關(guān)于原生家庭這個(gè)話題携御，我一直不敢去觸碰，因?yàn)樘戳思热疲惺懿蛔∽纳病Ｎ姨^(guò)清楚家庭帶給我的苦痛，因而不忍直視凄贩。
在我每一個(gè)對(duì)生活感到疲倦的時(shí)候誓军，被生活的重?fù)?dān)壓著喘不過(guò)氣來(lái)的時(shí)候，來(lái)自家庭的所有疲扎，都會(huì)成為壓死駱駝的最后一根稻草昵时，讓淚絕提，把我打進(jìn)黑暗的無(wú)底深淵椒丧。我一次又一次的從那里爬出來(lái)壹甥，帶著又堅(jiān)硬一點(diǎn)的內(nèi)心和更冷漠、理智壶熏、現(xiàn)實(shí)句柠、節(jié)制的情感。這樣的自己常常被自己嚇到久橙。
回憶總是被時(shí)間不斷的淘洗俄占，剩下了一些會(huì)在你生命中，永久留存下去的東西淆衷。于是缸榄，每當(dāng)我回想過(guò)去，總是繞不過(guò)最初的那幾年絕望的時(shí)光祝拯，每每如此甚带，我都會(huì)感到后怕。即便清楚關(guān)于原生家庭帶給你的負(fù)面影響佳头，你依然擺脫不了鹰贵，只能在一次次咀嚼痛苦中麻木、頓然康嘉。
初三之前碉输，我覺(jué)得我一直都過(guò)得很幸福，快樂(lè)亭珍，積極敷钾，充滿正能量枝哄，單純，并且熱愛(ài)學(xué)習(xí)阻荒。成績(jī)優(yōu)異挠锥，也愿意一直不斷的努力。但突如其來(lái)的不知道是天災(zāi)還是人禍侨赡，弟弟大病了一場(chǎng)蓖租，散盡家財(cái)，百業(yè)俱凋羊壹。那時(shí)候的我蓖宦，對(duì)于是什么病，又會(huì)有怎樣的影響舶掖，根本沒(méi)有體會(huì)球昨，更沒(méi)有知覺(jué)，我只知道眨攘，弟弟一眼看上去，不好好的嗎嚣州？而且醫(yī)生也說(shuō)鲫售，如果治療得當(dāng)，根本不會(huì)影響生命该肴。我依舊學(xué)習(xí)情竹，玩耍，一如從前匀哄。但不知不覺(jué)之中秦效，父母變了。媽媽變得戾氣很?chē)?yán)重涎嚼，有一種想要?dú)缫磺械挠澳铑^阱州，加之看到我一如從前的正常生活，便把所有的怨氣撒在我頭上法梯，仿佛健康便是我的一種原罪苔货。我不被關(guān)心和照顧，我被忽視立哑，我被處處責(zé)怪夜惭，我被粗暴對(duì)待。不知從什么時(shí)候開(kāi)始铛绰，我也會(huì)坐在窗前诈茧，什么都不做，就只對(duì)著空氣流淚捂掰。我開(kāi)始厭學(xué)敢会，早戀镊叁，叛逆，冷漠走触，無(wú)視親情晦譬。不為什么，就是一種想要變壞的沖動(dòng)互广。一直很要好的表姐見(jiàn)到我敛腌，在我旁邊流著淚說(shuō)：“不知道為什么你變了，你以前從來(lái)都不是這樣的惫皱，你以前見(jiàn)到我像樊，都會(huì)非常的開(kāi)心和激動(dòng)，現(xiàn)在不管什么事旅敷，不管怎么樣生棍，你都無(wú)所謂∠彼”那時(shí)候涂滴，我什么都沒(méi)說(shuō)，因?yàn)槲乙膊恢罏槭裁辞缫簦恢雷约涸趺戳巳嶙荩恢溃刻煳乙埠芡纯啻冈辏?tīng)到這些話搁料，我也好想流淚。
即便如此系羞，中考的時(shí)候郭计，我依然考上了一所不錯(cuò)的學(xué)校里的不錯(cuò)的班級(jí)。但厭學(xué)情緒卻如颶風(fēng)一般席卷占據(jù)了我整棵心臟椒振，隨之而來(lái)的是敏感昭伸，刻薄，尖銳杠人，冷漠勋乾。我覺(jué)得全世界的人都討厭我，沒(méi)有人愛(ài)我嗡善，更找不到活著的目標(biāo)和方向辑莫，找不到能讓我情緒不那么低落，很放松舒服的時(shí)刻罩引。一天又一天的過(guò)著各吨，我沒(méi)有變成學(xué)校里那種逃學(xué)，上網(wǎng)的一類(lèi)人，但也無(wú)所事事揭蜒，不知道在想什么横浑，更不知道要做什么。唯一讓我感到輕松的時(shí)刻屉更，便是課件的時(shí)候徙融，在教學(xué)樓最高層一個(gè)沒(méi)有護(hù)欄的窗臺(tái)上作者，腳下空無(wú)一物瑰谜，只身一躍便能飛出去獲得自由欺冀。無(wú)數(shù)次的坐在那里幻想著，如果我死了萨脑，會(huì)不會(huì)有人感到難過(guò)隐轩，我的父母又會(huì)不會(huì)心疼，又會(huì)不會(huì)有人紀(jì)念我渤早，那些忽視我职车，不愛(ài)我的人又會(huì)不會(huì)感到愧疚。我想那時(shí)候的我有輕度抑郁的鹊杖，但只是我自己都不知道罷了悴灵。我在班里倒數(shù)徘徊，即使意識(shí)到自己不應(yīng)該把學(xué)業(yè)搞得如此之差仅淑，也無(wú)力去掙扎称勋。課聽(tīng)不進(jìn)去，就是聽(tīng)不進(jìn)去涯竟，想聽(tīng)也聽(tīng)不進(jìn)去。作業(yè)不會(huì)做空厌，看了答案都看不懂庐船，更沒(méi)有什么善良的學(xué)霸，會(huì)耐心的幫助你嘲更。
后來(lái)筐钟，我遇見(jiàn)了最要好的朋友，她成績(jī)即便如我一般的不好赋朦，但又父母的寵愛(ài)篓冲，長(zhǎng)相可愛(ài)，討人喜歡宠哄，每天都光彩煥發(fā)的來(lái)來(lái)去去壹将，對(duì)人和善。就是這樣一個(gè)人闖進(jìn)我的生命毛嫉，對(duì)我微笑诽俯，叫我一起玩，愿意跟我聊天承粤，把我當(dāng)作跟其他人一樣的看待暴区，沒(méi)有因?yàn)槲谊幱舻男愿翊惩牛瑖?yán)肅的面孔，冷漠刻薄的情感而疏離和討厭我仙粱。就像一束光照進(jìn)我的生命中房交，而我像寒夜里的凍僵了的小獸無(wú)比渴望溫暖的追隨著她。她為我付出一點(diǎn)伐割，我便傾其所有的回報(bào)回去候味，她視我為眾多好朋友的一個(gè)，我視她為我生活中最重要的人口猜，有求必應(yīng)负溪，去哪里都要跟隨，沒(méi)有什么原因济炎，因?yàn)樗屛腋械搅藴嘏涂鞓?lè)川抡，讓我感到了這世界上，還尚且有人關(guān)心我须尚。慢慢的她也把握當(dāng)成最要好的朋友崖堤。她跟我分享音樂(lè)、電影耐床，帶我走進(jìn)文學(xué)的殿堂密幔，引發(fā)我對(duì)未來(lái)的向往，并思考自己要成為什么樣的人撩轰。我開(kāi)始渴望上大學(xué)胯甩，并意識(shí)到了要努力念書(shū)，盡管已經(jīng)太晚了堪嫂。
后來(lái)我們都長(zhǎng)大了偎箫，那場(chǎng)毀滅一切的家庭災(zāi)難帶來(lái)的傷痛被時(shí)間沖刷，淡了下去皆串，但在我和家人之間劃下了一條不可逾越的鴻溝淹办。我無(wú)法把自己放置到那個(gè)家庭之中，更沒(méi)有所謂的安全感和歸屬感恶复，永遠(yuǎn)是被寄養(yǎng)在那個(gè)地方怜森，而永遠(yuǎn)不知道自己的未來(lái)在何方。媽媽對(duì)我的吝嗇和刻薄就這樣繼續(xù)了下去谤牡，只要家庭里有一點(diǎn)點(diǎn)的經(jīng)濟(jì)困難副硅，那么首先要縮水的便是我的生活條件，那些生活施加給父母親的愁苦拓哟，首先流向的是我敏感的心田想许。我成為一個(gè)沉默的負(fù)能量的承受者，然后不斷的自己消化。即便他們的生活沒(méi)有那么的不堪流纹，但那些悲觀主義的情懷也要在我的面前發(fā)泄一遍糜烹，然后他們的心里便好過(guò)了一些。我無(wú)法逃離漱凝，只有不斷的加速我心靈新陳代謝的周期疮蹦。
對(duì)于家庭，我不想承擔(dān)責(zé)任茸炒，也不想遵循所謂的傳統(tǒng)孝道愕乎，我為我內(nèi)心深處這些不道德的觀念所不恥，也曾覺(jué)得自己是一個(gè)自私的人壁公。
后來(lái)感论，我讀了很多心理學(xué)方面的社科書(shū)籍，不斷的追尋自己的成長(zhǎng)軌跡紊册，我不為自己這些自私的念頭感到可恥比肄，也不為平庸感到難過(guò)，當(dāng)我的父母再次責(zé)怪我的不爭(zhēng)氣時(shí)囊陡，我也不會(huì)感到自責(zé)芳绩，因?yàn)槲抑溃磺卸加雄E可循撞反。我也清楚的知道妥色，在我沒(méi)有能力自救時(shí)，是誰(shuí)親手把我毀滅遏片。我想在情感上嘹害，我不欠父母什么，他們生下我吮便，那是源于天道自然吼拥，對(duì)于我靈魂之中結(jié)出的果，都不過(guò)是他們自己種下的因而已线衫。除了贍養(yǎng)，我想我沒(méi)有更多的其他義務(wù)惑折。
脫離開(kāi)環(huán)境授账，人不可生存。而對(duì)于一個(gè)未長(zhǎng)大的孩子來(lái)說(shuō)惨驶，家便是一切白热，是根基。如果這個(gè)本該為他提供溫暖粗卜、保障和依托的地方屋确，轉(zhuǎn)而成為一切負(fù)能量的來(lái)源，那么一個(gè)孩子變得奇奇怪，又怎么可以怪他自己呢攻臀？
