? ? ? 父母怎么說拨脉，孩子才會聽
來源：喜馬拉雅張老師情商課音頻逐字稿
? ? ? 有一次哆姻，在情商教育父母課堂當(dāng)中，我問了爸媽一個問題玫膀。請問做了爸媽之后矛缨，最大的困擾是什么？然后帖旨，答案就從會場的四面八方傳來箕昭。有的人說孩子不好好吃飯；有的人說孩子非常的拖拉解阅；有的人說孩子的房間總是一團亂落竹，怎么說他都不動；有的人說孩子愛打游戲货抄，怎么說他都不聽述召。然后最后，有個老爸站起來做個總結(jié)：簡單來說蟹地，孩子不聽話积暖，是我們最大的困擾。怎么說孩子都不聽怪与，怎么辦呢夺刑？不曉得你是否有同樣的困擾，發(fā)覺自己說的很用力，孩子完全沒有聽進去遍愿，當(dāng)然也沒有行動改變存淫，到底該怎么辦呢？事實上错览，孩子往往不聽話纫雁，其實是父母親不懂得怎么說話煌往。那到底該怎么說呢倾哺？今天我們和各位一起閱讀這本書，里面有非常好的答案刽脖。這本書的中文名字是《如何說羞海，孩子才會聽；怎么聽曲管，孩子才肯說》却邓。這個書名有點長，不過這本書的內(nèi)容用書名就解釋的一清二楚了院水。整本書就是告訴家長腊徙，該用什么方式和孩子溝通，孩子會聽得懂檬某，愿意改變撬腾。同時也能讓孩子和爸媽分享，心里想什么恢恼，愿意和父母親溝通民傻。這本書是美國兩位親子溝通專家：阿黛爾·法伯、伊萊恩·瑪茲麗施场斑！這本書出版于1980年代漓踢，三十年之后還在全世界非常的暢銷，經(jīng)典好書還真永不過時漏隐。為什么這本書如此受歡迎呢喧半，主要是里面講的親子溝通技巧讀特別的適用：用明確的步驟、舉例青责，還配上了漫畫挺据，所以爸爸媽媽看起來一目了然、能夠運用爽柒。這本書也作為我們每年情商夏令營的推薦讀本吴菠，而每年很多家長都說他們受益良多。這本書應(yīng)該稱為親子溝通的經(jīng)典工具書浩村。今天我們就要和各位談兩個特別重要的能力：
第一做葵，? 怎么幫助孩子面對他們的感受；
第二心墅，? 怎么說話孩子會愿意配合酿矢，鼓勵孩子和我們合作榨乎。
這是特別重要的兩個能力，所以我們一起來看看到底該怎么做瘫筐。
首先蜜暑，當(dāng)孩子有負面情緒出現(xiàn)不聽話的行為的時候，您通常是怎么回應(yīng)的呢策肝？例如肛捍，孩子說：我不要、我不要做這件事情或者是好煩啊之众，我不想寫作業(yè)或者是我不要穿外套拙毫，我不想練鋼琴；每次碰到這樣的狀況時棺禾，您通常是怎么回應(yīng)的呢缀蹄？有的家長就會很生氣，說你怎么能不要呢膘婶？你這孩子怎么能不聽話呢缺前？爸媽生氣的原因是因為：孩子違背了自己的意愿，所以你是一個不聽話的壞孩子悬襟，因此自己就特別生氣衅码。而這生氣的結(jié)果，接下來孩子就會更火大古胆，親子關(guān)系緊張肆良。即時最后孩子在當(dāng)下屈服了，但這個狀況日后還是會不斷不斷的發(fā)生逸绎。而這每一次都會讓親子關(guān)系更為緊繃惹恃。到底該怎么做呢？在孩子表達自己情緒的時候棺牧，很簡單巫糙，請接受孩子的感受！為什么呢颊乘？有幾個重要的原因：
第一：每一個人都是不同的個體参淹，孩子是另外一個人，當(dāng)然要有自己的感受和想法的權(quán)力乏悄；第二：其實每個人的感受是沒有所謂對錯之分的浙值，孩子的所有感受所有心情都值得被理解，但是行為是應(yīng)該被規(guī)范的檩小；
第三开呐，當(dāng)孩子覺得自己的心情感受被爸爸媽媽理解之后，他們才有能力集中精力去改變自己的心情。
所以筐付，當(dāng)孩子有情緒所謂出現(xiàn)不聽話的狀況時候卵惦，爸媽該做第一件事情絕對不是斥責(zé)或否認孩子的心情，而是應(yīng)該很專心的聆聽并且接納孩子的情緒瓦戚。
那該怎么做呢沮尿？幫助孩子面對他們的感受，作者提出了4個技巧：
第一：要全身貫注的聆聽较解；
第二：用一些簡單的話來回應(yīng)孩子的感受畜疾；
第三：幫助孩子說出他的感受；
第四：可以用幻想的方式來實現(xiàn)孩子的愿望哨坪。
首先庸疾，要接納孩子的情緒，開始讓自己全身貫注的傾聽：孩子到底在說什么当编，孩子到底在想什么。也就說要用全身貫注的狀態(tài)來代替心不在焉徒溪。這句話有點老生常談忿偷，但是有很多爸媽至今都做不到。我有一次和一個10歲的男孩聊天臊泌，他覺得在家里面雖然他是唯一一個孩子鲤桥，但是爸媽都不理解他，他們都不聽他說話渠概。他說茶凳，我爸時常都假裝在聽，其實他根本都沒聽我在說什么播揪。他舉了一個還挺夸張的例子：有一次他和他爸說,我在學(xué)校好煩呢贮喧。他爸說：恩，低著頭玩他的手機猪狈；然后說箱沦，我跟學(xué)校同學(xué)打架啦，他爸說：恩雇庙，繼續(xù)玩他的手機谓形；他又說：老師都出面來罵人了，他爸繼續(xù)說：恩疆前、恩寒跳，低頭玩他的手機。于是竹椒，這個男孩告訴我童太，他當(dāng)時覺得很生氣，決定說一個很不一樣的。他接下來說的是：后來康愤，我就放把火燒了學(xué)校儡循。結(jié)果老爸繼續(xù)：恩恩，還在低頭看他的手機征冷。哎呀择膝，這個孩子覺得非常的挫敗，后來我也懶得和我爸說話了以后自己低頭看手機就好了检激。事實上肴捉，爸媽是不是有真心傾聽孩子的心聲，孩子心里面是心知肚明的叔收。如果不聽齿穗，就沒有辦法理解，當(dāng)然就沒有辦法幫孩子做改變饺律。所以這個時候窃页，第一個步驟要做的是，讓自己進入全身貫注去聆聽狀態(tài)复濒。怎么做比較好脖卖？其實您可以說出來您的意愿，例如：正在忙巧颈，孩子想說話畦木。你可以說：我非常想聽你說話，請給我十秒鐘砸泛、十五秒鐘十籍，我把這個微信處理掉或者我把電腦關(guān)了，我就可以專心聽你說話了唇礁。一邊說一邊動勾栗，其實接下來我也是在告訴自己接下來我要進入聆聽的狀態(tài)了。同時垒迂，說話的時候看著孩子的眼睛械姻，不容易被其他的事情所分心了。
? 接納孩子情緒的第二個步驟：是用簡單的語言來回應(yīng)孩子的感受机断；例如, 偶楷拳，我懂了；原來是這樣子吏奸；用這些話來回應(yīng)孩子所說的話欢揖，而不是在第一時間點就提出問題或者是建議：你不應(yīng)該這樣想，那你當(dāng)時為什么不這么做呢奋蔚。如果是后面這些做法她混，就不是真正的聆聽或者是接納了烈钞。例如，孩子從學(xué)欣ぐ矗回來和你說：我的新鉛筆丟了毯欣，這個時候不好的做法就會發(fā)問：什么時候丟的，為什么丟的臭脓；為什么你自己不小心一點呢酗钞？這么多筆都被你丟光了，你怎么回事呢来累？聽起來有點熟悉對吧! 而好的做法則是：當(dāng)孩子說我的新鉛筆丟了砚作，爸媽的第一個反應(yīng)：啊，是吧嘹锁！然后孩子被關(guān)注理解葫录，他就會自己往下說：今天下課的時候，我去上了一個洗手間领猾，一回來鉛筆就不見了米同。這個時候爸媽該怎么做呢，對了繼續(xù)簡單回應(yīng)：恩瘤运，我理解了窍霞！孩子就有可能繼續(xù)往下說：哎，我怎么經(jīng)常丟鉛筆啊拯坟，下次一定要更小心一點。你會發(fā)現(xiàn)孩子心里頭往往都有解決方案的韭山。如果能夠接納傾聽郁季，他自己會去找到一個解決方法。其實這個簡單回應(yīng)的方法钱磅，往往是心理咨詢師最常用的方式梦裂。我常開玩笑說: 心理咨詢師有三句話特別重要：嗯哼；啊哈盖淡；你覺得呢年柠？所以爸媽也應(yīng)該學(xué)會這三句話，嗯哼褪迟；啊哈冗恨；我明白了。
? 接納孩子情緒的第三個步驟：則是說出孩子的心情味赃，而不是否認他的情緒掀抹。例如，如果今天孩子非常難過的回來心俗，掉眼淚的說傲武，我最好的朋友今天有新的朋友了蓉驹，他都不太理我了。這個時候不好的做法會是：別哭了揪利、別難過了态兴，不就是一個朋友嘛，還可以交其他很多的好朋友啊疟位。很多父母親會第一個時間這么說對吧瞻润，這個時候的做法會否認孩子的心情，而不是幫他說出孩子的心情献汗。比較好的做法敢订，就是想鏡子一樣，說出他的情緒：啊罢吃，你是說楚午，今天你的好朋友有新的朋友了。所以你覺得很難過是嗎尿招？幫助孩子指認并且?guī)椭f出自己的心情矾柜，是這個步驟特別重要的工作。有很多家長會覺得這個做法不太好吧就谜。我如果說：我聽起來好難過怪蔑，我聽起來好傷心，會不會這個孩子就更傷心了呢丧荐。事實上缆瓣，是剛好相反的。當(dāng)孩子的心情能夠被父母理解虹统，被父母說出來的時候弓坞，孩子會覺得很安慰。因為有人理解我了车荔，爸爸媽媽知道我的感受了渡冻，接下來孩子才會有能力去面對自己的負面情緒。
? 幫助孩子面對自己情緒的第四個步驟忧便，特別有意思：可以用“幻想”的方式幫助孩子實現(xiàn)愿望族吻，而不是和孩子說邏輯上的解釋。我自己特別欣賞作者給的這個建議珠增，因為他特別懂孩子的內(nèi)心超歌，同時也能巧妙解決孩子內(nèi)心的沖突。例如切平，這個孩子說握础，我想吃餅干、我就是想吃餅干悴品，然后邏輯的解釋就是：家里沒有餅干了禀综、沒有餅干了简烘，我和你講今晚就是吃不到餅干了，不要鬧了好不好定枷。很多爸媽會用這樣的方式回答孤澎，孩子就會覺得我就是想吃嘛，接下來親子間就會開始一陣的拉鋸和糾結(jié)了欠窒。這時候該怎么做呢覆旭？當(dāng)孩子說我很想吃餅干，爸媽可以說：恩岖妄，我知道你很想吃型将。孩子說：對，我就是想吃荐虐。父母親可以用幻想的方式：真希望我有神奇的魔力七兜，現(xiàn)在可以變出一盒餅干給你或者一百盒吧，好不好福扬？當(dāng)孩子說：好腕铸；爸媽甚至可以更夸張的說：你想吃什么口味的呢？想吃什么口味铛碑，我們就變出什么口味的狠裹。我們可以想出一些奇怪的口味，時間上都沒有的汽烦，發(fā)明一些口味涛菠。各位能理解其中的意思嗎？就是接下來用幻想的方式來滿足他當(dāng)下沒有被滿足的愿望撇吞。這個方法對于年紀(jì)小的小朋友碗暗，學(xué)起來特別特別的管用。原因是當(dāng)父母用這種夸張的幻想方式進行溝通的時候梢夯，孩子會感受到1 爸媽真的理解我有多想吃這個東西；2父母親用幽默有趣好玩的方式讓我覺得這樣想一想已經(jīng)很開心了晴圾。然后他就會回到理智上的理解颂砸，家里現(xiàn)在沒有這個東西或者我們家規(guī)定現(xiàn)在不能吃這個東西。所以死姚，好吧我現(xiàn)在就來想個替代方案吧人乓。于是，最后孩子就會很容易和父母親說：那行都毒，那我現(xiàn)在就改吃麥片吧色罚。我個人非常欣賞這個方法的原因是：它真的很理解孩子內(nèi)心，同時也讓孩子學(xué)會用想象的方式來找出情緒的解決方案账劲，這是特別好的一個能力培養(yǎng)戳护。
? ? 接下來金抡，談?wù)劻硪粋€重要的能力，父母親該怎么做才能鼓勵孩子和爸媽合作呢腌且？
我自己特別欣賞作者用的這個敘述：鼓勵孩子跟爸媽合作梗肝，而不是說讓孩子聽話。這中間有差別嗎铺董？有的巫击。如果我們的目標(biāo)是讓孩子聽話，意思就是說我們想方設(shè)法讓孩子因為害怕產(chǎn)生正確的行動精续。事實上坝锰，這個孩子是沒有辦法培養(yǎng)出做決定的能力的。而這本書的兩位作者說的是重付，我們該怎么說話顷级，孩子才會跟我們合作開始去做出他們也認同的正確行為呢。當(dāng)爸媽能夠幫助孩子從對抗的狀態(tài)轉(zhuǎn)而合作的狀態(tài)的話堪夭，孩子就有能力去找出最好的解決方案產(chǎn)生改變的動力愕把。首先，我們看看父母親有哪些常見的方式導(dǎo)致孩子不合作的態(tài)度的森爽？
例如恨豁，第一：責(zé)備；很多父母親會說你怎么又打人了爬迟，和你講幾遍你都不聽橘蜜；或者是罵孩子，你作業(yè)每次都拖拖拉拉的付呕，你怎么這么懶呢计福！要不然就是威脅來說狠話的，你再打游戲試試看徽职，我把你電腦給砸了象颖。要不然就是說教：你看看今天外面這么冷，你怎么不穿外套呢姆钉？你不穿外套就容易生病说订，你生病了不能去上課，你不去上課潮瓶，我還得找別人----- 陶冷。還有把自己的孩子和別人做比較：你看看別人，你看看你毯辅；你為什么不能學(xué)他埂伦，乖乖的多好。更糟糕的是還有一種方式思恐，對他的未來做災(zāi)難式的預(yù)言沾谜、貼標(biāo)簽膊毁，例如：你看看你這次考的這么爛，學(xué)習(xí)這么差类早，你這一輩子就是沒出息了媚媒。或說你天天在學(xué)校打人涩僻，這一輩子都不會有人要和你做朋友的缭召。這話夠狠毒吧。
這些方式事實上都只會讓孩子產(chǎn)生對抗逆日，而非合作的態(tài)度嵌巷。接下來爸媽想要發(fā)揮正面的影響力那真是難上加難了。那問題來了室抽，如果孩子表現(xiàn)不好搪哪，爸爸媽媽要怎么開口會愿意產(chǎn)生合作的態(tài)度呢。作者提出5個做法：
1 不責(zé)備坪圾，而是描述問題和狀況
2 不抱怨孩子的行為晓折，而是提示該有的做法
3 不長篇大論，而是用簡單的詞語來做提醒
4 不給孩子貼不好的負面標(biāo)簽兽泄，而是說出爸媽自己的心里感受
5 請你寫便條給孩子
接下來一一做說明
第一個技巧：描述爸媽當(dāng)下所看到的問題行為或者是問題狀態(tài)漓概，而不是立刻開始做責(zé)怪；例如病梢，爸媽與其氣急敗壞的說：你看看胃珍，又來了吧，吃完東西以后桌子上亂七八糟的蜓陌，半天也不收一收觅彰。不如，只描述你所看到的狀態(tài)可以心平氣和地對孩子說：我看到桌子上杯盤狼藉钮热，沒有被收拾填抬。這樣子的說話，爸媽能夠避免自己嘮叨說教隧期，引起孩子立即的情緒反彈痴奏。而是提醒孩子注意，什么地方有狀況他應(yīng)該采取行動了厌秒。
第二個技巧：行為上的提示。例如：不對孩子說擅憔，你看看你的房間亂的和豬窩一樣鸵闪，而是給行為提示。這些書請你放回書架上或者當(dāng)孩子一直打游戲的時候呢暑诸？爸媽說的是蚌讼，不是你看看你又打游戲了辟灰，要講幾遍。而是溫和的對孩子說：請你先寫完作業(yè)再打游戲篡石。
第三個技巧：化長為短芥喇。不用長篇大論和孩子說，而是用簡單的提示語凰萨。例如：孩子早上出門忘記帶作業(yè)继控，爸媽要做的不是在那里嘮叨羅嗦說：你看看你又忘記了，你怎么老是丟三落四的胖眷，你上個星期也沒記得武通，還要我們送作業(yè)到學(xué)校去。這個時候更好的做法是：簡單的提示珊搀，例如：親愛的冶忱，作業(yè)！就是這兩個字可以了境析，孩子就會明白你要他做的是什么囚枪。用這種簡單的關(guān)鍵詞來做提醒會比長篇大論的說教嘮叨更有效許多，孩子更愿意采取合作的態(tài)度劳淆。
第四個技巧：不批評孩子苞轿，說出自己的心里感受。例如：不跟孩子說脆贵，我在和人家講話為什么老打斷我呢小渊，你這孩子怎么這么討厭啊。而是說出爸媽自己心里的感受谒臼，例如：和孩子說朝刊，你知道嗎，當(dāng)我在和別人說話的時候蜈缤，結(jié)果一直被打斷拾氓，我非常不喜歡被打斷的感覺。另外底哥，當(dāng)孩子說話很沖的時候咙鞍，爸媽也不會貼負面標(biāo)簽說：你真是個不孝順的孩子，你竟然用這個態(tài)度和我說話趾徽。而是說出父母親當(dāng)下的真實感受续滋，剛才你用這樣的方式和我說話，我感覺非常難受孵奶。這些做法就是會說出自己感受的好方法疲酌。
第五個技巧：用寫的，而不是用說的。這是面對面說話的時候難免有的時候會帶著過去的情緒來反應(yīng)當(dāng)下的狀況朗恳。例如：要開口和孩子說湿颅，不要打游戲了要趕快寫作業(yè)。然后孩子立刻會想到的是之前有關(guān)這件事情討論起來有多不愉快粥诫，所以那個反應(yīng)立刻就會沖上來油航，不容易讓溝通順暢。所以你覺得親子溝通已經(jīng)僵到一定程度的時候呢怀浆，最好的做法往往給的建議都不是繼續(xù)說谊囚，而是開始寫。怎么寫呢揉稚？可以用這樣的方式開場秒啦，先說你了解孩子的想法和感受,例如：我知道你很喜歡打游戲，我知道打游戲給你帶來很多的樂趣搀玖，然后再說你的建議---由于我們之前商量好了余境，周一到周五打游戲的時間是30分鐘，所以我非常希望你能夠自我提醒灌诅，時間到了就把它收起來芳来。用寫的而不是說的，能夠讓孩子更心平氣和的接受爸爸媽媽的一些想法猜拾。還有一個好方法是：可以用便利貼的方式寫下你希望孩子可以自我提醒的步驟即舌。例如：你可以寫一個便利貼，貼在孩子的IPAD上面說：在打開這個好玩的東西之前挎袜，請確認你的功課已經(jīng)寫完了顽聂。如果寶寶還小，看不懂字也可以寫一個紙條盯仪，怎么寫呢紊搪？可以把它畫出來。例如：你希望寶寶把玩具都收起來全景，請老爸老媽畫一個玩具都收起來的樣子耀石。折成一個紙飛機飛給孩子，孩子就會特別好奇爸媽到底有什么特別重要的信息飛了過來呢爸黄！
以上這5個很好的方法滞伟，父母親可以靈活運用，配合不同的場景不同的狀況還有孩子不同的個性靈活運用起來就能夠幫助孩子更好的了解父母炕贵，并采取和爸媽合作的態(tài)度來一起找到解決問題梆奈，改善自己行為的方法。
今天這堂課先聊到這称开，比知道更重要的其實是做到鉴裹，所以鼓勵爸爸媽媽現(xiàn)在就開始用今天我們在書中一起學(xué)到的做法幫助孩子面對他們的感受，全身貫注傾聽、用簡單的話來回應(yīng)孩子的感受径荔，并且?guī)椭⒆诱f出自己的感受以及可以用幻想的方式來實現(xiàn)孩子的愿望。另外請一一練習(xí)5個非常好的做法脆霎，能夠幫助孩子和爸媽一起合作--- 然而方法不管怎么的好总处，爸媽真的沒有去用到，對孩子的幫助就不能真的起到效果睛蛛。所以鼓勵您現(xiàn)在開始用這樣的方式和孩子溝通鹦马。
感謝閱讀，下節(jié)課見忆肾！
