幾天時間去了不少公司,感受了不同的工作環(huán)境憔儿,也咨詢了很多不同的崗位放可。靜下心來,仔細(xì)想想蜈缤,到底要去做一份怎樣的工作才能兼顧到家庭冯挎,還要負(fù)擔(dān)得起一部分經(jīng)濟支出房官。太久沒有進入職場,內(nèi)心是抵觸的孵奶,還是想沉浸在自己的世界里蜡峰,做自己的事朗恳,好像不想與外界有過多的接觸僻肖,一想到要去銷售推廣介紹什么的就很反感卢鹦,心理建設(shè)依舊沒有做好。雖然在面試時揉稚,好像天不怕地不怕的熬粗,但是也映射出一個問題驻呐,不是無畏而是無所謂。沒有任何準(zhǔn)備猜拾,有些漫無目的佣盒,不是為了找到這份工作去面試,只是單純面試罷了盯仪,反正也不一定會做蜜葱,隨便怎樣都好牵囤。
冷風(fēng)無情的拍打著臉龐,一遍遍的思考到底該做什么馆纳?很久也得不出一個答案汹桦。或許我并沒有做好工作的準(zhǔn)備钥弯。你說薪酬待遇,這座城市處在什么樣的標(biāo)準(zhǔn)也有所了解总处,以自己的能力也就這樣了睛蛛,有什么不滿的呢忆肾?
有人說找工作要么選擇錢多的,要么選擇自己喜歡的旭从,若一樣都不占怎么也干不長久场仲。可除此之外鸽素,現(xiàn)在還有時間上的要求付鹿。
如果真的要成為一名職業(yè)作者蚜迅,未來還需要付出很多俊抵,不能選一份過于占據(jù)精力的工作徽诲,隨著年齡的增長,深感自己有些力不從心了偷溺,身體開始不扛造钱贯,不再能熬夜秩命,沒想到長時間的走路自己都會這么累褒傅,所以人鞍烙选剧蚣!終究還是要為健康作出一些計劃并去實施的。我不得不承認(rèn)自己是懶惰的唾戚,開始拖延待诅,開始給自己找借口卑雁。或許太久沒有被約束莹捡,突然要把自己投身到處處是約束的環(huán)境中扣甲,很是抗拒琉挖。
花了很長時間,也沒有辦法說服自己去做某一份工作寥茫,除了那些自己可以獨立完成的纱耻。我知道真的難的可能不是工作险耀,而是沒有一顆堅定的內(nèi)心,太向往自由了蘑志,可不工作的日子也沒有真正的得到過自由。我浪費了太多時間费尽,顧及著每個人的想法止步不前旱幼,也許真的該固執(zhí)一番突委,一條路走到黑,想做的事情一定要馬上就做缘缚,說明天再做的多半不會做桥滨。
先不說工作弛车,必須給自己的“作家夢”制定計劃纷跛,并去實施,否則永遠(yuǎn)都停留在這里贫奠,沒有進步唬血,一切也只是空想而已。這或許是多年來唤崭,自己一直喜歡的事情且一直在做的一件事情拷恨。我喜歡用文字去表達(dá),也認(rèn)為中國的文字是很奇妙的浩姥,很多詞語比外語更能恰到好處地表達(dá)一個人真實的心境挑随。當(dāng)然不乏一些天才作家,一提筆就能寫出曠世佳作勒叠。但現(xiàn)在這個時代不同了,不是非要寫書膏孟,寫出一篇多么精彩的文章才能稱得上一個作家眯分,才能獲得收入柒桑。其實該感恩現(xiàn)在的自媒體發(fā)展弊决,才有了更多的機會。 把握住這些機會,持之以恒飘诗,我想一定會走出自己那條路的与倡。
外面還在下雨,下午的面試去與不去又開始在腦袋里打架昆稿。也不是不知道自己想要什么纺座,只是沒有那么強烈的欲望「忍叮或許該遠(yuǎn)行一次净响,我把自己困在這里太久, 守著這片天喳瓣,早已沒有了生活的激情馋贤,好似什么都可以無所謂。偶爾會覺得自己很可悲畏陕,我到底想要什么配乓?我問自己,可能我一直躲在自己的小世界里惠毁,不想走出去扰付。簡簡單單,不悲不喜地度日罷了仁讨,我從來也不想活得太久羽莺,不是消極,而是覺得呆在這個世界上太久洞豁,又有什么意義呢盐固?那些山川河海,不看便不看罷又何妨丈挟。每個人都有兩面刁卜,這時候那個孤獨憤世的自己好像又逃出來了。一面向陽曙咽,一面墮進無邊的黑暗里蛔趴。我接受這樣的自己,但總不能一直這樣例朱。所以內(nèi)心時時刻刻都在用力向著光亮孝情,也只有那樣,才能義無反顧地朝前走洒嗤。