城市對我來說是一個很淡漠的概念项炼。我沒有很喜歡的城但绕，自然也談不上厭惡。就像是一個具體化的符號扶供，被大致地定義為我所存在的空間筛圆，也就是我待的這地兒，除了腳下真實感受到的土地和偶爾能察覺出的味道不同的空氣椿浓，其實并沒有太多能觸及感情線的東西慷荔。建筑風(fēng)格筝家，風(fēng)土人情，那都是別人的故事，不是能誘發(fā)我異樣情愫的理由螟蒸。

這樣說可能過于薄情。大抵世人都會這樣覺得观挎。

無意把自己劃出世人的行列挪凑。

只是覺得一磚一瓦如同死物般牽扯出的旖旎風(fēng)塵并不能使我沉淪。我喜歡聽故事夯巷，光陰盡頭傳來的木屐回響遠(yuǎn)比墻縫斑駁里滋長的青苔來得深刻且自然赛惩。

我總是將一座城人為且刻意地劃分為兩個部分，與我有關(guān)的趁餐，以及與我無關(guān)的喷兼。然后用無聊歲月里清閑得適合飲茶的空隙來懷念前者以及存在于那個時空里的人與物，包括我自己后雷。再將后者隨手丟棄季惯。它沒有靠近過我生活。

姑且把這種怪癖稱作無法痊愈的非典型性自戀傾向兼排斥欲喷面。有時候回想自己走過的路經(jīng)過的城星瘾，會突然生出一種奇特卻無法盡數(shù)道出的內(nèi)在觀感，仿佛隔著浮著塵埃的橙色光暈往下看惧辈，目光所及之處皆是令人不至窒息的朦朧琳状，像極了窗前姿態(tài)風(fēng)騷的煢煢樹影。

但我確實曾路過盒齿。

我背著有用無用的大塊行囊來到寧城的時候念逞，天色并不很晴朗困食。車轱轆駛過泛著汽油味道的瀝青馬路，濺起馬蹄噠噠過后大小不均的泥點翎承。我和面色平靜情緒壓抑的父母坐在餐廳靠窗的位置硕盹，不用偏頭就能俯瞰樓下人工湖的全景。手邊韓式烤肉的爆裂與破碎聲不斷傳來叨咖，空氣中類似尸體鞭撻后焚燒的肉油香彌漫開瘩例，像是最后的團(tuán)聚和終將到來的分別。

這不算是一頓愉快的午餐甸各，或許是心境使然垛贤。華而不實的評價過于嚴(yán)苛，畢竟雖不能滿足口腹之欲喚醒神經(jīng)末端期待已久的快感但終可果腹以慰一時之饑趣倾，我也不能說這一桌姑且算作飯的食物全無可取之處聘惦。但是就像視線所及之處盡是濕漉漉的煙雨迷蒙一樣，寧城和它的食物一起儒恋，在我的好感評估系統(tǒng)里留下了不得不加以思考的疑問善绎，在日后用其無甚增長的魅力值讓我開始無限期渴望抽離它。

人是很奇怪的動物诫尽。很多時候僅憑第一印象便生硬且冷酷地劃定了對一個人或物的看法禀酱。大致可以將其歸于直覺至上的范疇，雖然第六感大多時候并不完全正確牧嫉。想違背馬克思辯證唯物主義的命定真理來解釋這種現(xiàn)象比勉。很多無法用科學(xué)道理和無神論價值觀解釋的相遇與邂逅，在令人煩惱的知識體系里兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)很久驹止，歸根到底不過眼緣二字浩聋。從見面的第一眼開始，人腦便自動將視覺印象轉(zhuǎn)化為殘留片段存進(jìn)記憶中臊恋，輔佐以不知為何突然涌上來的各異的情感色彩衣洁，決定著人或物進(jìn)入自己心里的深度。

寧城就是這樣在我自以為做好萬全準(zhǔn)備的時候抖仅，以猝不及防之姿闖入視線坊夫，幾乎是毫無懸念地昂著頭拒絕進(jìn)入我虛掩的心扉。我樂得逍遙也毫無選擇地躺在這個空間這個懷抱撤卢，像是心照不宣不存好感的陌生人與過路客环凿。

天黑黑，雨欲落放吩。

我大多數(shù)時候是不想家的智听。其實。

每一段旅程都有必須為之奔赴的原因，所謂存在即合理到推。我在路上會遇到一些人考赛，也會失去一些人，我不想將自己莉测，無論是身體還是靈魂颜骤，困守在同一個地方。即使那個地方是家鄉(xiāng)捣卤。

在很小的時候忍抽，我的夢想在不知道具體模樣的遠(yuǎn)方，想著每一片云朵背后都會有值得一看的煙火董朝。有很長一段時間梯找，我并沒有將家鄉(xiāng)置于心中很重要的位置。在那個中二氣息占據(jù)主導(dǎo)益涧、以逃離熟悉地作為不受掌控象征的少年時期，我在為自己勾勒的藍(lán)圖里總是刻意忽視掉家鄉(xiāng)的影子驯鳖，不考慮回家這一環(huán)節(jié)闲询，假裝淡漠，可笑得像是熬了通宵之后發(fā)白的唇色和凌亂的發(fā)絲浅辙。

而現(xiàn)在我待在離家不過一個半小時車程的寧城扭弧，依舊不會主動牽引起和家鄉(xiāng)的過密聯(lián)系，但是有時會懷念在那里發(fā)生的一些记舆，或是很多故事鸽捻。

這大概不能算是偶然。

我極不歡喜寧城的雨天泽腮。像被人不輕不重地打了一拳御蒲，除了胸腔里宛若窒息一般的無力感，沒有任何反抗的余地诊赊。

雨大厚满。風(fēng)大。冷碧磅。且濕碘箍。

自以為用“兇”這一字形容最為熨帖。

家鄉(xiāng)小城的雨天倒是醉人的鲸郊，不似濃烈繾綣的丁香風(fēng)情丰榴，只在老舊房子雕花屋檐的街道里留有微醺的記憶。

細(xì)細(xì)想來我也是坐過男生單車后座的人秆撮。

深秋的腳步總是匆匆四濒，梧桐葉形態(tài)乖張，水洼里倒映著行人撐著傘低頭閃躲的背影，而我只聽見“滴答”峻黍。后來的夢里我總是牽著一個女孩的手复隆，笑容恣意地戳了戳前面騎車男生的背，開著乍聽粗鄙其實無傷大雅的玩笑姆涩。車輪飛快地卷起地面混著新翻青草味的土壤挽拂，有水滴落在我的白色球鞋上。但是沒有人在意它骨饿。

我始終記得當(dāng)時穿的那件黑色風(fēng)衣亏栈，剛剛遮住臀部的長度，和身邊那個我很喜歡的女孩子一樣宏赘，像是毫無新意但是思及溫暖的情侶裝绒北。

那一年的羌溪河畔很美，淡淡的霧靄里籠著茶樓古樸到瘦弱的身影察署，暮色四合之際便會有女子的吟唱響起闷游，云深不知處。

那一年的高樓還沒有建起贴汪，放眼望去四周皆是矮矮的平房脐往，指尖滑過每一寸青灰色的墻壁，都能聽見歲月輕輕叩門的聲音扳埂。

那一年的古銀杏林還是茂盛业簿，四面八方趕來拍照的游客很少，樹下的小少年嬉笑打鬧阳懂，每一片葉子都是只屬于一個人的故事梅尤。

那一年的我們還沒有開始聽陳粒和馬頔，我們不知道光不知道走馬不知道南山南也不知道大爆炸岩调。那時候我們的男神沒那么浮夸和泛濫巷燥，一個Eason一個Edison便是全部天下。

后來呢号枕。

那只是一個小時代而已矾湃。

我們最后都不過是揮揮手，然后轉(zhuǎn)身就走堕澄。那個我說過喜歡她也說過喜歡的女孩子在一點一點的距離橫亙下和我斷了聯(lián)系邀跃，變成了好友名單里很少亮起的灰色頭像。我也偶爾會想起一起廝混的那些男孩子蛙紫，用一種叫做懷念的情感描摹他們逐漸淡去的眉眼和音色拍屑。我覺得，總有一天我會忘掉坑傅，什么都不剩下僵驰。

但是那用青春和熱血譜就的過往時光并不會隨著人情的必然的冷漠而遠(yuǎn)去。它們留在那片土地上，讓我出生蒜茴、長大的小城有了不同于其他地方的獨家記憶星爪。我有的時候會這樣想，如果沒有這些絕對加分項的回憶粉私，家鄉(xiāng)這個詞會不會如現(xiàn)在這般特別顽腾。雖然我并不想承認(rèn)這一點∨岛耍可是細(xì)細(xì)想來抄肖，回憶的簡單與否也不能算作影響一座城于一個人意義的決定性因素。假使我的過去也不過是流水一般無甚驚喜地往前走窖杀，身邊沒有多少足以稱得上是陪伴的人與事物漓摩，只有一個我，那塊地界想來也會是不同的吧入客。

是關(guān)于我的故事管毙。

看，又是我桌硫。

而我現(xiàn)在在寧城夭咬。也許算是一個人。

也許不算鞍泉。

在每日如車輪般打轉(zhuǎn)無停歇的不算忙的日子里，總有一些縫隙是用來遐想的肮帐。家里不知道有沒有變樣的房子咖驮，還有香格里拉仿佛不會落下的夕陽。

晚上十點的天空還是很亮训枢，沒有霧霾沒有渾濁的空氣托修，身高尚沒有定格的那時的我仰著頭，不知道是在等日落還是在等下一個日出恒界。

那一片被晚霞渲染得格外華麗的天空就像是蝴蝶效應(yīng)里纖塵都能改變的幻影睦刃，其實并沒有來過我的夢里。它沉睡在過去的時光里十酣，被睫毛上凝著的露水打濕涩拙，看不清消失的軌跡。

乘著地鐵去鐘山耸采，去看野花爛漫梅花敗兴泥。高速運轉(zhuǎn)的現(xiàn)代化運輸工具顛簸又平穩(wěn)地行駛著，我被困在油膩欄桿和油膩肌膚之間虾宇，鼻腔里充斥著來自不同地點卻同樣風(fēng)塵仆仆的汗液味道搓彻。視覺系統(tǒng)自動留下窗外一閃而過的大小景象，它們在我的腦海中以不可抗拒的姿態(tài)停頓三秒，車身震動了一下旭贬，我便轉(zhuǎn)瞬忘掉怔接。

我想起多年前看過的梁君和祝君不得雙棲的悲傷故事。

夢里墳頭之上閃著詭譎的藍(lán)色螢火稀轨，撲棱著雙翅的蝴蝶在氣若游絲的喃喃聲中行遠(yuǎn)扼脐，天地歸于蒼涼和平靜。

有那么一瞬間靶端，我以為自己還在童話里谎势。

不問朝夕。