我的兩年高考

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6月8日地沮,高考結(jié)束。

那年今日羡亩,我從考場出來摩疑,人潮涌動,車水馬龍畏铆,陽光明媚雷袋。這是我第二次結(jié)束高考。

2015年辞居,我參加第一次高考片排。年少無知寨腔,懵懵懂懂。雖然每天按時上下課率寡,按時完成作業(yè),看似認認真真倚搬,但心思完全不在學習上冶共。我專注于看小說,寫隨筆每界。一晚上三節(jié)晚自習捅僵,兩節(jié)在做于學習無關(guān)的事,還有一節(jié)抄作業(yè)眨层。班上絕大多數(shù)同學和我一樣庙楚,我們心里都清楚我們幾斤幾兩。

這一年趴樱,我渾渾噩噩馒闷,無所事事,每天最喜歡做的事情就是寫隨筆和看小說叁征,活得悠然自得纳账。在高考的壓迫下,撐起一片自由捺疼。我到處找同學借小說疏虫,上課看,下課看啤呼,廢寢忘食卧秘。每天除了看小說還寫隨筆,形形色色的思想官扣,通過文字一一展現(xiàn)翅敌。

這一年,我內(nèi)心依然堅信醇锚,他會回到我身邊哼御。他十八歲生日的前幾個月我就開始給他準備禮物。我到網(wǎng)上買了相冊焊唬,跑到各個班級找初中同學恋昼,叫他們給我一張照片,再寫祝福語赶促。17個班級液肌,我就這樣一個一個的去找去要相片和祝福。一個月后鸥滨,終于收集好照片和祝福嗦哆,然后拿到店里把照片洗出來谤祖,幾十張照片6寸包過塑,還有幾十張祝咐纤伲卡粥喜,我把他們一一放進相冊里。終于橘券,花了兩個月時間额湘,把要送給他的禮物完成了。至今我都記得自己是怎么一點一滴的去做這些事情旁舰,可我卻一點都想不起來锋华,這兩個月老師講課講了什么,作業(yè)有哪些箭窜,有沒有考試毯焕。仿佛這兩個月關(guān)于學習的記憶消失了。

在一個風雨交加的下午磺樱,我打著傘纳猫,提著我準備了兩個月的禮物去他家找他。他沒有向往常一樣看著我笑坊罢,他甚至沒有讓我進家門续担,就讓我在小區(qū)門口的涼亭里等他下來。我坐著那里活孩,風雨交加物遇,電閃雷鳴。等了很久很久憾儒,他終于出來了询兴,雨傘都沒有帶。我不敢抬頭看他起趾,怕看見他熟悉的眼睛里陌生的眼神诗舰。我把禮物給他,讓他回家好好看训裆,他嗯了一聲說:你回去吧眶根,我也回去了。我的心早在他說分手的時候就碎成了渣边琉,此時此刻属百,大概灰飛煙滅了。但我還是在悲痛之余提出送他到樓下变姨,但是他毅然決然的拒絕了我族扰。好吧,灰飛煙滅吧。我看著他走進雨里渔呵,跑進小區(qū)怒竿,消失了。我也轉(zhuǎn)身進了雨里扩氢,仰起頭耕驰,雨水打在臉上,分不清淚和水录豺。

為了不讓自己看起來像神經(jīng)病耍属,我還是打開了雨傘,我一個人巩检,站在公交站臺上,風雨交加示启,電閃雷鳴兢哭。我等著,等著公交車帶我離開這里夫嗓〕俾荩可是,我等了很久很久舍咖,它都沒有來矩父。就這樣,我在一個風雨交加的下午排霉,在公交站臺上窍株,站成了一幅畫。

那個時候攻柠,我心已死球订,悲痛著,難過著瑰钮,還有什么能讓我重燃希望?高考在即冒滩,那又怎樣?我完全沉浸在自己的世界里。

作為準高三生浪谴,看著教學樓下高考倒計時從三位數(shù)變成兩位數(shù)开睡,老師和學校洗腦式的教導和苦口婆心,我終于從我的小說世界里走出來苟耻,終于從悲痛中醒過來篇恒。我終于意識到,高考對我的重要性梁呈。但是婚度,好像為時已晚,我已經(jīng)揮霍掉了最重要的時間。

6月7日蝗茁,在老師和同學的加油打氣中醋虏,我走進了考場。緊張哮翘,茫然颈嚼,更多的是無所謂。那個時候已經(jīng)對自己對高考放棄饭寺,已經(jīng)很清楚自己考不上了阻课。這一年就這樣過去了。

6月23日艰匙,高考成績出來了限煞。我到學校看成績员凝,校園里歡笑聲哭泣聲吵鬧聲混雜署驻,大家的成績都寫在臉上。我的內(nèi)心很平靜健霹,沒有一絲波瀾旺上。所以當看到成績的那一刻掺冠,我并沒有像其他人那樣緊張害怕哭泣弱贼。我心里很清楚,我考不上了明未。這一年我沒有努力瞳别,我都在做自己的事情征候,上課對我來說是障礙,我完全沒有把心思放在學習上洒试,我考不上倍奢,我活該。

家里人讓我復讀垒棋,我答應(yīng)了卒煞。我甚至都沒有回想過高三的辛苦和折磨,我就答應(yīng)了叼架。我想再給自己一次機會畔裕。

就這樣,我結(jié)束了我第一次高考乖订,開始了第二次高考扮饶。

復讀這一年很辛苦,真的很辛苦乍构。為了有更多自己復習的時間甜无,我和閨蜜在學校吃飯,在校外租房子住,開始了亙古不變的高三生活岂丘。每天早上我們六點多起床陵究,她騎自行車載我到學校,在路上買了早餐帶到學校吃奥帘。結(jié)束一上午的課后我們通常不回家铜邮,在學校吃了午飯后繼續(xù)在教室里寫作業(yè)。下午放學后到學校外面吃個面回學校繼續(xù)寫作業(yè)寨蹋,晚上晚自習寫作業(yè)松蒜,十點多下了晚自習,她騎自行車載我回家已旧〗彰纾回了家邊燒熱水洗澡,邊寫作業(yè)运褪,水熱了洗完澡還要寫作業(yè)难述。整個高三仿佛就是在寫作業(yè),寫不完的作業(yè)吐句。

經(jīng)歷過一次失敗,就不想有下一次店读,所以嗦枢,再苦再累,我都咬牙堅持屯断。告訴自己文虏,當初是如何揮霍時間后悔莫及的。

在我玩命的努力下殖演,成績終于有了好轉(zhuǎn)氧秘,但是,數(shù)學底子太差趴久,拖了我后退丸相,于是我可是瘋了一樣的補習數(shù)學。成套成套的做卷子彼棍,抄錯題灭忠,挑燈夜讀。終于數(shù)學也有了很大的進步座硕。我是文科生弛作,文綜是命根子,但是我文綜歷史不行华匾,于是我拼命背歷史映琳,看影視記錄,不久之后歷史也有了進步。就在我沾沾自喜萨西,以為自己將要成功時有鹿,家里人來了電話。

爸爸讓我報考省里的定向?qū)W校原杂。上一年他也讓我報考這個印颤,但是我拒絕了,他也就沒再提穿肄,今年他還讓我報這個年局,我知道他希望我今后能有一份穩(wěn)定的工作,安安穩(wěn)穩(wěn)過日子咸产。我從小就聽話矢否,不愿再惹他不開心,就在了解了情況后答應(yīng)報考定向脑溢。那是一所尳├剩科學校,意味著高考分數(shù)不記文綜屑彻,就這樣验庙,我的所有斗志昂揚和咬牙堅持都松懈了。

人不能放松自己社牲,真的不能粪薛。一旦松懈,想要再緊張起來就難了搏恤。而且违寿,人的僥幸心理實在可怕,做任何事情都想著如果熟空,可是沒有如果啊藤巢。

報考定向后,我就松懈了息罗,明顯感覺自己沒有從前認真掂咒,一直想著我是要考專科學校的迈喉,以我的水平分分鐘能上俏扩。直到后來有一次我偶然知道了報考定向的人特別多,我又開始緊張了起來弊添。山外有山人外有人录淡,比我厲害的人多的去了,我不能再這樣下去了油坝,竟然報考了就要奔著那個地方去嫉戚。接下來的時間我都花在了語數(shù)英和通信技術(shù)上刨裆,像以前那樣努力學習數(shù)學。

6月7日彬檀,同樣是在老師和家人的加油助威下帆啃,我走進了考場。因為參加過一次高考窍帝,第二次就沒有那么緊張了努潘。但是,卷子真的很難坤学,我知道疯坤,不僅僅是我一個人難,大家都難深浮,可我還是慌了压怠,我很害怕,再一次失敗飞苇。同樣的失敗再來一次菌瘫,我真的能夠承受住嗎?

6月8日,我從考場出來布卡,人潮涌動雨让,車水馬龍,陽光明媚忿等。我回到家躺在床上宫患,睡著了,睡了很久很久这弧,我很久很久沒有那么安心的睡覺了,不是因為考得有多好虚汛,只是因為結(jié)束了這非人的折磨匾浪,我終于不用再熬夜不用再寫作業(yè),不用再亙古不變的上課下課早起卷哩。

6月23日蛋辈,高考成績出來了。我很緊張将谊,特別緊張冷溶,很害怕,不敢去查成績尊浓,我害怕我又一次落榜逞频。終于還是懷著忐忑的心情查到了成績——并不理想。我握著手機發(fā)抖栋齿,不知道該哭還是該笑苗胀,我心里堵得慌襟诸。我沒敢接任何人的電話,沒敢回任何人的消息基协,麻木機械的回了家歌亲。爸媽不在家,我就在房間里放空自己澜驮,不敢多想陷揪。晚上爸媽還是沒有回來,但是一直在打電話給我杂穷,我一直不敢接悍缠。

最后我還是接了,聽到爸爸的聲音的那一刻眼淚突然就決堤了亭畜,我嚎啕大哭扮休,仿佛受了天大的委屈,嚇壞了電話那頭的爸爸拴鸵。我哭喊著我還是沒有考上玷坠,我那么努力學數(shù)學我還是沒有考上!不知道哭了多久我才聽見爸爸說沒關(guān)系劲藐,那一句沒關(guān)系包含了他對我多大的愛與寬容八堡,以及多少失望和難過。我是一個不孝女啊聘芜。

好在付出總有回報兄渺,我考上了爸爸讓我報考的定向?qū)W校。他很開心汰现,我也很開心挂谍。

這就是我兩年的高考經(jīng)歷。雖然我最后還是沒有考上一所像樣的大學瞎饲,但是口叙,這兩年的高三經(jīng)歷讓我學會了很多,體驗了很多嗅战。

付出總有回報妄田,做事一定要堅持,僥幸心理害死人驮捍。

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