碰巧是我最近在想的一個(gè)問題朋腋，源于對自我恐懼的思考腻扇。我意識到我做很多事情都是出于恐懼而不是真正喜歡，怕自己不夠好调卑，怕別人對自己的評價(jià)抡砂，怕自己一無是處。我想探究這些怕的背后究竟是什么恬涧？
拽著這條恐懼的繩子一點(diǎn)點(diǎn)往回尋注益，我看到繩子那頭是我母親。我所有的恐懼似乎都是害怕自己成為像她那樣的人溯捆。
在我的心里丑搔，我媽是一個(gè)依賴別人的人，我就逼著自己要獨(dú)立靠自己提揍；她是一個(gè)不愛學(xué)習(xí)愛好匱乏的人啤月，我就強(qiáng)迫自己學(xué)各種東西培養(yǎng)愛好；她是一個(gè)愛美愛打扮的人劳跃，我從小就對服飾妝容無感谎仲；她是一個(gè)愛干凈的人，我則對臟亂視而不見刨仑；她心思細(xì)膩敏感郑诺，我就要長成女漢子；她是一個(gè)享受生活安于現(xiàn)狀的人，我則固執(zhí)的認(rèn)為享受是罪過。
為什么會對母親的這些如此在意糯笙？追本溯源椰憋，我看到這背后是受到我父親的影響。在父親的口中母親是一無是處的，我從小就注意到了父親對母親的種種指責(zé)，并不自覺地站到了強(qiáng)勢的一邊。家庭關(guān)系中有一個(gè)模式封拧，叫做戲劇三角形，即“施害者”夭问、“受害者”與“幫兇”泽西。這些角色被自然而然地分配，每個(gè)人站在相應(yīng)的序位來扮演著自己的角色缰趋。而我捧杉，為了避免成為“受害者”陕见，就變成“幫兇”對受害者落井下石；另一方面味抖，拼了命的想成長為跟母親完全不同的人评甜，不管是她的優(yōu)點(diǎn)還是不足，我統(tǒng)統(tǒng)不要仔涩。確切的說忍坷，我潛意識里想成為一個(gè)“施害者”。
但是我越來越發(fā)現(xiàn)雖然使勁得想逃離熔脂，卻始終逃不掉佩研，我身上有太多甩都甩不掉的母親的影子。
在批判指責(zé)環(huán)境下長大的我霞揉，常膽小怕事旬薯、畏手畏腳，別人聲音大一點(diǎn)适秩，就能把我唬住绊序。通過學(xué)習(xí)我得知，在指責(zé)環(huán)境下長大的孩子常常會有這些特質(zhì)：
遇事習(xí)得性無助秽荞，對人習(xí)慣性討好骤公，沒有主心骨，立場容易動搖扬跋，自己的界限也容易被人入侵淋样，難以拒絕他人的不合理要求。
最嚴(yán)重的是胁住，因從小無法為自己做主、順應(yīng)內(nèi)心刊咳。長大后對自己命運(yùn)沒有掌控感彪见，或變成壓抑的“老好人”，只能自我攻擊（抑郁或身體臟器出現(xiàn)病變）娱挨。
于是恍然明白與自己和解的第一步其實(shí)是與母親和解余指。看到她的好她的美跷坝，換一種方式去愛她酵镜。真正的接受她，才有可能放過這么多年擰巴的自己柴钻。
