我很喜歡《年輪》這首歌花嘶，歌詞寫的深入我心笋籽。其中有一句是這樣寫的:這世間最毒的仇恨，是有緣卻無分椭员。我跟他就是這樣的吧车海？

八年的時間，發(fā)生過如此多的事隘击，也讓我們在不斷的變化容劳，卻也轉(zhuǎn)瞬即逝。說不清具體喜歡他哪一點闸度，能回憶到的也僅僅是幾個難忘的鏡頭竭贩，我甚至都不知道現(xiàn)在他長成了什么樣子，卻還是喜歡著莺禁，一喜歡就是八年留量。

記得第一次見他，并沒有覺得他有什么好，長得也不是頂好楼熄。老師讓他當(dāng)班長忆绰，直接指定，我想可岂，或許他有我所不知的過人之處吧错敢。后來在宿舍里的時候，經(jīng)常有人說八卦缕粹，無意間聽到我認(rèn)識的一個女生喜歡他稚茅，而且喜歡了很多年，當(dāng)時還很詫異平斩⊙窍恚或許人就是這樣，當(dāng)你不知道某個人時绘面，全被其它事吸引欺税，當(dāng)你知道了他的一件稀松平常的事，就會對他處處關(guān)注揭璃，雖不是刻意晚凿，卻悄無痕跡的擠入你的生活，毫無意外我也是這樣瘦馍。他當(dāng)班長很盡心盡責(zé)歼秽，他打籃球還不錯，他短跑非常厲害扣墩，他學(xué)習(xí)比我好哲银，他的每一個八卦緋聞，他的每一次成績排名……

喜歡他的人有幾個呻惕？似是而非荆责，真真假假，我也搞不清楚亚脆。當(dāng)時做院，說我年少輕狂不為過，天真活潑濒持，愛玩好動键耕，卻也擁有令人羨慕的多才多藝，因此柑营，經(jīng)常會有人跟我說誰誰喜歡我屈雄，我總是嚴(yán)詞拒絕，卻也將我搞得焦頭爛額」偬祝現(xiàn)在想想酒奶，不過是因為我喜歡著一個人蚁孔，其實我已經(jīng)知道，我的心中有座銅雀臺惋嚎，里面鎖著我的程小喬杠氢。

我對責(zé)任向來看的重要，從小也聽話另伍，我覺得作為一個學(xué)生鼻百，最重要的就是學(xué)習(xí)。我暗暗將心中的波動藏起摆尝，怕打擾我温艇，也怕打擾他。現(xiàn)在想想结榄，我藏的可真深啊中贝，除非是我最后自己說出來的囤捻，竟然沒有一個人看出來臼朗，連我姐姐都是。后來傳出我閨蜜喜歡他的緋聞蝎土，我更加慌亂视哑，也更加堅定了要將這份感情深埋于心。我們?nèi)齻€一個班誊涯，他是班長挡毅，她是學(xué)習(xí)委員，我每天看著他們兩個有什么小互動暴构，就聽著班上的人起哄跪呈，不動聲色，為了掩飾我喜歡他取逾，甚至有時候我也會開他們的玩笑耗绿，沒人知道我當(dāng)時的百感交集。我閨蜜學(xué)習(xí)好砾隅，人也有趣误阻，也有不少人喜歡她，所以晴埂，她的緋聞也是層出不窮究反。所以，我竟沒有勇氣問她喜歡的人是誰儒洛。

第二年的時候精耐，很巧合，我們?nèi)齻€仍然一個班琅锻，感覺和頭一年沒什么兩樣卦停，只是后來學(xué)期末唐含，我聽到令我印象最深的一個緋聞，說:剛開始我閨蜜喜歡他沫浆，他不喜歡我閨蜜捷枯，后來他喜歡我閨蜜了，我閨蜜卻不喜歡他了专执。其實淮捆，雖然我整天和我閨蜜一起，但是我并不知道他們兩個的事本股，我以為他們是相互喜歡攀痊，其實看來，差不多吧拄显？

第三年的時候苟径，我們?nèi)齻€都不在一個班，中考的壓力讓我們每天奮力學(xué)習(xí)躬审，不再想些七七八八的事棘街，直到中考結(jié)束，當(dāng)然承边，見面的機會也特別少遭殉。后來，我報考了二高博助，我閨蜜當(dāng)然是一高险污，她的成績那么好，我知道他考的也是一高富岳，因為他的成績還是很不錯的蛔糯。意外的是，他最后并沒有去一高窖式，而是去了三高的實驗班蚁飒，聽說，他的分?jǐn)?shù)差一些脖镀。

自此飒箭，我在高中三年沒有見過他一次，可是蜒灰，心中卻始終放不下弦蹂，我很努力的學(xué)習(xí)，后來强窖，又學(xué)美術(shù)凸椿，參加演講，等等翅溺，我努力使自己變得優(yōu)秀脑漫，因為我覺得髓抑，以前的自己配不上他。

在高考前优幸，我無意遇見了他吨拍，還是那樣，沒怎樣變化网杆，只是以前不經(jīng)常帶眼鏡羹饰。他還跟我開玩笑，讓看他準(zhǔn)考證上的照片碳却，看到他队秩，我依然會揚起嘴角。后來昼浦，我終于鼓起勇氣馍资，跟他說我以前喜歡他，他很詫異关噪，我又接著說了一句令我后悔至今的話鸟蟹，我說，但是現(xiàn)在不喜歡了色洞。多么可笑戏锹。

聽說他沒有考上大學(xué)冠胯，直接出去掙錢了火诸，而我則是跑去了省外的學(xué)校，又兩年的時間荠察。兩年里置蜀，我很迷茫，無措悉盆，但我的心中有個堅定的想法盯荤，要回河南，是因為他在鄭州吧焕盟。我們專業(yè)在河南發(fā)展很不好秋秤，所以我不敢將我深埋的情感告訴他，我怕脚翘。我怕我將來回不去灼卢，讓他白白等四年；我怕他受不了異地戀的辛苦来农；我怕我的不確定因素會使他委屈鞋真；我怕我離太遠(yuǎn)給不了他想要的溫暖；我怕我變了他對我失望沃于；我怕……我寧愿他將我傷的徹底涩咖，我舍不得他傷心海诲，舍不得。我美術(shù)老師說我霸氣外露檩互，其實特幔，無論我多么自信，在他面前都會自卑闸昨。這兩年我們有時候也會聊一聊敬辣，他總說我是大學(xué)生，有前途零院，我卻致力于把我們貶的一文不值溉跃，我怕，我怕他會覺得我們之間差距太大告抄，我真的一點都不在意撰茎。我覺得暗戀真的是難言的苦，是灼人的痛打洼，是揮之不去的輾轉(zhuǎn)反側(cè)龄糊，是剪不斷的刻骨銘心。

可是今天募疮，他有女朋友了炫惩，我朋友說不要怪他，我怎么會怪他呢阿浓？即使我痛徹心扉他嚷，我也會覺得是我的錯，我的不好芭毙，畢竟他不知道不是嗎筋蓖？我用八年的時間去喜歡他，甚至是愛退敦，我又要用多少時間去忘記愛粘咖，忘記喜歡，我恨侈百，我沒有很多個八年的青春瓮下。我不怪，不怨钝域，不悔讽坏，不爭，也還是希望他幸福网梢，真的震缭。

僅以此獻給我那還沒有開始，卻已經(jīng)死去的愛情战虏。