沒有勾心斗角择懂，沒有領(lǐng)導(dǎo)不好喻喳。更多的是我對自己未來生活的思考（其實并沒有，哈哈）困曙。

作為校招生進入現(xiàn)在這家公司表伦，經(jīng)歷了每個管培生都會經(jīng)歷的封閉集訓(xùn)、導(dǎo)師帶教慷丽、述職匯報绑榴，很感激公司給予了這樣的機會，讓我在畢業(yè)后還能體會到在校時同組協(xié)作盈魁、共克難關(guān)的凝聚感翔怎；還能感受到整個部門一起為我慶生分享蛋糕的留戀情；還能感觸于導(dǎo)師不遺余力悉心教誨的敬業(yè)心杨耙。

也許在快離開的時候回頭看橙依，有那么多記憶都是美好的页衙，值得珍藏的。

人呀，總是自動過濾過程中的不開心晃酒，帶走的點點滴滴鳞青，也要裝填完滿的回憶跌宛。

仿佛都是自己的一時沖動骡尽，平添憂慮。

而你不知道我在說出口之前夜夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)竹祷，看到凌晨兩點同事發(fā)來的消息谈跛，一面感慨于夜深難靜，一面微弱地嘆氣塑陵。

既是心疼對方這么晚了仍在工作感憾，既是悲于自己久久難以入睡。

這樣的狀態(tài)令花，持續(xù)著阻桅，快有10個月了吧。

直到最后兼都，下班都成了需要偷偷摸摸避開同事視線的勾當嫂沉。

我不怕加班，只是當加班變成一種理所當然扮碧，甚至自動被歸為日常趟章，在你高效率完成計劃內(nèi)工作準備下班時，突然被加塞“明早一定要完成”的事項時，心中那么多期盼尤揣，瞬間化為幻影搔啊。

我不怕見到領(lǐng)導(dǎo)微信上的問詢柬祠，只是當這種追問脫離時間的概念北戏，變成讓你心驚膽戰(zhàn)徒增壓力的定時炸彈時，那些日常生活中積攢的點滴喜悅都無法再讓你欣喜半分漫蛔。

我擁有雙休嗜愈，它曾真實存在著，也曾溘然夭折莽龟。

有人說蠕嫁，這難道不是參加工作后的常態(tài)嗎？為何不能轉(zhuǎn)變心態(tài)努力工作毯盈？

我在一個語言不通的環(huán)境里一個人苦悶著剃毒。

除了工作，只剩下一個我搂赋。

偌大的城市赘阀，有我愛吃的美食，有我想逛的美景脑奠，有我憧憬的繁華基公，有我平淡的生活。

那些當時決定只身獨闖的勇氣和眼淚宋欺，早已分辨不清孰対孰錯轰豆。

而我就要離開它了。

北上廣沒有眼淚齿诞，是我熬不過這漫長的磨合期了酸休。

離開的理由可以有很多種，待遇祷杈、前景雨席、環(huán)境、同事關(guān)系吠式，哪怕快到期的租房陡厘，也可能成為最后一根稻草。

說來不過是特占，心糙置，已經(jīng)不在這個地方了。

所以才會在深夜閉目難眠是目，所以才會在說出“離開”二字后如釋重負谤饭。

我不要在閉塞的空間里抑郁，我想在沒有語言障礙的城市里捕捉夏意。

總有人問我揉抵，你家那么遠亡容，你也不在這里上學(xué)，怎么就選擇來到了這里冤今。我看著對方滿臉的困惑和驚訝闺兢，只得回以一個微笑，玩笑似的回答道：“害戏罢，人生總是處處驚喜啊屋谭。”

回到那個簡歷全部石沉大海的淺秋龟糕，也如許多亟待進入社會的大四學(xué)生一樣桐磁，參加了多場面試，走過了幾座城市讲岁。當我在江北小城開心地接到HR的電話我擂，她對我說出的第一句關(guān)鍵信息——“您的工作地點在廣州』貉蓿”

“缎ＤΓ——”這個我一直看好的工作機會，仿佛給了我當頭一棒郎任。

爸爸裝作漫不經(jīng)心的從我身邊路過秧耗，快閃進廚房時復(fù)又叉腰靠在櫥窗上，見我蹙眉盯著滿是張牙舞爪的字跡的筆記本舶治，小心翼翼地問道：“如何分井？”

我緩緩地抬頭，那一刻霉猛，我的心里尺锚，萬般思緒。

每個人心里都深藏兩個小人惜浅，他們或是鼓舞我趁著年輕瘫辩，出去闖蕩，或是告誡我煢煢孑立坛悉，行且珍惜伐厌。

我按捺不下賺大錢的幻想，馳行三千里裸影，投身進了我的第一個也是唯一一個機會里挣轨。

寫到這里，我突然想通了轩猩，我不過是嘗試了一種挑戰(zhàn)卷扮，現(xiàn)在決定重回日常罷了荡澎。

入職一年，我提離職了晤锹，在這個全球抗疫的非常時期摩幔，代價大約會是持續(xù)半年的失業(yè)。而我鞭铆，有左滑一份不開心的權(quán)利或衡。