那天我問他：從我們第一次之后，你和她還有性生活嗎斋陪？他說有朽褪。頓時我大腦里一片空白，表情僵硬无虚，身體一個勁的發(fā)抖缔赠。他說了很多，都沒有意識到我的計較骑科，直到我已經(jīng)沒法再抬頭看他橡淑，他卻說那是義務。那兩個字讓我生來第一次覺得可笑咆爽。
他讓我看著他梁棠，我抬起頭，眼里充滿了敵意的盯著他斗埂，任由眼淚不住的往下掉符糊。他解釋，說那是義務呛凶，他再解釋男娄，每次他都是閉著眼的，他又解釋漾稀，跟我才是愛情模闲，忘不了我給他的感覺。
但現(xiàn)在崭捍，愛情和性愛在我眼里尸折，像一堆被人踩在腳底的垃圾，一文不值殷蛇，如此不堪实夹。
其實距那天已經(jīng)過去小半個月了，很多細節(jié)我都記不得粒梦，可是那種痛在我心里從未減褪亮航，以至于后來每到深夜睡不著時，都會不自覺地想起匀们，然后很自然的痛上一會缴淋，是那種錐心的痛。
他看著我掉淚，說他只是不想欺騙我宴猾，沒想到讓我這么傷心圆存。
我很感謝他叼旋，在我不知道之前仇哆，讓我誤以為自己擁有一段愛情，一段被一人好好愛著的愛情夫植，就算這其中有不完美讹剔，但也很美好。我很感謝他详民，沒有欺騙我延欠，沒有讓我長此以往的沉溺在我所以為的假象中，自我陶醉沈跨。
但我也怨他由捎，恨他。我怨他愛我的時候為什么不能只愛我一人饿凛，他說這世上沒有完全絕對的事狞玛，我怨他有了我為什么還要和她做愛，他說是義務涧窒，你要學會包容心肪。我開始恨他，我恨他漸漸磨沒了我對愛情的憧憬和向往纠吴，我恨他讓我眼里沒了光硬鞍，我更恨他把我的愛情毀滅了。
他說不是這樣的戴已，他說他還和原來一樣固该。可是在我心里不一樣了糖儡，我曾經(jīng)高高掛起的愛情伐坏，此時竟堪比一堆垃圾。我也明白休玩，心動的人著淆，心里愛的這個人，再也不是我的歸屬拴疤，一翻盤旋我還是回到了一個人永部。
他總是以為我好為理由，轉(zhuǎn)變話題呐矾，想讓我淡忘這件事苔埋。如果忘記那么容易，就沒必要計較蜒犯，就不會被提起组橄，就如過眼云煙荞膘。其實忘記也容易，前提是不愛玉工，可是我也恨我為何要愛羽资。
他覺得一次爭論過去了，我們又好了遵班。他不知道屠升，自此以后，每到深夜狭郑，閉上眼睛腹暖，眼前所浮現(xiàn)的都是他們的云雨之歡。而我翰萨，除了心痛脏答，流淚，再無其他亩鬼。
他是一個不及時回我消息的人殖告，后來慢慢習慣了在他的生活里，我被放在可有可無的位置上辛孵，或隱或現(xiàn)的存在著丛肮。這一切剛開始對我來說，遠不及我的愛情和感動魄缚，時間越久宝与，我越覺得不被重視，我越想脫離這苦海冶匹，我試圖遠離他习劫，不再依賴他，甚至想要忘記他嚼隘。我不在將一日里酸甜苦辣的情節(jié)講給他诽里，亦不在百無聊賴的時候想起他。
其實到現(xiàn)在飞蛹，我已經(jīng)不在乎他是否愛我了谤狡，他的愛對我來說沒有意義了，換一種說法卧檐，就是我苦苦追尋的愛情墓懂，于他而言根本不足以稱為愛情，那我就懂了霉囚，無法擁有的東西捕仔，一開始就應該放手。他其實沒有他所講的那樣愛我，或者為了將我留在身邊榜跌，就過甚其詞了對我的愛闪唆，到頭來，我發(fā)現(xiàn)除了我眼前的假象钓葫，我什么也沒有悄蕾。
