18歲之后勺阐，我似乎沒有再交到什么朋友；而18歲之前的那些人矛双，陪我走了很久很久渊抽。可是那些我以為會走一輩子的人议忽，不知不覺間就走散了懒闷。我反思過自身，只不過終究不喜歡挽留和糾纏栈幸。后來的他們愤估，都對我說過這樣的話。
“你給人孤傲的感覺速址？”
------其實玩焰，我只是自卑罷了！
“說實話芍锚，我總覺得你在逃避些什么昔园？”
-------逃避難道不是另一種尋求，逃離也需要勇氣闹炉，但勇氣這東西蒿赢，從來都是自給自足。
“很想了解你渣触，可是你就像一只刺猬，拒人于千里之外壹若⌒嶙辏”
--------我曾經(jīng)打開過心門，只是失望多了店展，才選擇沉默养篓。
聽到這些真心話，心底會升起點(diǎn)點(diǎn)暖意赂蕴，至少有人曾那么認(rèn)真得靠近過我柳弄。但心底還是會失望，有些人之所以走散，并不是因為八字不合碧注，只是因為彼此不曾懂得嚣伐。
年齡越來越大，人變得越來越懶萍丐。在感情里轩端，懶得主動，懶得聯(lián)系逝变，所以總在失去基茵。不過說到底，只是因為沒有那么在乎壳影。那些在我這里驗證存在感的人拱层，到最后總會失望。如此說來宴咧，所有在感情上走散的人舱呻，都是因為失望所致，而失望是一個相互的過程悠汽。
很多時候箱吕，我也很渴望陪伴。不是身柿冲，而是心茬高。可人跟人之間假抄，隔得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)怎栽。
長夜無眠，不得不獨(dú)自熬到天亮宿饱。在2017年后半年里熏瞄，這樣的情況出現(xiàn)過很多次。醒來后谬以，想過起床干點(diǎn)什么强饮，可是害怕室友發(fā)現(xiàn)自己的異常。所以會玩手機(jī)为黎，會很無聊邮丰，會很煎熬，就那樣等待著天亮铭乾。
后來的某一天剪廉，我在公號發(fā)消息說，自己又失眠了炕檩，然后想建個群斗蒋，大家一起聊聊。第二天，很多人在后臺留言怎么加群泉沾。我很開心捞蚂，原來還有一些人在默默關(guān)注我；我也有點(diǎn)傷心爆哑，因為沒有人問我洞难，為什么失眠？
不過揭朝，我到底在期望些什么呢队贱？大家只是陌生人而已。
有了群之后潭袱，大家會在群里聊天柱嫌。在去大理的途中，眼鏡壞了屯换。于是我拍了張破損的圖编丘，在群里說，只身一人旅行就意味著必須獨(dú)自面對各種意外彤悔。然后嘉抓，很多人都問我，要去哪兒晕窑？可是抑片，沒有人問我眼鏡是否修好，視野是否清晰杨赤？
對于以上種種敞斋，說不上有多傷心。而且也只是一個心思敏感的人疾牲，在回憶時植捎，才生出這些矯情的感慨。乞求陌生人的關(guān)心好像有些可憐阳柔，所以失望是必然焰枢。
在這個世界上，很多人關(guān)心你飛得高不高盔沫，走得遠(yuǎn)不遠(yuǎn)医咨，但很少有人會關(guān)心你飛得累不累，走得順不順架诞。
我也常常想，既然孤獨(dú)的人這么多干茉，那么或許大家可以抱團(tuán)取暖谴忧。孤獨(dú)靠近孤獨(dú)，人心靠近人心≌次剑可我到底是錯了委造，在這個世界上，誰又真的關(guān)心誰均驶。
從前昏兆，總覺得自己勇敢。一個人做了很多事妇穴，獨(dú)自走過很長很長的路爬虱。吃飯、逛街腾它、去醫(yī)院跑筝、看電影、旅行瞒滴，經(jīng)歷了這些曲梗，才覺得自己有資格談?wù)摴陋?dú)。
經(jīng)歷過孤獨(dú)的快樂妓忍，那是極致的自由虏两。后來的某一天，我開始害怕世剖，消失在陌生的城市定罢。不再那么熱愛陌生的風(fēng)景，不再熱烈搁廓。我想引颈，自己是老了，孤獨(dú)的感覺越來越濃烈境蜕。當(dāng)我不再專注于風(fēng)景蝙场，便開始體悟孤獨(dú)的痛苦。
見過一隅天地粱年，體悟過苦辣人生售滤，思索過很多問題，變成一個冷漠又疏離的庸人台诗。20歲的時候的確不該死去完箩，只不過是燒盡癡心，重新走完漫漫人生路拉队。
到最后我們終會明白弊知，人生并不會太難。
隨心粱快，隨性秩彤。不動叔扼，亦不傷！
