人在面對赤裸裸的現(xiàn)實時英遭，必然會清醒過來，哪里還有時間去演內(nèi)心的苦情戲亦渗。
2018年1月1日? 星期日? 晴
“燕子去了挖诸，有再來的時候；楊柳枯了法精，有再青的時候多律；桃花謝了，有再開的時候搂蜓。但是狼荞，聰明的，你告訴我洛勉，我們的日子為什么一去不復返呢粘秆？——是有人偷了他們罷：那是誰？又藏在何處呢收毫？是他們自己逃走了罷：現(xiàn)在又到了哪里呢攻走？ ”
2017年最后的日子，特意翻出了朱自清的《匆匆》此再，上學的時候背誦過這篇課文昔搂，只覺得瑯瑯上口，而今输拇，聽著聽著竟然有一股落淚的沖動摘符。明明小時候天天望著日升月落怎么也盼不到新年，而今一年時間怎么倏忽即逝呢策吠？
窗外是嚴峻的寒冬逛裤，滿目的枯枝敗葉在灼灼的陽光下?lián)u頭晃腦，這些葉子落了猴抹，有再黃的時候带族，而2017年的冬天過去了，就真的過去了蟀给。聽說新年會有一場雪蝙砌，不知會不會來阳堕。到了這個時節(jié)，一年的得到與失去都已經(jīng)塵埃落定了择克，而我們?yōu)橹瘋奶褡埽老驳囊步y(tǒng)統(tǒng)都過去了。
這一年肚邢，走過的地方并不多壹堰，去了一次我曾經(jīng)住過一段時間的北方，那個城市的風沙依舊撲面道偷，空氣依然干燥缀旁，有的城市永遠帶著惆悵，無論什么時候去勺鸦，心里都會籠罩上一層凜冽的寒意并巍，也許城市沒有變，變的只是當年情和舊時人换途。而印象最深刻的還是和老友一起去了云南一趟懊渡，在那里竟生出一種歸屬感，在麗江聽著民謠的夜晚军拟，在雪山之巔剃执，在瀘沽湖畔，我一直在想懈息，如果自己是在五年前或者六年前遇見它們肾档，我一定會在這里住下去。
每一次遠行都讓我看到世界的遼闊和人的渺小辫继，讓我在無數(shù)個撐不下去的灰暗人生里可以對自己說怒见，也許有一天，我還可以自由地去流浪姑宽，去看一看更多遠方的遠遣耍。
這一年，老爸的身體不好炮车，經(jīng)歷過吃藥打針住院和長達幾個月的反復診查反復治療舵变，身體卻每況愈下，最后醫(yī)生幾乎誤診為不治之癥瘦穆。在漫長的大半年里纪隙，我的內(nèi)心都經(jīng)歷著煎熬，在每一個不眠之夜里想著最壞的結(jié)果扛或。所幸最后他和我們都熬過來了绵咱。經(jīng)過這件事，我愈發(fā)感受到人在病魔面前的無能為力告喊，也特別感謝命運的眷顧麸拄。
在他住院的那段時間里，我每天在公司黔姜，家和醫(yī)院之間徘徊拢切，每天買菜做飯送飯。這么多年秆吵，我?guī)缀鯖]有為他做過一頓飯淮椰，也從來沒有照顧過他什么，也只有在那一段時間里纳寂，我才真正為他做了一點事情主穗。
這一年，家里的小朋友上了學毙芜，他找到了上學的樂趣忽媒，也交了好朋友，有了喜歡的老師們腋粥。從最初的放心不下到后來放開了手晦雨，他和我都在一步步成長。紀伯倫說隘冲，“你的兒女闹瞧，其實不是你的兒女。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子展辞。他們在你身旁奥邮，卻并不屬于你。你可以庇護的是他們的身體罗珍，卻不是他們的靈魂洽腺，因為他們的靈魂屬于明天”。我最愛的小朋友靡砌，我仍然希望我的愛已脓，會像陽光一樣，照耀在你遠行的路上通殃，溫暖地包圍著你度液，又給你光輝燦爛的自由。
這一年的最初画舌，也會翻幾頁書堕担，練幾行字，看一些電影曲聂，聽一些歌霹购，寫每個月的總結(jié)，迷戀過蕭紅那樣為自由朋腋，為愛情齐疙，為文學不停奔走的女子膜楷，也坐在尋夢環(huán)游記的電影熒幕下淚流滿面，更曾在炫目的燈光中聽到那一曲一生所愛時心里隱隱作痛贞奋，也在凌晨的路燈下路過一片蛙聲蟲鳴以及尾部閃著藍光的螢火蟲赌厅，讓我對這世界忽地生出一股愛意。
這一年的夏天里轿塔，除了我陽臺上的花特愿，沒有人知道我長期失眠。我好像一直困在自己給自己設(shè)的局里勾缭，種種顧忌揍障，始終走不出去。我尚沒有打破現(xiàn)狀的勇氣俩由，于是自嘗冷暖毒嫡，種種情緒如鯁在喉。有時又想如果換一種人生采驻，真的會更好嗎审胚？人真是又矛盾又善變的動物。聽到樸先生唱：你得到你想要的嗎礼旅？簡簡單單的一句便擊中了內(nèi)心膳叨。想的太多當然是很不好的事，尤其對于身體而言痘系，年初去檢查的時候菲嘴，醫(yī)生明確地告訴我，人不能長時間困在悲觀的情緒里汰翠，不然心里的痛很快會轉(zhuǎn)化成身體的痛龄坪。
2017年最后的日子里，朋友圈都在刷屏自己的十八歲复唤，我當然不是現(xiàn)在才懷念起那樣的時光健田。青春總是美好的，因為在十八歲的青春里佛纫，我們真的相信過妓局，真的心動過，等長大后再往回看呈宇，就算再不堪好爬，再受傷，我們依然覺得當時的一切都是美好的甥啄，一切都可以被原諒存炮。
那時候曾有人跟我說，一個人最大的悲哀，就是不敢真實的面對自己的內(nèi)心穆桂。當時我并不理解其中的深意宫盔，后來懂的時候，已經(jīng)無來路可回首了享完。這就是長大的代價飘言，可以假裝生活是活色生香的，可以用與生存最貼切的方式去嬉笑怒罵驼侠，而每個人背后的真相究竟是什么呢？這一年也有幾個朋友愿意與我交心谆吴，說出內(nèi)心赤裸裸的話倒源，只是答案恐怕連我們自己都要逃避。
即便生活的真相是這樣句狼，我們陷入了泥潭爬不起來笋熬，一度地失望絕望，最后也會告訴自己也許不必想太多腻菇，洗把臉胳螟，睡個覺，第二天起來一腳踏入生活的洪流中筹吐，一切皆可治愈糖耸。人在面對赤裸裸的現(xiàn)實時，必然會清醒過來丘薛，哪里還有時間去演內(nèi)心的苦情戲嘉竟。
我不想說這一年是最晦暗的一年，生活不會越來越好洋侨，也許還會越來越壞舍扰，可我還是愿意相信，一切都會好起來的希坚，因為人生太多風雨边苹，經(jīng)歷過人事變遷，我們都會越來越堅強裁僧，越來越經(jīng)得起打擊和錘煉个束，越來越能夠嬉皮笑臉面對人生的難。
這一年我仍然在寫一些東西锅知，但更新緩慢播急，甚至一度停滯不前，那段時間里我陷入深深的自我懷疑售睹，不明白自己到底在寫什么桩警，更不明白自己寫下去的意義。后來我逐漸明白昌妹，寫字那個敏感的神經(jīng)可以開啟我麻木的感官捶枢，消滅我對活著的倦怠握截，也許還可以引起一些人的共鳴，撫慰一些人的心情烂叔，遇到一些惺惺相惜的同類谨胞。
所以我要感謝關(guān)注我的人，愿意讀我寫的字的人蒜鸡，愿意分享的人胯努，愿意留言的人，愿意轉(zhuǎn)載的人逢防，愿意把這些文字變成聲音的人叶沛，愿意打賞的人甩十，俯首感謝所有支持鼓勵我的人乓旗。因為寫字，我得以結(jié)識你們为鳄。因為你們局嘁，我相信了未來可期溉箕。因為寫字，我看到了人生的諸多可能悦昵。
2017年過去了肴茄，它是最好的一年，也是最壞的一年但指。在往后漫漫歲月里独郎，我仍然會懷念它，就像懷念已經(jīng)走過的每一年枚赡。
2018年氓癌，生活還是會一如既往的充滿瑣碎和庸常，去年的困境并不會因為新年的到來就一筆勾銷贫橙，總有難解的舊愁贪婉，總有不了的舊情，以前我會勸自己放下卢肃，現(xiàn)在又覺得放不下又何妨疲迂，人生本來就是喜憂參半，苦樂有時莫湘，心中若沒有了執(zhí)念尤蒿，該是多么地無趣。
今晚幅垮，在舊年跨新年的那一刻腰池，我走在四下無人的夜，正路過一片清朗的月光，這樣的夜晚示弓，總是離滾滾紅塵很遠讳侨，離自己很近。
此時的你們在哪里呢奏属，又會怎樣的度過最后的一天和開始的一天跨跨？
也許你和親朋好友在燈光普照的繁華都市里徹夜狂歡，也許你與三兩知己一邊吃著熱氣騰騰的火鍋一邊把盞言歡囱皿，也許你帶著愛人孩子回家陪父母圍爐夜話家常勇婴，也許你在幽暗的夜色里踽踽獨行咀嚼著生活的艱辛，也許你窩在角落里單曲循環(huán)一首歌想起一生中的某一次愛情嘱腥，也許你在辦公室里敲著冰冷的鍵盤趕一份年終述職報告咆耿，也許你淹沒在奔騰不息的車流中沉默地等著人來人往，也許你忙著操持孩子的吃喝拉撒而來不及看一眼電視上熱鬧的跨年晚會爹橱，也許你在一遍遍地刷著朋友圈只是想知道某個人的跨年夜是怎么的在度過。
“世界上有一千種等待窄做，而最好的那一種叫來日可期”愧驱。如果是這樣，我愿意和你們一起生活在妙不可言的等待中椭盏，等待隨便哪一種未來组砚。
文|伶人自悲卿自喜
圖|來源于網(wǎng)絡(luò)
終于等到你，既然來了掏颊，就點個喜歡關(guān)注一下唄糟红，我有故事講與你聽。
