今天，我妹妹說 她想我了谆趾。
我們很少聯(lián)系躁愿，但從未覺得彼此之間會因此而產(chǎn)生距離。
我知道沪蓬，當她說想我的時候彤钟，一定是因為她想了我很久，直到那一刻她憋不住了跷叉，她一定要告訴我她想我了逸雹。
"我想你了"，我們頻繁的使用這幾個字云挟，我們很多時候把想念變的很廉價峡眶，變的失去了它原本的沉重感。
"我想你了"植锉，也許并不是真的意味著想念辫樱，也許只是那一天那一刻我們有點無聊，我們只是在那個時候想起來了我們得老朋友俊庇，我們覺得是時候該和他們聯(lián)系一下了狮暑。
于是鸡挠，我們會和他們說"我想你了"，噢搬男，我們甚至會同一時間和好幾個人這樣說拣展。
記得前段時間，我問一個漸漸疏遠的老朋友缔逛，我說"你有沒有那個可以講知心話的朋友备埃，你有沒有不用管什么時間只要想和他聊天就和他聊天的那個人？"
他說:"沒有褐奴，是不是很可憐按脚。"
我覺得很落寞，我以為至少還有我敦冬，在他心里至少還有我能當他知心老友辅搬。
很多時候就是這樣，我們把很多自己的小秘密都和某個好朋友說脖旱，我們和他分享我們所有的一切堪遂，我們以為我們會是彼此唯有的好友，后來才發(fā)現(xiàn)萌庆，噢溶褪，原來我們也只是他的朋友之一罷了。
畢竟我們曾經(jīng)是無話不談的好友践险，只是后來因為各種各樣的原因竿滨，我們開始漸漸疏遠，好像再也回不到以前的那個樣子捏境。
我做了一件很可恥的事情于游，我把微信里聊天列表的截圖發(fā)給了他，好像在說"你不找我聊天垫言，我也不找你贰剥，但是我也有人聊天"。
有點置氣的感覺筷频，其實很幼稚蚌成，我也很后悔，如果當時我能和他說"沒關(guān)系凛捏，不管你什么時候找我我都會在的啊"担忧，如果我能當一個暖心的朋友，能好好當一個傾聽者坯癣，那該有多好啊瓶盛。
但我終究沒有那么做，我沒有說一些體己的話，我也沒有逗他一笑惩猫，相反的我卻把他推的越來越遠了芝硬，把自己曾經(jīng)的朋友推得越來越遠了。
我知道轧房，我們很多人都在做這樣的傻事拌阴。
我們一遍又一遍的試探，我們想要確定我們在朋友心中的重要性奶镶，我們帶著虛假的面具迟赃，要么做著傷人傷己的事，要么疲倦地維持著復雜的關(guān)系網(wǎng)厂镇。
不知道從什么時候開始纤壁，我們再也不像小時候那樣，想要什么就說出來剪撬，傷心時就不顧一切的哭一場摄乒，想誰了就抱著他不松手悠反。
我們開始慢慢長大残黑，我們開始變得嚴肅認真，我們開始克制自己的感情斋否，我們開始控制自己的情緒梨水，我們懂得如何在人前完美的掩飾自己，我們卻忘記了如何表達想念茵臭。
真正的想念有時候很難真正的說出口疫诽，我們可能矛盾了很久，很久以后才給他打個電話問道"家里都好嗎旦委？一切都好嗎奇徒？你還好嗎？"
我們可能好不容易來到我們思念已久的城市缨硝，卻不敢見我們想見的人摩钙，只是在某個街角喝了一杯咖啡，看了會兒書查辩，開始認真的想念胖笛，然后就踏上了歸程的路。
可是宜岛，在我想你的時候我多希望我能夠見到你长踊。
多希望我們還能夠像以前那樣，周末的時候萍倡，在一起喝一杯奶茶就能高興很久身弊。
多希望我們還能夠像以前那樣，一起在綠道上騎自行車，一起哈哈大笑佑刷，不用在乎形象莉擒，也不用管路人的眼光。
多希望我們還能夠像以前那樣瘫絮，不管多么熱或者多么冷的天氣涨冀，想逛街時就不顧一切的往外沖。
多希望我們還能夠像以前那樣麦萤，可以一直聊到深夜鹿鳖，聊感情，聊未來壮莹，聊夢想翅帜。
而這一切好像都不大可能了，我們再也不能像以前那樣命满，在我想你的時候再也無法立刻見到你了涝滴。
我只希望你能夠在我想著你的時候你還想著我。
