我很難受赋朦。大概是畢業(yè)壓力篓冲。大概是失敗的后遺癥。大概是找不到工作宠哄。
這讓我對(duì)前二十五年的人生產(chǎn)生懷疑壹将，進(jìn)而按照邏輯深究，大概是覺(jué)得自己不配毛嫉。
向來(lái)標(biāo)榜自己是樂(lè)觀主義者诽俯，然而每次講出口都會(huì)略覺(jué)苦澀，因?yàn)槊髦鞘茄谏w我悲觀內(nèi)心的托詞承粤。
我該怎么辦暴区，再不被認(rèn)可，我可能就要崩潰了辛臊。
我深知自己天性懶散仙粱，但一路上不說(shuō)努力到極致，也始終不敢懈怠吧彻舰。
可是我現(xiàn)在覺(jué)得我好累伐割。可是我又覺(jué)得我不配累刃唤。
別人比我要累隔心。我爸媽比我要累。我沒(méi)有資格說(shuō)累尚胞，也沒(méi)有資格停下來(lái)硬霍。
但我過(guò)夠了這種，但凡想歇一下就會(huì)產(chǎn)生濃重負(fù)罪感的生活笼裳。
如果我能得到正面反饋唯卖，那么即使累，我可能也能堅(jiān)持下去侍咱。
但如今耐床，失敗過(guò)，仍時(shí)時(shí)悔恨選擇楔脯，正因?yàn)榇藭r(shí)的不如意撩轰，讓這種悔恨更濃厚，更折磨我昧廷。我知道不應(yīng)該這樣想堪嫂，可是每當(dāng)我獨(dú)自一人，每當(dāng)夜深人靜木柬，這都會(huì)變成夢(mèng)魘魘住我皆串。我在夢(mèng)里也在害怕，醒來(lái)后更加疲累眉枕《窀矗可是這些怜森，又該怎么排解。我只能讓它在自己的身體里發(fā)酵谤牡。不敢告訴父母副硅，他們會(huì)更為我擔(dān)心，不想告訴朋友翅萤，他們有各自的生活恐疲。可是這情緒套么，真的好難受啊培己。
我現(xiàn)在沒(méi)有勇氣，我害怕胚泌。我害怕一切省咨，怕畢業(yè)時(shí)還是這樣，所以隨著時(shí)間一天天過(guò)玷室，我越來(lái)越陷入漩渦茸炒。
誰(shuí)能解救我。沒(méi)有人阵苇，只有我自己壁公，可是害怕已經(jīng)侵襲了我的動(dòng)力，讓我陷入惶惶然無(wú)法自拔绅项，讓我越來(lái)越自我懷疑紊册。懷疑我自己的價(jià)值，懷疑我自己的意義快耿。好像這一切都告訴我囊陡，你只是一個(gè)麻煩，你不配有美好的生活掀亥。
一切都很失敗撞反。小時(shí)候體弱多病給家人帶來(lái)麻煩，長(zhǎng)大后求學(xué)的開(kāi)銷讓父母更加勞累搪花，結(jié)果畢業(yè)近在眼前依舊毫無(wú)希望遏片。我早就打定主意畢業(yè)后定期返還學(xué)費(fèi)給父母，可是我現(xiàn)在連自己的溫飽都成問(wèn)題撮竿，一切美好的展望好像都難以實(shí)現(xiàn)吮便。
我太累了，生活太累了幢踏。但覺(jué)得自己不配累的心理又折磨著我髓需，它讓我不能自洽。
無(wú)法自洽房蝉，是我的痛苦來(lái)源僚匆。
好了微渠，打字的過(guò)程可能就是我紓解的過(guò)程，這么多字打下來(lái)痛苦雖然沒(méi)有消失咧擂，難過(guò)也沒(méi)有減輕敛助，但情緒好像能夠稍稍平復(fù)。剛剛翻到了以前的記錄屋确，發(fā)現(xiàn)自己就是處在挫敗與自信之間，這可能是我的常態(tài)续扔。
既然這是人生的常態(tài)攻臀，那就暫且痛苦又煎熬著吧。崩潰也好纱昧，快樂(lè)也罷刨啸，活著嘛。
