我真的以為我要放棄這次寫作活動了，有幾日實在沒狀態(tài)叙量，找不到感興趣的主題倡蝙。過年也過得很是疲憊，迎接一大堆親戚朋友绞佩，中間還要忙著照顧孩子寺鸥。他們都說我不像個孕婦那樣小心，身體還很靈巧征炼，其實也是被逼出來的析既，忙起來也顧不上自己。老人的歲數(shù)也不小了谆奥，自己能動手的就盡量自己動手吧。而且一涉及到別人問我肚里的寶寶拂玻，我媽總是一大堆怨言酸些，總會涉及到會照顧教育的問題宰译，兩個孩子會怎么怎么勞累，條件不允許魄懂。我心里知道她也是牽掛我沿侈，她舍不得我累她就會幫忙，然后進入下一輪的抱怨市栗。我寧愿她在很早的時候去放手讓我成長缀拭。很多事情是沒有辦法預(yù)測的，既然決定生下來填帽，我希望孩子是在祝福聲中出生的蛛淋。這是我的一個心結(jié)，有許多話我沒法講出口篡腌，否則她會覺得吃力不討好褐荷，更加發(fā)火。所以我想每個人都是一座孤島嘹悼，很多情緒只能自己去消化叛甫。
今天看了一篇文章，叫做我曾經(jīng)也憂郁過杨伙。對比了作者從前的一些經(jīng)歷其监，我竟然有如此的相似。就像她提到朱自清荷塘月色的那句話限匣，今天也很符合我的性格抖苦，那些熱鬧都是他們的，跟我無關(guān)膛腐。在人群里睛约，我經(jīng)常感到孤單，外在我是一個隨和的人哲身。有時會對別人的一句話很敏感辩涝，經(jīng)常會擔(dān)心自己有沒有說錯話，做錯事勘天，然后又告訴自己要瀟瀟灑灑怔揩，生活得很矛盾。今天早上看到有朋友發(fā)朋友圈發(fā)的抽塔羅牌的新年簽脯丝，我也試了一下商膊，在集中精神想今年的愿望后選一張牌，我的想法就是多多的賺錢宠进，想讓孩子想讓老人過上好生活晕拆。要知道，我之前根本不是把錢放到第一位的材蹬。這種急于求成卻無可奈何的心態(tài)要把我整個人給扭曲了实幕。我不知道我心靈的孤島什么時候能夠搭起一座通往光明的橋吝镣。就像心不安的時候，做下來寫中提到的昆庇，我偶爾會找到心靈的突破口末贾，還原一個歡喜的自我。但是很多時候都是蒙上了一層沙整吆，我看不清眼前拱撵，日子渾渾噩噩地過。突然間很多情緒就掌控了我表蝙。我看似平靜的外表下不知道什么時候會爆發(fā)出來拴测。我不喜歡目前的狀態(tài)，想一點點能控制住勇哗。
人生病可以上醫(yī)院去診斷昼扛，可是情緒上能幫自己的人不是很多。希望能通過寫作把自己的負面情緒得以釋放欲诺，感受到壽文天人合一的法喜抄谐。
