單身不是我的錯(cuò)
這幾天膝昆，決定了一些事，到處找虐叠必；其實(shí)荚孵，我知道自己沒瘋，知道自己在干什么纬朝。
我要把一切念想收叶，都親手一一打碎，各種暗戀共苛，不撞南墻不回頭判没；我沒回頭，既然喜歡是我一個(gè)人的事隅茎，與你無關(guān)澄峰，就不需要回頭。
不管怎么樣辟犀，我沒后悔俏竞，所以，我會(huì)一個(gè)人繼續(xù)走下去。徐不二魂毁、楊同學(xué)玻佩、熊二的哥哥，我成功把自己虐成狗了席楚；雖然咬崔，一直是我一個(gè)人的獨(dú)角戲，甚至并不是愛烦秩。都沒關(guān)系垮斯，這下我真的不抱任何僥幸了，我努力走好自己的路闻镶；剩下的人生道路甚脉，從此與你無關(guān)。
二十六歲铆农，沒談過戀愛牺氨，不是我的錯(cuò)。
我也想轟轟烈烈愛一場墩剖，可是猴凹，老天爺一直沒給我機(jī)會(huì)，沒一個(gè)人能接受我岭皂。沒關(guān)系啊郊霎，沒談戀愛又不是很丟臉的事；只是爷绘，有時(shí)候會(huì)覺得孤獨(dú)而已书劝。不過，我們每個(gè)人都要學(xué)會(huì)和自己獨(dú)處土至，不是嗎购对？
我不是例外，更不另類陶因，我只是運(yùn)氣不好而已骡苞；雖然，我不美楷扬，脾氣也不是很好解幽，不淑女、沒氣質(zhì)烘苹《阒辏可是，又有什么關(guān)系呢镣衡，沒人在意不是嗎徘溢？
我很容易相信任何人吞琐，容易愛上任何人，可是然爆，我不傻站粟，只是我愿意，你能把我怎樣樣呢曾雕。
我就是我奴烙，不是任何人，為什么要和別人一樣剖张。你不喜歡我切诀，就不喜歡啊，我有沒要求每一個(gè)人都喜歡我搔弄；我只是希望幅虑，有一個(gè)人能接受我的一切，愿意和我一起走下去就可以了顾犹。
我知道倒庵，只是緣分沒到，總會(huì)等來你的炫刷。
即使把所有人都當(dāng)成你擎宝，他們也不是你，不能取代你浑玛；我知道绍申，你總會(huì)找到我的。
所以顾彰，我等极阅，會(huì)安心等待你的出現(xiàn)，給我一個(gè)大大的擁抱涨享；你來了筋搏，就不會(huì)再離開了。
有時(shí)候覺得自己挺可悲的灰伟，但也沒法拒絕拆又，只能任由悲傷蔓延儒旬；雖然栏账，一直是自作自受，可是卻無能為力栈源。我說服不了自己挡爵，不去在意一個(gè)人，不去喜歡一個(gè)人甚垦；最后一次喜歡一個(gè)人茶鹃，是菠菜涣雕，現(xiàn)在想想，覺得很可笑闭翩。
為他寫了無數(shù)封情書挣郭，可是，卻不敢跟他說一句話疗韵，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著兑障，也覺得幸福。我的幸福真的很簡單蕉汪，也沒那么多條條框框流译；只要是你，什么都不會(huì)介意的者疤。
所以福澡，親愛的，你在哪里呢驹马，千萬別讓我等太久了革砸。我怕，你出現(xiàn)的時(shí)候窥翩，我再也不敢輕易喜歡你了业岁；我怕，再次認(rèn)錯(cuò)人寇蚊，錯(cuò)過你笔时。
“覺得還算慶幸，至少算是坦誠仗岸，最接受不了欺騙了允耿；只怪自己太天真，不過這就是我扒怖，想做什么就做较锡，錯(cuò)了就錯(cuò)了。
你一定體會(huì)不到盗痒，從天堂突然掉去地獄的心情蚂蕴；其實(shí)，我寧愿你說不行俯邓，這樣我就不再心存僥幸了骡楼。
想哭可是沒理由，只怪自己太容易放松戒備稽鞭；我在想鸟整，是不是只做朋友會(huì)好一點(diǎn)，就不會(huì)有那么的情緒波動(dòng)了朦蕴。
雖然把一切看得足夠明白了篮条，可是弟头，當(dāng)知道真相的時(shí)候，瞬間打人的心都有了涉茧。
不過赴恨，我我只能是原諒自己的天真了；要努力變得不那么單純才行了伴栓，不能再輕易相信任何人了嘱支。
好吧，我會(huì)順其自然的挣饥，不再強(qiáng)求些什么了除师，我還是去國外找個(gè)帥哥男朋友好了……”
“每次找熊二，我都是自找虐扔枫，每次都被上堂長長的人生課汛聚；我羨慕他經(jīng)歷了許多許多，而我?guī)缀跏且黄瞻锥碳觥＿€好沒被嫌棄倚舀，不然真的沒有朋友了，我簡直沒救了忍宋；所以痕貌，我還是好好安心搬磚吧，別到處找虐了糠排。只有自己變得足夠強(qiáng)大了舵稠，才有資格擁有自己所向往的一切；我懂了入宦，真的懂了了哺徊，我會(huì)好好奮斗的，一起加油吧乾闰，熊二……（可是落追，我真很好奇熊大到底有多帥）”
“早上辦公室沒電，居然公然在辦公室跟領(lǐng)導(dǎo)們談?wù)摻o我找男朋友的事涯肩；還把熊二昨天的事跡給說了出來轿钠，自己越來越把viv的每一個(gè)人當(dāng)成自己人了。領(lǐng)導(dǎo)們都挺欣賞我這真性情病苗，我越來越活出最真實(shí)的自己了疗垛；感覺不賴，覺得自己簡直沒救了铅乡，我真的得盡快談一場戀愛才行了……”
“昨天和汪汪聊找男朋友的話題继谚，我們倆都恨不得馬上遇到那個(gè)生命里對的他烈菌，在三十歲前把自己嫁出去的那種人阵幸。
不過花履，我比她灑脫得多了，也沒那么著急非得立馬把自己嫁出去挚赊；雖然十二月份就滿二十六歲了诡壁，可我真的一點(diǎn)不著急。
我一直的想法就是荠割，在自己活得像個(gè)樣子之前妹卿，是不考慮談男朋友的；當(dāng)然蔑鹦，如果緣分來了夺克，就坦然面對就好，其實(shí)嚎朽，我也希望能早點(diǎn)遇到他铺纽。
可是，老天爺一直在跟我開玩笑哟忍，讓我不斷認(rèn)錯(cuò)人狡门，我也沒辦法。距離上一次喜歡一個(gè)人锅很，已經(jīng)是2015年的事了其馏；從那以后，我就再也沒對誰動(dòng)過心了爆安。
現(xiàn)在的我叛复，好像不再像十幾歲的自己那樣，可以喜歡一個(gè)人十幾年扔仓；我好像已經(jīng)不敢輕易地去愛了致扯，也不會(huì)再偷偷喜歡一個(gè)人十一年了。所以当辐，我總覺得抖僵，那個(gè)被我喜歡了十一年的他，挺幸運(yùn)的缘揪；至少回憶起來的時(shí)候耍群，記得有個(gè)女孩一直追著他跑了十一年。
雖然找筝，最后他沒想過哪怕是給自己一個(gè)了解她的機(jī)會(huì)蹈垢；我想，被一個(gè)人喜歡的感覺應(yīng)該不太差吧袖裕，最多就覺得有點(diǎn)煩曹抬。
對我來說，沒有淪為陌生人急鳄，就已經(jīng)夠滿足的了谤民；真的堰酿，喜歡他，只是我自己一個(gè)人的事张足，與他無關(guān)触创。
而愛是不同的，只有兩個(gè)人共同的喜歡为牍，慢慢加深哼绑，才會(huì)升華為愛。
這么多年來碉咆，我一直不懂愛抖韩，也不會(huì)愛，還沒遇到那個(gè)教會(huì)我愛的人疫铜；不過帽蝶，我還是相信，總有一天我會(huì)遇到的块攒，也會(huì)感受到愛的感覺的励稳。
我一直挺期待愛的，也很好奇囱井，到底愛是什么驹尼。
不過，我看開了庞呕，不再強(qiáng)求那些不屬于自己的東西新翎。說服自己不去在乎一個(gè)人，我花了十幾年的時(shí)間住练；其實(shí)我該感謝他地啰，讓我學(xué)會(huì)了釋懷，放過自己讲逛，也不為難別人亏吝。他教會(huì)我的，就是盏混，學(xué)會(huì)放棄蔚鸥；如果不是他，我不會(huì)那么深刻地體會(huì)到得不到的那種騷動(dòng)许赃，小心翼翼喜歡一個(gè)人的感覺止喷。
我倒是希望，自己能像個(gè)十幾歲的少女混聊，勇敢地喜歡一個(gè)人弹谁，簡簡單單，沒有目的，每天見到他就覺得幸福预愤。
可是沟于，在這個(gè)功利的社會(huì)里，我有點(diǎn)不確定鳖粟，到最后自己的堅(jiān)持，會(huì)不會(huì)遇到一個(gè)彼此真心相待的那個(gè)他拙绊。我害怕向图，我百分百的付出，換不回一樣的回報(bào)标沪；我害怕榄攀，他的真心不能維持一輩子，害怕他突然有一天變心了金句，不再愛我檩赢；害怕他，總有一天會(huì)離開违寞。
所以贞瞒，我有點(diǎn)害怕，自己再也不敢輕易愛任何人了……”
“很多時(shí)候趁曼，我是個(gè)不會(huì)壓抑情感的人军浆，特別是高興的時(shí)候，連周圍的空氣都是彩色的挡闰；仔細(xì)想想乒融，也沒有什么好事發(fā)生，就突然又滿身朝氣摄悯，信心滿滿了赞季。
不過，能偶然讓自己發(fā)自內(nèi)心的開心奢驯，瞬間回到二十歲申钩，也是一件好事；至少不再患得患失瘪阁、不再擔(dān)驚受怕了典蜕，可以原諒自己的愚蠢。
即使這樣快樂是短暫的罗洗，但也許人生就是這樣愉舔，生命在繼續(xù)，我們不過最是普通的那一個(gè)伙菜；每個(gè)人都有自己的喜怒哀樂轩缤，不必把血淋淋的傷口撕開給每一個(gè)人看，博取同情。
我早就學(xué)會(huì)收放自如火的，不再像個(gè)十幾歲的少女壶愤，喜歡一個(gè)人就以為是全世界。那些難過的馏鹤、煎熬的時(shí)光征椒，自己一個(gè)人消化就好，短暫停留湃累，收拾好自己的情緒勃救，繼續(xù)出發(fā)；這或許就是生命的意義治力，我們不斷認(rèn)識自我蒙秒，探尋生命的價(jià)值。
無論何時(shí)各地宵统，我還是我晕讲，所有的好與不好，都是生命的一部分马澈；我不會(huì)偽裝瓢省，不會(huì)刻意討好任何人，說自己想說的話痊班，做自己喜歡的事净捅。
我記得自己說過的，要永遠(yuǎn)保持二十歲的心態(tài)辩块，偶爾對生活做做鬼臉蛔六，活得沒心沒肺……（我在想，如果沒有美顏废亭，我該如何活下去）”
