時隔5個月再回簡書，此時不知描述現(xiàn)在的心情书闸，只知道尼变，我想通過文字的敲到來安撫我那顆空洞煩悶、急躁無措又無可奈何的心浆劲。我想要在鍵盤上敲打出屏幕上的文字來發(fā)泄自己那說不出的心情嫌术，我喜歡這種手指在鍵盤上敲打的感覺。

是的牌借，我喜歡手指在鍵盤上忙碌的敲打的感覺度气。這樣的感覺讓自己覺得我是有種忙碌的工作者在認(rèn)真的完成一份即將為自己帶來很有成就感的一份工作任務(wù)精英人士。

我的世界里膨报，對于對外界的所有的感知很多時候都是來源于電視磷籍。家庭條件有限的我，從小现柠，都是從電視里來豐富對外面的世界的感知與遐想院领。從懂事開始，我看到的電視一點(diǎn)點(diǎn)的潛移默化的給我各種信息够吩，過濾到隨著年齡增長的大腦比然，然后在心里演變著一個個對未來的憧憬和夢想。但是废恋，不管些一個個如泡沫般絢麗多彩的夢想在現(xiàn)實的生活中如何的破裂變換谈秫，有一個堅定的影像永遠(yuǎn)在我的心里扎根，在我的腦海徘鱼鼓。那就是：我要當(dāng)一個能在電腦上忙碌敲打著鍵盤完成著一份讓自己自豪又有成就感還能讓自己用這樣的工作換取可以讓我生活富裕的人拟烫。不管這樣的人是屬于一個什么的職業(yè)。

那樣的一個人迄本，可以是作者硕淑、IT、商業(yè)精英嘉赎、高層管理置媳、還是其他？在成長的路上公条，隨著生活中不斷變化的理想里拇囊，我無法給出一個定義來定義那樣的我會是哪一個。在我心里靶橱，我就是暫時用一個詞來定義她：a strong woman. 可是寥袭，又會是一個怎么樣的strong woman呢路捧？

也許人老就愛回憶是一個真理。從懂事的小時候開始回憶到今天传黄，逝去的時間是很長杰扫，可是回憶的時間卻可以很短。短得可以是那么幾秒鐘膘掰，卻可以在腦海里一閃而過很多很多的畫面章姓。很多很多自己認(rèn)為不痛不癢卻也許永遠(yuǎn)都無法抹掉的畫面。就是這些畫面構(gòu)成了我24年的生活世界识埋。

凌亂又 渺小的記憶里凡伊，沒有我曾經(jīng)想象中成為那種聰明又能干，聽話又經(jīng)常領(lǐng)獎的別人家孩子的畫面惭聂。有的是叛逆又固執(zhí)窗声，天真愚蠢又沒耐力的經(jīng)常給自己給家人挖坑的后排座問題少年相恃。是的辜纲，我的一步步墮落在高中的教室里座位淪為單獨(dú)靠墻、靠后排的座位后拦耐，徹底達(dá)到了放棄治療的巔峰耕腾。是的，封閉了心里的感知后不管不顧的任之隨之了杀糯，只是偶爾在死亡越來越近的時候扫俺，又拿起書本隨便的裝下B，以便讓自己死得看起來體面些固翰。

呵呵狼纬，也許看到這里，你會想骂际，為什么要用死來形容高考呢疗琉，干嘛說得那么嚴(yán)重？高考沒考好可以再補(bǔ)考呀歉铝，再說盈简，現(xiàn)在大學(xué)生那么多，出來工作就只看能力的太示，什么大學(xué)現(xiàn)在不都一個樣柠贤？

好，那我腦海中的畫面回答你吧类缤。在生活里臼勉，也許我普通的平凡得像一粒塵埃，可在我那充滿著strong? woman 的世界里餐弱，我是特別的宴霸，因為我沒有靠臉就可以完成strong? woman的顏值镜盯，也沒有靠作福作威就可以享受strong? woman結(jié)果的家境，更沒有閃閃發(fā)一下光就能成為萬眾矚目strong? woman的才華猖败。因此速缆，像大多數(shù)平凡人一樣，在高中時代恩闻，努力考個好大學(xué)是似乎就是唯一的信仰了艺糜。但是問題就在于，我沒有去努力呢幢尚。顯然破停，在這種純屬想得多做得少的狀態(tài)下，現(xiàn)實的很負(fù)責(zé)任的給了我那么重重一擊：連三本都沒考上尉剩、真慢、、

這樣的我又改怎么辦呢理茎？我早已被我那可憐又卑微又可笑的單戀自殘得神志不清了黑界，爸媽勸我復(fù)讀，可在這種神志不清的狀態(tài)下皂林，看著那低得無語的分?jǐn)?shù)朗鸠，在想想那讓自己會觸景生情的校園，我又自以為的做件讓自己瞬間又有了信心的事：自以為的找了個特別的有理想的專業(yè)础倍，一個當(dāng)時自己都還沒想明白怎么和srtong woman 掛鉤的專業(yè)烛占，固執(zhí)的和父母大吵大鬧著說要去讀來著。那時的我沟启，用媽媽現(xiàn)在時不時來調(diào)侃我的話來說忆家，就是著了魔一般，誰勸也不聽德迹。完了還重復(fù)我當(dāng)時的豪言壯志：撞了南墻也不回頭芽卿！呵呵，對呀浦辨，我現(xiàn)在就感嘆我當(dāng)時究竟怎么了蹬竖，怎么就著了魔了呢。這樣的感嘆在越往后的日子越覺得唏噓不已流酬。why?

不為什么币厕，就是在越臨近畢業(yè)也覺得找工作煩惱的時候，就會越發(fā)的明白原來是不是本科的重要性芽腾，更是在工作當(dāng)中的各種無奈心酸的時候旦装，就越發(fā)明白其實自己當(dāng)初真的是神經(jīng)了√希可我一直都是固執(zhí)的阴绢，所以在意識到錯的時候店乐，我依舊在人前倔強(qiáng)的給自己信息，哪怕是那么的沒底氣呻袭。

我想眨八，我最致命的毛病不是固執(zhí)，不是三分鐘熱度左电，而是總是想得很多廉侧，卻沒有耐心去做。所以篓足，我總是讓自己的理想在現(xiàn)實生活中想泡沫般不斷的破裂段誊，可笑的是，我卻又是個不甘心的栈拖，所以又在不斷的給自己灌雞湯造泡沫连舍、、涩哟、很顯然索赏，我就這樣一直成不了strong ?woman的夢。

番外：

生活總是要進(jìn)行的染簇，我一直成不了夢参滴，但我依舊要繼續(xù)活著强岸，依舊進(jìn)行著自己很早就厭倦的環(huán)境里吃穿住行锻弓。厭倦又能如何呢，在我自己沒有能力去改變得情況下蝌箍，我只能麻木的活著青灼，所以我的心幾乎是空的，手腳總是冰冷的妓盲，唯一有點(diǎn)溫度的就是內(nèi)心里疼我愛我的爸媽杂拨。我可以什么都不在乎，但是爸媽不可以!我愛他們悯衬。我現(xiàn)在只愛他們弹沽！未來還是愛他們！曾經(jīng)的24年筋粗，我總是在他們的愛中任性的活著策橘，可是，24歲了娜亿，我一無所成丽已，連一個安家的地方還個給不了他們。無疑买决，我是感到痛苦的沛婴，我恨自己呢吼畏，恨自己可憐、無用嘁灯！strong woman泻蚊？可笑！

2016年丑婿，本命年藕夫，又如何？我不想想太多了枯冈，踏上前往一份自己一直很排斥的適合自己專業(yè)的工作征程上毅贮，如今的我只想著能盡快賺錢給爸媽買房子，還給爸媽一個完整的家尘奏。那么滩褥，是不是strong woman又有什么所謂呢。