最近一周吃冷飲有點(diǎn)過頭丛忆。下午買冰激淋的時候，心里在教育自己仍秤，女孩子不能經(jīng)常吃太多冰冷的東西熄诡。
但又想，我也沒有經(jīng)常吃啊诗力。就只是在最熱的一周里沒控制住啊凰浮。
想說什么呢？在自然法則里苇本，人類可能就像我的自我逃脫一樣在某個彈性空間里自取滅亡袜茧。
這個道理沒太大意義。這個意義沒太多道理圈澈。就像我現(xiàn)在大腦里思考的東西一樣惫周，貧乏而粗糙。
日子過的慢了康栈，卻覺得自己在加速老去递递。
我看不到那個可能有一天發(fā)型精致灑脫的自己，那個會穿套裝高跟鞋??的自己啥么，那個買賣場上機(jī)智過人的自己登舞，那個加班熬夜?jié)M臉疲憊的自己，那個站在高樓窗前回憶奮斗史的自己……
有某種奇怪的東西把將近未近的生活給砍斷了悬荣。未知永遠(yuǎn)讓我恐慌大于向往菠秒。什么時候，我們才會告別現(xiàn)在的矛盾：一遍一遍操著急躁的生活氯迂，又不時被時光的恩賜感動的涕淚交加践叠。
青春很短，目測未來五年會過的很快嚼蚀。年少和口號禁灼，以為大地踩在腳下就了不起了。荷爾蒙武裝起來的正義感轿曙。正是這些不知所謂的東西讓生活變的操蛋了弄捕。
我一直在想自己五十歲的光景。我看到自己身材走形导帝，過節(jié)會穿上紅色的毛衣守谓，夏天晚上回和老伴兒去跳交誼舞，我希望我老伴兒身材高大您单，可以有啤酒肚斋荞，戴個眼鏡，充滿學(xué)術(shù)氣息虐秦。
在這個炎熱的晚上譬猫，我不知道為什么這么想說話讯檐。想找一個頭腦比我冷靜羡疗，目光比我深邃染服，態(tài)度比我誠懇的人，好好在燈光下講一個又一個短故事叨恨。讓他勸勸我柳刮，嘿，別泄氣痒钝，明天又是新的一天秉颗。
老了老了。
沒有了高虎的演出送矩，沒有色彩的長裙蚕甥。沒有了啤酒的夜晚，沒有了你們的我栋荸。
有一天不聽南方姑娘菇怀，有一天聽荷塘月色。
大概所有憤世嫉俗都會在一天被制服晌块。所有的噴嚏和癌癥爱沟，也都會在同一天痊愈。
我看到一個人從千層大廈墜落匆背。
背景音樂呢呼伸，卻是一首哈利路亞。
