曾經(jīng)我也是一位“別人家的孩子”迄沫，經(jīng)常能從老師和家長(zhǎng)的口中聽到我的名字，也常常被老師叫去“開小灶”卦方，這也只是在我還在上小學(xué)的時(shí)候羊瘩。
到了初中，成績(jī)漸漸不如當(dāng)初那么出色盼砍，但也算名次比較靠前尘吗。總之浇坐，也許是期望太大睬捶，而周圍的同齡人也越來越出色，我漸漸沒有當(dāng)初的優(yōu)越感近刘；我漸漸有些恐懼擒贸，我怕我遠(yuǎn)沒有父母期望的那么出色；我怕即使我付出了全部努力也得不到應(yīng)有的回報(bào)觉渴，所以我漸漸開始逃避介劫，這樣我就可以告訴自己，不是我不優(yōu)秀案淋，不是我不聰明座韵，只是我沒有努力而已（我一直拿這個(gè)安慰自己，可笑）踢京。
之后誉碴，我開始沉迷小說無(wú)法自拔宦棺。這一看，就虛度了九年翔烁。高考的最后一刻渺氧，我仍然沉迷在自己編織的謊言世界里。
然而蹬屹，夢(mèng)總有醒的時(shí)候侣背，當(dāng)高考成績(jī)出來的那一刻，其實(shí)心里反而……怎么說：哦慨默，也就是這樣了的感覺贩耐。
你指望沒努力的我考多好呢。當(dāng)我看到曾經(jīng)初中高中同學(xué)一個(gè)個(gè)志得意滿時(shí)厦取，回首這么多年潮太，我都在做些什么！但我不敢正視過去虾攻，我沒有選擇復(fù)讀铡买。
大學(xué)，我選擇了一個(gè)離家橫跨半個(gè)中國(guó)的城市霎箍，好在父母沒有過多責(zé)怪奇钞。一年的醉生夢(mèng)死，我仍然執(zhí)迷不悟漂坏。小說仍然是我的精神支柱景埃，每當(dāng)遇到煩心事，我都會(huì)堅(jiān)持當(dāng)一個(gè)鴕鳥顶别，埋進(jìn)我自己的精神世界谷徙。
其實(shí)，我也想過放棄看小說驯绎，但都堅(jiān)持不長(zhǎng)完慧，不了了之。我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)無(wú)法逃離我設(shè)下的屏障剩失，我怕我脆弱而又纖細(xì)的玻璃心骗随，一從我畫的牢籠里拿出來，就被戳得千傷百孔赴叹。
在我想象中，每當(dāng)我踏出這個(gè)世界一步指蚜，我都會(huì)萬(wàn)劫不復(fù)乞巧，所以我做什么事都不會(huì)盡全力，留下的那一分可以讓我自欺欺人的告訴自己失敗是因?yàn)闆]有盡全力摊鸡。
人生總有些轉(zhuǎn)折點(diǎn)绽媒，會(huì)讓你發(fā)現(xiàn)不一樣的自己蚕冬。
我想也許是命運(yùn)給我開的玩笑，讓我碰到了一個(gè)如此玩命的室友是辕，我親眼見證了她是怎么在這個(gè)二本的學(xué)校仍然保持著高考一樣的精神去學(xué)習(xí)囤热，然后她轉(zhuǎn)進(jìn)了我們學(xué)校的王牌專業(yè)。
知道這一消息的我感覺整個(gè)人都不好了……我感覺我的三觀被毀了又重建获三。
我好像到那時(shí)才明白一個(gè)再簡(jiǎn)單不過的道理: 努力是會(huì)有收獲的旁蔼，你所付出的一切都會(huì)在下一個(gè)路口回報(bào)給你。
可笑我用了那么久才明白疙教！
我告訴自己為什么我要比別人差棺聊，我為什么就不能是所有人中最厲害的那一個(gè)，于是我開始戒掉小說贞谓，開始去一步步正視這個(gè)世界限佩，我發(fā)現(xiàn)它并沒有我想象中的可怕，我小心翼翼的一步一步向前邁裸弦，不敢說完全脫胎換骨了祟同，但至少有所改變。
我開始早起理疙，飲食規(guī)律晕城，鍛煉身體，減肥（瘦了30斤）沪斟，看書广辰，最近喜歡上極簡(jiǎn)，開始斷舍離主之。我發(fā)現(xiàn)離開了小說择吊，我的時(shí)間特別多，多到我可以干這么多事槽奕。希望一切還不晚几睛，我還可以?shī)^斗去改變我的命運(yùn)。
寫給曾經(jīng)和我一樣沉迷小說的人粤攒，不論是因?yàn)槭裁蠢碛伤砰_你手中的手機(jī)，去好好看一看這個(gè)世界夯接，她也許并沒有你想的那么糟糕焕济。
我也是從戒小說吧里混出來的人～
