放手一件說起來容易的事

我有一個朋友冀墨,現(xiàn)在要分開了,走著走著就散了涛贯,雖然在別人眼里诽嘉,不知道我在眷戀著什么,連我自己都不知道弟翘,理論上這樣的人虫腋,應該早日分開才是,以免被她影響稀余。

其實吧悦冀,我和她是三觀不和,一點都不合睛琳,而她又是個非常矛盾的人盒蟆,矛盾的程度超過了我,我們之所以能做朋友掸掏,我覺得茁影,是彼此有相似的地方的宙帝。

比如我最討厭的她的地方丧凤,盲目的自信或者自戀,我自己其實也有的步脓,她想個特別好的伴侶愿待,以免別人看不起她,我又何嘗不是呢靴患,我只是沒有她的自私仍侥。但我們是同樣的沒有自知之明,她自信鸳君,我自卑农渊,其實差不多。

想不起來有著幾年的友誼或颊,不愿意去細想砸紊,還是不甘心的传于,不甘心比舍不得多,我自以為醉顽,我對這段友情付出的比她多很多沼溜,但是也不算多,雖然我有借錢給過她游添,但是我從未對她放下過戒心系草。對戒心,本來是適合這樣說的唆涝,我只能想到這個詞找都,從來都不想讓她看到真實的自己。一開始她叫錯我的名字石抡,我不想解釋檐嚣,就注定了一切,只是我自己都沒有發(fā)現(xiàn)啰扛。

一開始 嚎京,我明明可以發(fā)現(xiàn)很多漏洞的,因為不在意隐解,因為沒有意義鞍帝,我完全的相信了她所說的一切。

我看著真實她一點點的出現(xiàn)在我面前煞茫,我卻越來越說不出心里話帕涌,也不在想說。

開始懷疑她的三觀续徽,開始思考她所謂的思想蚓曼。

當然,有可能最后還是她是對的钦扭,當然在普通人眼里纫版,她一定是錯了。但是不重要了客情,一個路人的想法生活和我有關(guān)系嗎其弊,若是她真能成為一個人物,她要踐踏我膀斋,我也認了梭伐。

說說我們是怎樣注定要分開的吧,導火索自然是我沒有借錢給她仰担,我沒有錢糊识,但是我有信用卡,我有網(wǎng)貸,她急需錢赂苗,說來好笑铃将,原因是她沒有工作,也不愿意工作哑梳,畢竟她不是普通女孩劲阎,在她眼里她為什么要和我們一樣上班呢。所以鸠真,在她男朋友也欠錢的情況下悯仙,她這一年都用的網(wǎng)貸吧,欠了小幾萬吠卷,已經(jīng)貸不了款了锡垄,所以需要還,由于愛面子祭隔,不敢讓家人知道货岭,理論上作為她唯一朋友的我,必須借錢給她疾渴,因為我有工作千贯,我可以預支工資,我貸款也能還搞坝,而她還了就能貸來還給我搔谴。但是我沒有借,假裝不知道桩撮,怎么敢借呢敦第,我實在沒有勇氣,她不是借小幾千店量,是上萬芜果,我哪里有,何況小幾千我也是沒有的融师,我都是各種分期買這買那的人右钾,一領(lǐng)工資,一還可能飯錢都不夠诬滩,還要接點私單救個急霹粥,實在不夠也要刷信用卡灭将。以前借她疼鸟,是她有能力還,相當于是借給她有工資的男朋友的庙曙,最后呢空镜,還差那么點錢沒還我。唉,我心里可計較了呢吴攒,她是玻璃心张抄,我又不敢提,從此就再也不想借錢給她了洼怔。

說說她三觀吧署惯,奇怪的姑娘,不想付出镣隶,但想要真愛极谊,想要別人愛她一輩子,一直覺得她家人欠了她的安岂。覺得我們都是假意的人轻猖,在她需要的時候誰都不棒她,對了域那,貸款的事咙边,好在她貸了一筆2萬解決了。她更加的記恨我們了次员,她說败许,那些口口聲聲說在意她的人,卻管不了她淑蔚,真丟人檐束,那我也很丟人了,越想越是絕望束倍,唉被丧。她說著,別人幫她绪妹,她感恩甥桂,別人不幫她,她理解邮旷。但我能感覺她也不會在想和我做朋友 了黄选,我才不那個真的朋友,畢竟她說婶肩,她是那種在困難的時候办陷,都會幫別人的人,我不是律歼,我沒錢民镜,不幫她,是我不對险毁。

有太多太多讓我不能理解的事制圈,簡直都寫不完们童,這就是個吐槽文了,她的想法也是不斷的改變的鲸鹦,不過看不起我慧库,從未變過,我之所以不介意馋嗜,是知道她看不起任何人齐板,就算看的起,未必不覺得別人可悲葛菇。

其他不想多說了覆积,最后,聽說她明年要去做她哥哥安排的設(shè)計的工作熟呛,祝她安好宽档,多年的感情還有回音,所以依然希望她過得好庵朝。

從此你我皆路人吗冤,我放不你,我也要放九府,我要不停的想你的壞處椎瘟,畢竟在你眼里,我早就不是你的朋友侄旬,早就認定了我的無情肺蔚,自私。

希望我能盡快的放下儡羔,天下沒有不散的宴席宣羊,所以散了好,我就做個你看不起的普通人吧汰蜘,我要開始調(diào)整我的心態(tài)仇冯,把被你影響的壞的矯正過來,好的保留族操。

人生苦短苛坚,糾結(jié)那么多干嘛,友情都這么折磨人心色难,何況是愛情泼舱,實在不想擁有,太影響生活和心情了枷莉。

END-

——2017.12.30

明年又是新的一年娇昙,加油做好自己的事,自律給我自由依沮!謹記Q恼辍!

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