從四月份開始方椎，我的睡眠質(zhì)量就開始直線下降。
實際上我不知道是自己不肯睡還是睡不著琳疏。一開始是不肯睡，看手機(jī)空盼，后來變成了翻來復(fù)去睡不著揽趾。
又或者是兩者夾雜苛骨，我不明白。
我是帶著某種固執(zhí)痒芝，不肯睡严衬，像是要跟自己作對一樣。
實在睡不著的時候请琳，我會起來打掃衛(wèi)生，掃地单起，拖地嘀倒，擦桌子局冰，整理衣物灌危。
抄經(jīng)，寫完一張需要3個小時沫勿，寫完再睡味混。
有時候清晨5點醒來，難以再次入睡蔓挖，再然后又起來抄經(jīng)馆衔，抄完再睡。
到現(xiàn)在已經(jīng)寫完八張了拷获。
在練字中讓自己獲得平靜减细。
1點，2點陕壹，3點，4點嘶伟，就這樣，睡得越來越晚绊袋，每日醒來也頭昏腦漲铸鹰。
后來那件事定了以后蹋笼，我有時間來考慮感情的事躁垛。
就更多的意難平教馆，更多的為什么擂达。
如此再次陷入糾結(jié)、愛恨中板鬓。
我很不喜歡自己的這個狀態(tài)。
期間俭令，我情緒不定唤蔗，思念充斥著我的每一個細(xì)胞探遵。
終于，我發(fā)現(xiàn)了我的執(zhí)著都是可笑的妓柜。
我嘗試接觸的2個人箱季，我才發(fā)現(xiàn)，我還是和以前一樣棍掐，在愛里尋找自我藏雏。
遇見容易，相愛很難作煌。
在我的心里掘殴，沒有心動，我還是接受不了那個人粟誓。
以前我以為真的以為不在乎愛不愛了奏寨，給我很多的錢就好。
可是當(dāng)那個人出現(xiàn)以后鹰服，我絲毫無感病瞳，我還沒有到了為了錢就放棄愛情的地步悲酷。
我還是有靈魂的逗柴。
人和人之間戏溺，真的很奇妙袍睡。
沒有心動的感覺斑胜，就不想浪費時間。
20歲的時候凭戴，你追尋愛么夫，不怕浪費時間和青春，更不怕被傷害腐螟。面對傷害，年輕的時候恢復(fù)起來還是較容易點的汽绢，早些跌跟頭庶喜，爬起來的速度可以快一些本缠。
30歲丹锹，你更想愛自己匾灶，害怕傷害阶女，害怕付出付之東流，害怕選擇憔杨。你將自己裹起來，用刺包圍著寻狂。那個刺是歲月給你的荆虱，不同于少年的榴蓮刺，他是金屬做的菜枷，難以拔掉。難以消除蚊锹。
于是，一切就可以戛然停止丢烘，停在那里掸刊。
大家都不必付出真心和時間。
前幾天可以一直找你聊天苍柏，轉(zhuǎn)眼我們都很默契的沉默楼咳，誰也不搭理誰了余耽。
就算見了一面，也還是陌生人吧袱耽。朋友都不想當(dāng)。
于是冀续，點開微信頭像吼蚁，點擊刪除。這個人就真的從你的世界消失了。
你們都沒有心思再去糾結(jié)。
成年人的世界塘淑，誰認(rèn)真誰就輸了曙蒸。
拿得起放得下肖油，瀟灑轉(zhuǎn)身。
也許正是因為這樣。年少時我們用盡全力付出去愛的那個人显拳，沒有金錢地位生活壓力瘸洛，那種真摯的感情才是一生中最可貴的。
愛情畅形，可遇不可求。
