晚上10點(diǎn)半左右，我從床上爬起來(lái)漠嵌，我實(shí)在是再也睡不下去了咐汞，我在床上躺了將近兩個(gè)小時(shí)，無(wú)論如何儒鹿，怎么也無(wú)法入睡化撕，原因很簡(jiǎn)單，因?yàn)槲姨胨挥X(jué)约炎，加之失眠癥作祟植阴，固然就睡不著。
我坐在床上圾浅，想了好一會(huì)兒掠手，我想這個(gè)時(shí)候我該做點(diǎn)什么呢？雖然有很多事情我都可以去做狸捕，都在等著我去做喷鸽。但是最后我還是決定洗個(gè)澡，畢竟這個(gè)想法在幾個(gè)小時(shí)之前就已經(jīng)有了灸拍，只是我最后選擇了床做祝，但床并不選擇我砾省。
我洗好了澡，換上了干凈的衣服混槐。是這樣的编兄，我穿了一件黑色的T恤，一件白色的外套纵隔，加一條短褲翻诉，不得不說(shuō)這個(gè)打扮，可能有點(diǎn)奇怪捌刮，不過(guò)呢我不在乎碰煌，原因有二，一因?yàn)檫@是晚上绅作，二芦圾，我不在乎，不想活在別人的眼里俄认。
現(xiàn)在我已經(jīng)出來(lái)了个少，現(xiàn)在是晚上23:25，路邊的燈亮得正好眯杏，除了我之外夜焦，沒(méi)有行人，當(dāng)然也不排除黑暗之中有一雙眼睛盯著我的可能岂贩，這當(dāng)然是我的臆想啦茫经。
微風(fēng)習(xí)習(xí)，群星寥落萎津，抬頭卸伞，我看不到月亮，我也不知道今天晚上的月亮到哪兒去了锉屈，我朝著每天晚上人們經(jīng)常聚集的公園走荤傲，當(dāng)然現(xiàn)在那里一個(gè)人都沒(méi)有，只有我颈渊，和路邊的銅像遂黍，以及已經(jīng)熄滅的路燈。
說(shuō)實(shí)話儡炼，我現(xiàn)在有那么一點(diǎn)點(diǎn)的害怕妓湘，怕什么呢？因?yàn)楦浇幸恍災(zāi)刮谘夜珗@里面的燈已經(jīng)全部熄滅了榜贴。
對(duì)了，公園里面有一個(gè)湖，很寬很寬的那種唬党，但是據(jù)我所知鹃共，這個(gè)湖的湖水不是很深，在不久以前的一個(gè)夜晚驶拱，我嘗試著跳進(jìn)去霜浴，當(dāng)然不是為了殺死自己，我只是單純的想試一下蓝纲，我把手機(jī)和鑰匙阴孟，放到柵欄上，然后我爬了上去税迷，面朝著湖水永丝，伸開(kāi)雙臂，但不行箭养，我做不到慕嚷。
即便我知道這個(gè)湖水淹不死我，到終究還是做不到的毕泌，我希望下一場(chǎng)大雨喝检，那樣也許能壯一下我的膽，但是總有一個(gè)但是撼泛，吹了一會(huì)涼風(fēng)挠说，最后我還是下來(lái)了。
我最近在做一件愿题，對(duì)于我來(lái)說(shuō)很重要的事情纺涤。如果我把這件事情告訴別人的話會(huì)遭到很多的質(zhì)疑和不屑。在此之前曾有一位朋友質(zhì)疑過(guò)我類似的事情抠忘，老實(shí)說(shuō)，我得感謝她的質(zhì)疑外永，如果沒(méi)有她的質(zhì)疑崎脉，我不一定會(huì)認(rèn)真的去思考，去正視伯顶。正是因?yàn)橛辛怂馁|(zhì)疑囚灼，經(jīng)過(guò)數(shù)次的分析和嘗試之后，現(xiàn)在我可以肯定祭衩，我所做的事情灶体，是對(duì)的。
榮格說(shuō)：向外看的人掐暮，夢(mèng)游蝎抽；向內(nèi)看的人，覺(jué)醒路克。
對(duì)這件事情我的自我肯定樟结，或多或少是跟榮格的這句話有關(guān)系的。我是在最近看到這句話的，第一眼看到這句話的時(shí)候线欲，我怔住了搞动，就好像一個(gè)從不被認(rèn)同的孩子，突然有一天驮履，有人真心實(shí)意的認(rèn)同他了鱼辙。
看到了榮格的那句話之后，我寫了一句玫镐，我說(shuō)：我要讀榮格倒戏。嗯，但到現(xiàn)在為止摘悴，我還沒(méi)有去讀他的書峭梳，原因有二，其一是就光是這句話蹂喻，就已經(jīng)夠我揣摩的葱椭，其二我可能暫時(shí)還消化不了他書里面的內(nèi)容。就好像一直以來(lái)我也想讀弗洛伊德的論著口四，還想讀托爾斯泰的巨著《戰(zhàn)爭(zhēng)與和平》孵运，也想讀莎士比亞之大家。
但是同時(shí)我心里也很清楚蔓彩，暫時(shí)我是讀不了的治笨，就算我強(qiáng)迫自己讀下去，也毫無(wú)任何實(shí)質(zhì)性的意義可言赤嚼。
所以可以說(shuō)還有很多很多想要讀的書籍旷赖，想要看的電影，想要欣賞的事物更卒，想要結(jié)交的優(yōu)秀的朋友等孵，我現(xiàn)在都還讀不了，也欣賞不了蹂空，更結(jié)交不了俯萌。
不過(guò)呢，也總是有一個(gè)不過(guò)上枕，很多事情咐熙，只要我想去做，就總是能做到的辨萍，只是時(shí)間問(wèn)題棋恼。可以慢慢來(lái)，但絕對(duì)不能以慢慢來(lái)蘸泻，來(lái)作為拖延的借口琉苇，也可以快一點(diǎn)，但也絕對(duì)不能操之過(guò)急悦施，畢竟一蹴而就是可笑的并扇。
有些事情我可以做得很好，也有些事情我可以做得很糟糕抡诞。面對(duì)好的穷蛹，我想繼續(xù)保持下去，希望做得更好一些昼汗，面對(duì)不好的肴熏，我也會(huì)盡力的沖上去，迎上去顷窒，去戰(zhàn)勝它跟周旋到底蛙吏，而不是退縮，瑟縮鞋吉，自欺欺人鸦做。
我不敢說(shuō)從來(lái)都是如此，但從某一刻開(kāi)始谓着，就一直都是如此泼诱。有時(shí)候我也會(huì)懷疑，我的心理或者精神是不是有問(wèn)題呢赊锚，說(shuō)實(shí)話治筒，真要說(shuō)完全沒(méi)問(wèn)題，那是不可能的舷蒲，因?yàn)樵谖业睦斫饫锘蛘哒f(shuō)在我的認(rèn)知里耸袜，所謂人生，其實(shí)就是牲平，一個(gè)不斷制造問(wèn)題和不斷解決問(wèn)題的過(guò)程句灌。
這是一個(gè)無(wú)所不包，殘酷與美好并存的盛大的游戲欠拾。
在這場(chǎng)游戲中，我終將成為勝者骗绕。都說(shuō)勝者為王藐窄，如果我做到了，王我就不做了酬土，我會(huì)去做一點(diǎn)其他的荆忍。
三毛曾經(jīng)因?yàn)槟潮緯锩婺硞€(gè)作家所說(shuō)的一句話，困惑了很久很久，以至于她很久很久都沒(méi)有寫作刹枉。那個(gè)作家說(shuō)的話叽唱，大意是說(shuō)，作為一個(gè)作家微宝，如果他所寫的文字只是寫他自己的話棺亭，就是矯揉造作，算不上一個(gè)真正的作家蟋软。
三毛最終是想明白了镶摘，所以繼續(xù)寫作。而我呢岳守，自從從她的書里面知道這件事情之后凄敢，我開(kāi)始困惑了，我雖然時(shí)不時(shí)的在寫一些東西湿痢，但是我在竭盡全力的避開(kāi)自己涝缝，或者說(shuō)我寫的很多東西都是與自己截然相反的，很多時(shí)候譬重，我甚至不敢把我寫的關(guān)于自己的東西拿出來(lái)示人拒逮。
我到底是怎么了？我反反復(fù)復(fù)的這樣問(wèn)自己害幅。
從某一天開(kāi)始消恍，我關(guān)上了我與這個(gè)世界之間的門，我鎖上了我與這個(gè)世界之間的窗以现，并且拉上了窗簾狠怨。我當(dāng)時(shí)所想的是，如果我一個(gè)人安安靜靜地邑遏，專注地投入我想做的事情里面的話佣赖，我應(yīng)該可以做得很好。
但結(jié)果是相反的记盒，我不僅做得不好憎蛤，我反而把那些事情搞得一團(tuán)糟。這么說(shuō)我也不是為了指責(zé)自己纪吮，只是我確實(shí)把很多事情俩檬，搞得一團(tuán)糟。所以現(xiàn)在我想要做得好一點(diǎn)碾盟，我不想再重蹈覆轍棚辽，我不想再日復(fù)一日，年復(fù)一年冰肴。
在今年之前屈藐，我感覺(jué)自己就好像中了一個(gè)詛咒榔组，我感覺(jué)我的人生的這幾年之中一直在循環(huán)，最好像電影《恐怖游輪》一樣×撸現(xiàn)在想來(lái)搓扯，是的，的確在循環(huán)包归，一個(gè)惡性循環(huán)锨推，但不是死循環(huán)，現(xiàn)在我準(zhǔn)備打破這個(gè)循環(huán)箫踩。
為什么我會(huì)陷入那樣的一個(gè)惡性循環(huán)之中呢爱态？我真的那么愚不可及嗎？不境钟，事實(shí)絕對(duì)不是這樣的锦担，用時(shí)下比較流行的話來(lái)說(shuō)是，用力過(guò)猛慨削，適得其反洞渔。
說(shuō)實(shí)話，我受夠了缚态，所以我開(kāi)始了去嘗試尋找正確的方法磁椒，進(jìn)行正確的反抗。
那么結(jié)果呢玫芦？我現(xiàn)在22歲浆熔，馬上就23歲了，我身處一個(gè)極其尷尬的環(huán)境之中桥帆。說(shuō)到這里医增，我相信略知一二的朋友一定又要對(duì)我進(jìn)行質(zhì)疑。比如說(shuō)我爸媽經(jīng)常跟我說(shuō)的一句話：已經(jīng)六七年了老虫，你成功了嗎叶骨？（意思就是說(shuō)我這六七年來(lái)一直都是無(wú)所作為的一個(gè)廢物。）
五年之前祈匙，我17歲忽刽，我將自己視為一個(gè)失敗者，那個(gè)時(shí)候我感覺(jué)整個(gè)世界都在要求我成功夺欲，如果我失敗的話跪帝，那我便是一個(gè)十足的地道的廢物。
那時(shí)候我還記得些阅，有人告訴我說(shuō)歉甚，你還是個(gè)孩子，另一方面扑眉，父母也在不斷的告誡我說(shuō)纸泄，你不小了，別人像你這樣的時(shí)候已經(jīng)如何如何了腰素，你已經(jīng)十八九歲了聘裁。
在我十五六歲的時(shí)候，父母告訴我說(shuō)弓千，你不小了衡便，你已經(jīng)十七八歲了，當(dāng)我二十歲歲左右的時(shí)候洋访，父母告訴我說(shuō)镣陕，你不小了，你已經(jīng)二十一二歲了姻政。
等到22接接近23的時(shí)候呆抑，終于再也沒(méi)有人跟我說(shuō)你不小了。倒是我自己汁展，我開(kāi)始反復(fù)的告訴自己說(shuō)鹊碍，我應(yīng)該像一個(gè)孩子一樣去看待這個(gè)世界，同時(shí)像一個(gè)心理學(xué)家一樣食绿，去探究自己侈咕。我很清楚，我最大的敵人是我自己器紧。
每個(gè)人最大的敵人都是自己耀销。只是，只是什么呢铲汪？算了吧熊尉，現(xiàn)在我所說(shuō)的一切是以自我為中心的，所以這個(gè)“只是”桥状，就暫且放下吧帽揪。
現(xiàn)在是晚上的12:30分，我開(kāi)始往回走辅斟。
我會(huì)走到哪里去呢转晰？
湖面很安靜。這個(gè)時(shí)候大家的夢(mèng)鄉(xiāng)士飒，也許也很安靜吧查邢。我等庸俗之輩，為了柴米油鹽酵幕，忙忙碌碌一整天扰藕，也許只有夢(mèng)鄉(xiāng)才是唯一的完美的慰藉之地。
我正在往回走芳撒，久違的路燈邓深，還有人的窗戶是亮著的未桥，墻上的監(jiān)控器亮著小小的紅燈，讓人心安芥备，也讓人心懼冬耿。
我好似是一個(gè)孤魂野鬼，一邊走萌壳，一邊對(duì)著手機(jī)自言自語(yǔ)亦镶，如果遇到的人，我會(huì)暫時(shí)閉上嘴巴袱瓮，送他一個(gè)微笑缤骨，雖然那看起來(lái)可能會(huì)很傻很傻，如果我處于陰影之中的話尺借，便沒(méi)有人能看到我是笑還是哭绊起，還是猙獰。
來(lái)時(shí)褐望，路邊的狗悄無(wú)聲息勒庄，回時(shí)，它居然沖著我叫了起來(lái)瘫里，難道我?guī)Щ亓艘粋€(gè)什么不干凈的東西嗎实蔽？那假如是這樣的話，我還得謝謝它的提醒谨读。
我快到了局装，這篇文字也該到此結(jié)束了。
2018/9/14
