2017年10月21日
很久重斑，很久以前唬渗，對于和另一半一起生活乐导，我覺得實在是太開心太簡單不過的事情悔醋，只要兩個人天天呆一起說說笑笑，每天都不分開兽叮，就是我覺得最滿意的事了。真是太單純猾愿，想得太簡單了鹦聪。當時的女友都比我想得遠想得有深度，我還傻笑著說別人想太多蒂秘，現(xiàn)在想想真是有趣泽本，自己怎么會那么幼稚。
時間就這么一直過著姻僧，到了現(xiàn)在我才愿意去提及這個自己一直追問自己的問題规丽。對于另一半蒲牧，為什么我不再愿意拿出和最初一樣的精力或者韌性去追求和爭取。最開始的時候我一直認為是自己已經因為最愛的那個人而讓自己心死了赌莺，但后來發(fā)生的事證明不是這個原因冰抢。難道是我得了恐懼癥，害怕和妹子們溝通交流了艘狭？也不是挎扰，后來依然正常地談戀愛，但是巢音，對遵倦，每次持續(xù)了或長或短的時間，在某一刻我就會覺得自己不是在和對方談戀愛官撼，好像我突然對她們沒了感覺梧躺，就像又變成了朋友，那時候我就很迷茫傲绣，我不能和對方說掠哥，也不知道怎么和好友說，因為我覺得無論結果如何斜筐，我肯定辜負了對方龙致。想來真是可怕，每一個都對我很好顷链，我卻選擇辜負了她們目代，對她們的感情變得越來越普通。
所以結束最近一段的感情之后嗤练，我不再去行動榛了，我有些后怕，對于下一段感情煞抬，還是和之前一樣呢霜大，我真是會失去維系感情的勇氣和耐心的吧。不能全心全意地對待一個愛自己的人是一件多么殘忍的事啊革答。
就這樣慢慢沉寂下來战坤，回憶的叨擾是常有的事，但同時也讓我開始看到自己所作所為的背后的原因残拐。我可能一直以來都珍惜每段感情途茫，但是一直以來自己對于自己是否準備好與另一半生活在一起，或者說是否能夠進一步走向一個家庭產生了疑惑溪食，內心在動搖囊卜。我的物質條件已經滿足了，可我認為自己在那是都不能成為一個合格的丈夫。結婚之后栅组，我不能和她生活在同一個城市雀瓢，又要過上婚后的異地感情生活。經濟情況也是玉掸，我養(yǎng)活自己沒有問題刃麸，但是養(yǎng)活一個家庭，我是不是能夠做到排截，我很猶豫嫌蚤，我不想拖累我的另一半。雖然身邊也有收入不高的朋友結婚之后小日子依舊正常地過著断傲，也沒有我想想中的那么差脱吱，但是這樣的生活始終不是我想給她的。
其實話說回來认罩，有沒有準備好箱蝠，歸根結底還是在我自己。如果我希望兩個人能夠走到最后垦垂，那么我在那之前就已經回去做好準備了宦搬，而現(xiàn)在我本末倒置地去講，本來也算是一種逃避劫拗。正因為我知道了我的這種逃避间校，我現(xiàn)在就該好好準備，為了那個即將到來的另一半页慷。我要更加有耐心地去打好基礎憔足，有堅定的信心去完成我要做到的事，等到另一半出現(xiàn)時酒繁，我會好好珍惜她滓彰，直到海枯石爛州袒。
