今年是我人生里頭一次體驗‘白駒過隙’這個詞佩迟，我好像一直在夢里行舟，直到今年竿屹，才恍從夢中驚醒报强，原來我已經(jīng)，二十七歲了拱燃。
我是在出去走走的途中秉溉，醒來的。
背一帆布包，穿梭于田野大山坚嗜，草原樺林夯膀。
之前很長一段時間，我都在說服自己接受工作中與我本性相斥的事情苍蔬，但始終無法和解诱建。
無助無解無可奈何，痛苦如影隨形碟绑。
我清晰得感知到自己的生命力俺猿，創(chuàng)造力，熱情都在一點點被抽干格仲，像花兒一樣在一點點枯萎押袍。
我知道，是時候該停下來了凯肋。
長時間的高耗能工作之后谊惭，人是需要休息一段時間來恢復能量的。
于是我選擇離開熟悉的居所侮东，踏上了旅程圈盔。
一直很喜歡旅行，不僅僅是因為沿途亮麗的風景悄雅，更重要的是驱敲，在路上我便能拋卻一切俗事放松下來，心無掛礙地宽闲，不偏不倚地众眨，去端詳當下的自己，去看清那些困住我的繁事并尋求解決的辦法容诬。
喜歡歸喜歡娩梨，但鮮有閑情，這次終于得了空览徒，定要痛痛快快走一回狈定。
所以一句秋不晚，我從層巒疊嶂吱殉，梯田如畫的南方掸冤，走到了天蒼蒼野茫茫的塞北。
剛開始總歸是疲累的友雳，隨著時間的推移稿湿，我逐漸適應了路上的奔波。
放松下來押赊，淺淺規(guī)劃后饺藤，便漫無目的地行走包斑，仿佛流浪一場。
行走中涕俗，麻木和陰郁罗丰，逐漸隨風而逝。
新鮮的景兒再姑，熱情的人兒萌抵，闖進了我的眼眸里心窩里。
空洞元镀，無神的眼睛绍填，也逐漸盛滿了笑意。
生命力被一點點拼湊起來栖疑。
我能感知到自己是鮮活的讨永，嘴角淺笑，眉眼飛揚遇革，以向上的生命力卿闹。
像原上的青青草，綠意盎然萝快。
像盛夏之花锻霎，絢爛妖艷。
像初入林間的小鹿杠巡，靈動有生氣量窘，帶著幾分警惕雇寇，幾分新奇氢拥，怯生生得四處眺望，待熟悉后锨侯，天性使然嫩海，漫山遍野地竄動。
我終于活在了前段時間渴望擁有的狀態(tài)里囚痴。
所以在恩和小鎮(zhèn)的那場暴風雪里否纬，和朋友們頂風冒雪茁影，去了黃老頭的小屋。
那是個把自己七十幾年的經(jīng)歷，寫成書蹬跃，畫成畫，說成故事的爺爺烘豌，那是個我們風雪里叩門恰画，正瞧見他和妻子攜手踏雪歸來的老小孩。
所愛隔風雪生兆，風雪怎可擋?
歸來难捌，我還是當初那個，滿腔熱忱的少年。
我似乎重獲了新生根吁，有了新的的能量员淫，我愿稱之為心力。
是時候該重新出發(fā)了击敌。
去北京參加圍棋周周老師的教學培訓介返。
去之前，隱約覺得此行必有所獲沃斤。
但沒想到映皆，第一課就讓我有了醍醐灌頂之感，他所講的教學方式和教育理念轰枝，就是我長時間苦苦琢磨而不得的答案嗎?頓悟就在一瞬間捅彻。
但我也明白，就如毛主席說調(diào)查就是十月懷胎鞍陨，解決問題是一朝分娩步淹，調(diào)查就是在解決問題。
想來沒有前期的思索和鋪墊诚撵，也不可能在此時真的醒悟缭裆。
但真的慶幸，我一直有在往前走寿烟。
對于悟到的方法澈驼，我仍然抱著懷疑，畢竟實踐才能出真知筛武。
所以在后來去大涼山支教時缝其，努力在實踐中去驗證它的實用性。
結(jié)果是理想的徘六。
原來教學可以是如此輕松的内边，快樂的。
想起了周周老師說的真正能把事情做好的人待锈，一定是輕松的漠其，自然的，如果你做一件事情很用力也做不好竿音，那一定是思維或者方法錯了和屎。
果真如此。
這次經(jīng)歷春瞬，像一束光柴信，落在了我的身上，我希望這束光快鱼，能照到更遠更暗的深處颠印。
我想到了自己教學以來纲岭，一直很緊張，匆匆趕路线罕，原來是沒有找到正確的方法止潮。
自然而然地，延伸到這些年一直都活的很用力钞楼，被匱乏感驅(qū)使喇闸，是不是也是因為沒有正確的指導思想?
我陷入了沉思，在思索中询件，我看見了燃乍，迷失的自己……
我看見了十七歲的自己。
敏感宛琅、憂郁刻蟹、苦澀地，站在雨里嘿辟。
我忘記了十七歲的天空是什么顏色舆瘪，只記得十七歲那年的雨季，有泥濘的土地红伦，糟糕的天氣英古，有總是濕漉漉的衣服和雨水打在臉上一剎那的迷茫。
十七歲的天空下昙读，沒有青草的葳蕤召调，也沒有花團錦簇的前路，明媚卻憂傷蛮浑。
所以往后很多年唠叛，我像一株綠草，在陽光普照大地的時候陵吸，用力地吸收著灼熱的陽光玻墅，妄想曬干雨季里潮濕的一切介牙。
我毅然決然地壮虫，縱身于所求。
從對某一個技能的追求环础，到對一定要做喜歡且擅長之事的苛求囚似，再到生命的探索和對生活工作價值的探求。
帶著清澈的眼神线得，稚嫩的臉龐饶唤，熾熱的心。
帶著哪怕前面是火贯钩，也會縱身一躍募狂，飛蛾般的勇氣办素。
帶著不達目的誓不罷休的明晃晃的銳氣。
帶著撞了南墻也不回頭的傻氣祸穷。
數(shù)次陷入到欲望的漩渦之中性穿。
記得三毛曾說：“一個敏感的孩子，在對生命的探索和生活的價值上雷滚，往往因為過分執(zhí)著需曾，拼命探求，而不得答案祈远，于是一份不能輕視的哀傷呆万，可能會占去他日后許多的年代，甚而永遠不能超脫车份。”
是的谋减，許多許多年，一份濃濃的哀傷扫沼，時程佣ィ籠罩著我。
我拼命探求充甚，卻始終求而不得以政，因為總有重重疊疊的考驗等著我。
翻看了數(shù)本心理學書籍伴找，開始認識和接納敏感盈蛮，憂郁的自己，然后通過實踐技矮，用幾年與人打交道抖誉，演講，分享等方式與本性對抗衰倦，粗淺地與內(nèi)向的自我和解后袒炉。
等著我的，是畢業(yè)的迷茫樊零。
我花了半年的時間我磁，得出一個答案就是，人一定要做自己喜歡且擅長的事情驻襟。
我又花幾年時間夺艰，用不斷的探索和驗證，實踐沉衣，給了迷茫一個答案郁副。
但等著我的，是探尋工作的價值和生活的意義豌习。
探索永無止境存谎，問題后面是另一個問題拔疚。
也許等我找到某個階段的答案后，后面又會有新的風暴出現(xiàn)既荚。
疲憊且哀傷草雕。
“當某個人縱身于尋求,”悉達多說，“就難免會變得執(zhí)著固以，他的眼只能見到他所求之物,他無法有所獲,無法將任何事物納入自身墩虹，因為他心心念念的只有所尋之物,因為他有一個目標,因為他對這目標有執(zhí)念『┝眨”
是敖氲觥！越執(zhí)著篙螟，越偏離所求菌湃。
心底有一個聲音在告訴我：“這不是我想要的生活，如果我按照這樣的方式去追求遍略，終將一無所獲惧所。”
那正確的方式究竟是什么?
細思量绪杏，這個問題我四年前就已經(jīng)思索過下愈，那時候得出的答案是既然欲望永無止境，那執(zhí)念必定存在蕾久，低谷也遲早會來势似，那讓自己有呆在谷底的靜氣和敢于掙脫的貴氣，是我當時的答案僧著。
但結(jié)果不如人意履因。
而這是我第二次，思考這個問題盹愚。
既然無法與之抗衡栅迄，那就得從源頭上入手。
想起了五一時去禪院靜修時皆怕，師傅說每個人本具自足毅舆，皆因執(zhí)念妄想而不可得。
我打量自身：健康矯健的身姿端逼，還算端正的相貌朗兵；父母健在且安好；三兩知己好友顶滩，有可謀生之事業(yè)，有可解憂之愛好寸爆。
我從未發(fā)現(xiàn)礁鲁！原來一路走來盐欺，我已經(jīng)，如此圓滿仅醇。
何須再執(zhí)念于某物?
我瞬間清醒了冗美。
醒來后，我看見了二十七歲的她析二。
溫和地粉洼，站在陽光下，眉眼依舊叶摄，但臉龐已有了歲月的痕跡属韧。
原來和十七歲，已經(jīng)隔了整整十年蛤吓。
原來我夢里行舟宵喂，十年了，如今二十有七会傲。
依舊敏感锅棕，但逐漸開朗！甚好甚好淌山！是我期待長成的樣子裸燎。
說實話，我有很長時間沒有這么仔細地端詳自己泼疑。
我被困在執(zhí)念中顺少，許久許久了。
我一直在學習各種技能王浴，看各種書籍脆炎，卻不知道如何讓自己更輕松、快樂氓辣。
我一直在追求成為更好的自己秒裕，卻極少思考如何更好地成為自己。
我一直在做一個追光者钞啸，卻很少收回目光几蜻，聚集在自己的身上。
現(xiàn)在体斩，我決定把目光定格在二十七歲的自己身上梭稚！
二十七歲，依舊是很美好的年紀呢絮吵！
經(jīng)歷了數(shù)年的掙扎與彷徨弧烤，見證了數(shù)次理想的升起和覆滅，逐漸破繭而出蹬敲，為自己披上了盔甲的你暇昂。
本身就很美好莺戒。
我越發(fā)得清醒。
何須追光急波，每個年紀自帶光芒从铲。
十七歲那年的雨季，有雨時的泥濘澄暮，也有雨后的明媚和清澈名段。
二十七歲的花季，有花開時的絢爛泣懊，也有花開后的落寞與憂愁伸辟。
雨季不再來，花也不會一直開嗅定。
唯有珍惜當下自娩。
但我也進一步認識到，人的成長渠退，脫不開時光的力量忙迁。
如果不是這十年，把我打磨成思想碎乃，經(jīng)濟姊扔，能力獨立的人，我也不會有這些感悟梅誓。
一如三毛在《雨季不再來》里說恰梢，如果沒有時間的磨練，二毛也不會長成后來樂觀梗掰，開朗的三毛嵌言。
但所有的成長，都不需要著急和用力及穗。
如果回到十七歲摧茴，我一定會好好告訴自己，去享受你的青春和年少埂陆，不必著急長大苛白。
成長是自然而然的事情。
但人生沒有如果焚虱。
人生是一條河流购裙，滾滾向前。
而只要在流淌鹃栽，看起來就是有活力的躏率，充滿生命力的。
只要在流淌，它終有一天禾锤，會抵達大海私股。
所以流水不爭先摹察，它爭的是滔滔不絕恩掷。
而好的人生，呈現(xiàn)出來供嚎，就是一種流動的生命狀態(tài)黄娘。
此時此刻，我徹底清醒了克滴。
我希望我的二十七歲逼争，就是如流水一般。
不緊不慢劝赔，但方向明確且堅定誓焦。
不急不躁，但始終有著鮮活的生命力着帽。
