我們常常認(rèn)為寺渗，讓孩子沒有負(fù)面情緒的媽媽匿情，才是好媽媽。如果孩子出現(xiàn)膽小信殊，生氣炬称，嫉妒，我們就會(huì)認(rèn)為自己這個(gè)媽媽當(dāng)?shù)貌粔蚝梦芯校钥偸瞧髨D避免和掩蓋這些情緒转砖。 事實(shí)上這些情緒并沒有錯(cuò)，我們常常把情緒劃分成“正面”或者“負(fù)面”鲸伴，只是代表情緒帶給我們的感受府蔗，是舒服或者不舒服。不舒服的負(fù)面情緒汞窗，會(huì)提醒孩子什么事情需要改變姓赤，這樣他才會(huì)有機(jī)會(huì)去學(xué)習(xí)應(yīng)對，處理方式仲吏，學(xué)著改變自己的想法不铆，改變目前的狀態(tài)。 小馬搖搖分割線 問：悠悠平時(shí)難免會(huì)因?yàn)檎{(diào)皮受到我的批評裹唆。以前批評他誓斥，他會(huì)生氣地扔?xùn)|西以發(fā)泄他的不舒服，但是扔?xùn)|西的結(jié)果就是導(dǎo)致我更多的批評许帐，所以現(xiàn)在他改成在自己手背上狠咬一口劳坑，來發(fā)泄自己的情緒。孩子這種發(fā)泄情堵的方式讓我覺得很心疼成畦，也很苦惱距芬。可是孩子在成長的路上循帐，不受點(diǎn)批評是不可能的框仔。我應(yīng)該如何幫助悠悠排解受批評以后難過的情緒？ 答：如果孩子的表現(xiàn)已經(jīng)到了這種程度拄养，說明媽媽的批評過頭了离斩。 媽媽可能覺得自己沒問題，或者為自己辯護(hù)說“我在教他”“我的批評很合理”瘪匿，但我們應(yīng)該從孩子的反應(yīng)里找答案跛梗，做檢討。孩子傷害自己已經(jīng)是一種偏差行為柿顶，而這種行為表明孩子內(nèi)部的情緒過滿茄袖，超出了可以承受的范圍，這十之八九不是因?yàn)楹⒆舆^度脆弱嘁锯，而是媽媽的態(tài)度過了頭宪祥，自己卻毫無察覺聂薪。 所以，現(xiàn)在媽媽要做的不是想辦法讓孩子學(xué)習(xí)承受情緒蝗羊，而是反省自己批評孩子時(shí)藏澳，聲音和語氣里有沒有過大的力量？聲音能量過大,語氣過于強(qiáng)硬都會(huì)引起孩子的過度反應(yīng)耀找。試試改變自己對孩子說話的方式,看能不能好一點(diǎn)!如果溫和客氣的教導(dǎo)對孩子不管用,我們也可以嘗試其他辦法,比如,孩子不肯收拾東西,我們就不同意他出門玩,直到他完成分內(nèi)的事情翔悠。溫和的說教沒效果,不代表我們只能用激烈的批評。 即使當(dāng)孩子犯了很大的錯(cuò),我們需要用認(rèn)真野芒、嚴(yán)肅的態(tài)度講尖銳的話時(shí),我們也要用身體和孩子做連接,比如靠近他,用手握著他的手或肩膀,告訴他:“你剛才那樣做,媽媽覺得錯(cuò)得太離譜蓄愁。”這樣,孩子比較容易聽進(jìn)去教導(dǎo),因?yàn)檫@種方式讓孩子感覺自己只是被批評,而不是被拒絕狞悲〈樽ィ“媽媽的批評不代表媽媽不愛我、不要我”,恐懼也會(huì)因此減少摇锋。 另外,我們也可以反其道而行之丹拯。比如當(dāng)我們想讓孩子養(yǎng)成收拾東西的習(xí)慣時(shí),那就在孩子收拾好東西的時(shí)候表揚(yáng)他:“你自己收拾了,真好≥┧。”或者“東西收拾得整整齊齊,放回了原位,我很高興乖酬。”我們的目的只是為了教導(dǎo),而不是發(fā)泄自己的情緒,所以如果正面鼓勵(lì)比批評更有效,為什么我們不用這個(gè)方法呢? 小馬搖搖分割線 問：我的女兒常常會(huì)突然生起氣來融求，并說：“我生氣了咬像！“但又說不出為什么生氣。我怎么才能找出她情緒的根源双肤，并幫助她學(xué)會(huì)處理情緒? 答：已經(jīng)可以表達(dá)“我生氣了施掏！”這么大的孩子，她的負(fù)面情緒來源最主要有兩個(gè)： 1茅糜。夫妻關(guān)系有問題，容易導(dǎo)致孩子的情緒爆發(fā)素挽。 2蔑赘。在他的社交生活中，比如自己的小社區(qū)里面或是幼兒園预明，有人欺負(fù)他缩赛。 所以，媽媽可以去檢查一下撰糠，看看潛在的可能在哪里酥馍。 第一個(gè)可能性不用說，媽媽需要想辦法來改善夫妻關(guān)系阅酪，否則孩子很容易處在強(qiáng)烈的不安全感中旨袒。 如果是第二個(gè)原因汁针，媽媽就要教導(dǎo)孩子如何應(yīng)對。其實(shí)砚尽，每一個(gè)孩子在剛進(jìn)入小社會(huì)時(shí)都會(huì)碰到類似問題施无，但心理營養(yǎng)足夠的孩子自然而然知道如何處理。他知道在小群體里該怎么講話必孤，怎么嚇退愛欺負(fù)人的小朋友猾骡，怎么保護(hù)自己。但心理營養(yǎng)不夠的孩子敷搪，比如在家被過度控制兴想，內(nèi)在有很多情緒的孩子，在幼兒園就會(huì)特別容易招惹其他的孩子赡勘，但爭執(zhí)起來又不知道如何處理襟企。 不一定要教孩子打回去，但底線是要教孩子懂得保護(hù)自己狮含。比如顽悼，告訴孩子：“如果你總是被某個(gè)小朋友欺負(fù)，你可以回來告訴媽媽几迄，媽媽會(huì)出面幫你解決蔚龙。” 如果孩子還沒有能力主動(dòng)表達(dá)映胁，可以試著問問：“最近跟小朋友之間有什么事情發(fā)生嗎?”“你有沒有不愿意跟別人玩?”“別人有沒有不跟你玩?”但是木羹，媽媽問問題時(shí)如果表現(xiàn)得太焦慮、緊張解孙，孩子就會(huì)感覺到坑填，她就不愿意說出來。如果孩子不講弛姜，我們可以試著先說說自己小時(shí)候的事情：“你知道嗎脐瑰，媽媽以前在幼兒園……”一般三四歲的孩子聽到這些就很容易把話說出來了。 在孩子情緒爆發(fā)的當(dāng)口廷臼，我們?nèi)绾我龑?dǎo)他? 簡單對孩子說：“媽媽知道你生氣了苍在！”“媽媽看到了你的情緒！”“來荠商，媽媽抱抱寂恬！”“到媽媽懷里哭一下±趁唬”說話時(shí)初肉，媽媽越淡定、越不焦慮饰躲，效果越好牙咏。 孩子也可以發(fā)脾氣臼隔，扔一些不會(huì)弄壞的東西，或者用枕頭眠寿、沙包打打沙發(fā)躬翁、墻壁，發(fā)泄一下盯拱。底線是盒发，不可以打人也不可以摔掉容易壞的東西〗品辏或者也可以教孩子：“你可以大聲喊出來我很生氣宁舰！ 小馬搖搖分割線 問：我兒子現(xiàn)在3歲1個(gè)月，喜歡玩一些情景游戲奢浑，或是跟爸爸媽媽比賽做一些事情蛮艰，但他總是想贏，想當(dāng)?shù)谝蝗副耍绻斄巳姥粒瑫?huì)很委屈。請問這種情況正常嗎?該如何引導(dǎo)徊哑？ 答：孩子輸了一定會(huì)有負(fù)面情緒袜刷。不過，爸爸媽媽還是得讓他有時(shí)輸莺丑、有時(shí)贏著蟹，因?yàn)樵谧钭匀坏臓顟B(tài)下，孩子和同齡人玩一定會(huì)有輸有贏梢莽。我們既不能因?yàn)橄脲憻捄⒆涌偸亲屗斚舳梗膊荒芤驗(yàn)楹ε滤胸?fù)面情緒總是讓他贏。 輸了孩子當(dāng)然不開心昏名，成人都不太能正確對待輸贏涮雷，何況是孩子呢！孩子不開心時(shí)葡粒，我們不需要刻意做太多份殿，接受他的情緒就可以。如果我們總是想方設(shè)法教育孩子嗽交，企圖讓他輸時(shí)也很開心，或者表現(xiàn)得落落大方颂斜，要么我們花再大力氣也說服不了孩子夫壁，要么孩子心里會(huì)很糾結(jié)，明明是不舒服的沃疮、失落的盒让、委屈的梅肤，表面上卻要裝作若無其事的樣子，很辛苦邑茄。其實(shí)能夠坦坦蕩蕩接受自己失敗后的不良情緒姨蝴，并且接受“這件事情上人家就是比我強(qiáng)”，已經(jīng)是很好的心態(tài)了肺缕。 不過左医，的確有些孩子天生對輸贏就沒有那么在乎，這種天性是強(qiáng)求不來的同木。而且浮梢，不在乎輸贏有不在乎的好處，在乎有在乎的好處彤路。我們都見過一些什么都不介意的人秕硝，他當(dāng)然很隨和，但竟?fàn)幜蛻?zhàn)斗力肯定不強(qiáng)洲尊。最好的是孩子在長大的過程中慢慢學(xué)會(huì)分辨远豺，哪些是我不用介意的，哪些是我需要介意的坞嘀，這次做得不好躯护，我下次要更努力一些。 小馬搖搖分割線 養(yǎng)育情緒穩(wěn)定孩子的原則 想要養(yǎng)出情緒穩(wěn)定的孩子,最重要的原則是,父母盡可能給足孩子心理營養(yǎng):無條件接納,安全感,讓孩子知道“此時(shí)我最重要”,肯定姆吭、認(rèn)同榛做、贊美,以及做好榜樣。切忌三個(gè)“不要”:一是不要傷孩子自尊,講“你很懶”“你很笨”這類貶低人格的話内狸。二是不要在公共場合讓孩子覺得羞恥检眯。三是媽媽自己不要太焦慮。 3歲前孩子的情緒問題一定源自他和父母的關(guān)系昆淡。被父母親責(zé)罵最容易產(chǎn)生情緒問題锰瘸。孩子已經(jīng)開始的與外人的互動(dòng)也會(huì)對他的情緒有影響。任何人際互動(dòng)都最容易引起孩子的情緒波動(dòng)昂灵。