受那個(gè)拒絕梅誓。

在廣州做翻譯的時(shí)候，決心要出國(guó)旅行佛南，全年不休的工作梗掰，兼職，八點(diǎn)起來(lái)上漢語(yǔ)課嗅回，十點(diǎn)開始在辦公室上班及穗。周末又接翻譯的活。我對(duì)錢的需求已經(jīng)上升到一個(gè)準(zhǔn)確的數(shù)字绵载，二十萬(wàn)埂陆。我先前以為，沒有錢娃豹，我可以擁有自己富足的精神生活猜惋，我可以擁有理想。后來(lái)我的理想告訴我培愁，沒有錢著摔，我就不配擁有它。

攢齊了十六萬(wàn)定续，出國(guó)留學(xué)臨行前谍咆，爸媽給我塞了兩萬(wàn)塊禾锤，他們說(shuō)，萬(wàn)一在那邊混不下去摹察，應(yīng)急用恩掷，買機(jī)票回來(lái)。我去了西班牙供嚎，生活的很好黄娘，我盡可能節(jié)儉，省下來(lái)的錢去了很多地方克滴，同時(shí)我還給一對(duì)華僑兄妹上漢語(yǔ)和中國(guó)歷史課逼争。我們相處的很好，他們給我付了很高的周薪劝赔。我記得離開那個(gè)地方的時(shí)候誓焦，因?yàn)榉繓|惡意克扣了我50歐（約400人民幣），我心情糟糕了好幾日着帽，和他們爭(zhēng)執(zhí)不下杂伟。

研究生學(xué)費(fèi)要付，生活費(fèi)源源不斷仍翰，應(yīng)對(duì)一堆的賬單赫粥，我同時(shí)帶了三個(gè)家庭的孩子的漢語(yǔ)課。忙碌中帶著充實(shí)感予借，薪酬也基本覆蓋了我平日的開銷越平，原有的那些存款很快也拿去旅行。那時(shí)候真的去了很多地方呢蕾羊！我到現(xiàn)在都很喜歡當(dāng)時(shí)的自己，一如既往的獨(dú)立灑脫帽驯，貧窮但是勤奮龟再。

回國(guó)的時(shí)候很猶豫，我喜歡那里的日子尼变，但是我清楚留在西班牙我會(huì)一直過(guò)清貧的日子利凑，也許回國(guó)機(jī)票都會(huì)變成奢侈品。三十歲迫在眉睫嫌术，我開始不能接受自己的拮據(jù)哀澈，我怕自己會(huì)一直這樣下去，我怕我不能照顧父母度气，我怕自己沒有能力愛一個(gè)可愛的男人割按，而是更傾向于選擇一個(gè)可以改變我生活質(zhì)量的比我有錢的人。

恐懼越來(lái)越多磷籍，回國(guó)還是重操舊業(yè)做了外貿(mào)适荣。當(dāng)自己真正對(duì)自己坦誠(chéng)现柠，清楚自己的需求，不再因?yàn)槿魏谓杩诙颖茏约旱拿\(yùn)弛矛，這個(gè)時(shí)候事情發(fā)生了轉(zhuǎn)機(jī)够吩。我發(fā)覺自己能做主的事情越來(lái)越多，我開始信任客戶丈氓，我也享受和他們的交往周循。接著我開始自己創(chuàng)業(yè)，業(yè)績(jī)還算穩(wěn)健万俗，我現(xiàn)在還在謀生湾笛，但我已經(jīng)有了很多選擇的自由。

這次因?yàn)橐咔楦帽啵乙粋€(gè)朋友面臨裁員壓力迄本，她在電話里說(shuō)，當(dāng)時(shí)你回國(guó)真是一個(gè)正確的決定课竣，要不然我們現(xiàn)在只能在家抱頭痛哭嘉赎。何嘗不是呢？想到她此時(shí)此刻于樟，在西班牙一個(gè)人為生計(jì)奔波公条，我仿佛也看到了另一個(gè)可能的自己。我也許當(dāng)年做了和她一樣的決定迂曲，此時(shí)此刻靶橱，也許是我在那個(gè)陌生的地方持續(xù)謀生，我也許快樂路捧，也許孤單关霸，也許會(huì)一直逃避自己的命運(yùn)。而另一個(gè)我杰扫，一個(gè)相對(duì)勇敢的我選擇了面對(duì)队寇。

我想很多人都經(jīng)歷過(guò)那些掙扎的歲月，那些無(wú)助困頓的時(shí)刻章姓。有時(shí)候想起來(lái)佳遣，金錢才不是萬(wàn)惡之源，貧窮才是凡伊。

所以趁早認(rèn)識(shí)自己的貧困是一件好事零渐。