?其實我是個非常害羞的人槽华，對自己的家人和朋友非常吝嗇在感情上的表達(dá)忙灼，這可能和我小時候母親過于強勢有關(guān)吧寞酿。母親在記憶當(dāng)中是嚴(yán)厲的不可侵犯的家夺，她在家中說一不二，有著絕對的權(quán)威伐弹，而我從小就懼怕母親拉馋，很少在跟前圍繞，回到家做好自己該做的事，不惹她生氣煌茴，少討點打和罵随闺，這就是我那個時候最大的心愿。
現(xiàn)在終于理解她的強悍是出于無奈景馁，父親慢而懶板壮，逼得母親堅強潑辣，家里窮合住，生活壓力太大绰精，而父親根本不管家，所以她異常焦慮透葛，對我們是百分百的威逼笨使，只是怕我們將來步她的后塵，過她現(xiàn)在這樣的生活僚害，因而她堅定的認(rèn)為只有讀書考大學(xué)才是唯一的出路硫椰，每日發(fā)了瘋似地嘮叨和教育，直聽得我到最后變成了倦怠和麻木萨蚕。
好在還是基本完成了她的期望靶草，考上了大學(xué)，分配了工作岳遥，自此母親的脾氣一天好似一天奕翔，尤其是我考上大學(xué)工作后，母親再也沒有批評過我一次浩蓉，而就是在工作以后的很長時間里派继，我才慢慢適應(yīng)了母親的溫柔和疼愛，想到上大學(xué)以前的日子捻艳，真正是兩個世界驾窟。
等到自己做了母親，才從另一個層面理解了自己的母親认轨，她當(dāng)時那么的火爆和嚴(yán)厲绅络，都源于她對兒女深沉的愛和希望，因愛而擔(dān)心好渠，因愛而恐懼昨稼，因愛而煩憂。就像自己對女兒也是一樣拳锚，每回都在批評和數(shù)落之后，卻會不由自主地在心中泛起了自責(zé)寻行，自責(zé)自己是否太嚴(yán)厲下手太狠說話太沖霍掺，而每次咆哮著發(fā)了脾氣之后，都要在她睡著后偷偷去她房間，坐在旁邊后悔半天杆烁，端詳著孩子天真熟睡的面孔牙丽，心疼到了極點。
父母的無私到極致的愛兔魂，與子女對父母的依戀和愛從來不對等烤芦。所有的愛都是向下走的，祖母疼愛孫子析校，母親疼愛女兒构罗，可是子女對父母的愛卻不及父母的千百分之一，人類的愛都是這樣智玻，惜弱憐小是天性遂唧，也是人類繁衍的必要因素。我愛我的父母吊奢，可是我的愛卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及他們對我的愛盖彭。即使我用盡了最大的努力，也還是如此页滚。
他們把我養(yǎng)大召边，供我上學(xué)，直到我工作成家有了孩子裹驰，雖然我愛他們隧熙，每年會給他們買些新衣服鞋子什么的，或者帶去些好吃的邦马，或者偶爾寄錢給他們贱鼻，可是，我一年最多回去個兩三次滋将，住幾天就走邻悬，住在家并沒有給他們幫上什么忙，反而母親會一日三餐忙個不停随闽，走時還要準(zhǔn)備一大堆我愛吃的東西父丰，美名其說我去看望父母，其實可能讓他們更受累掘宪《晟龋看到好看漂亮的衣服對自己是毫不手軟烂瘫，可是要掏這么多的錢給父母買萧豆，會非常猶豫或者從沒有這么想過，總是下意識地認(rèn)為人老了不必在意品牌和價錢伯复，只要合適就好鼠次。有時回家碰到母親生病什么的更哄，嘴上不說芋齿，其實心里會有埋怨，埋怨她平時不好好照顧自己成翩，平日在家享受慣了觅捆，母親有病很多事要自己干，心里總會老大不樂意麻敌。有時栅炒，母親也會羅嗦一些話，自己煩了會打斷她的話題表明自己的態(tài)度术羔。有時赢赊，明明是有時間回家的，可是偏要假裝自己很忙聂示，推辭回家的行程域携，可是父母從來都沒有半句責(zé)備和怨言。
其實鱼喉，仔細(xì)想想秀鞭，自己從來都不是一個孝順的懂事的孩子。
母親曾經(jīng)苦口婆心地說了那么多道理扛禽，自己卻一個字也聽不進去锋边，非要碰個頭破血流才幡然醒悟，母親不同意自己談那場戀愛编曼，偏要一意孤行豆巨，最后讓自己陷入到難堪痛苦的境地才作罷。
每次在人生的關(guān)鍵節(jié)點掐场，自己都是自作主張往扔，不聽勸告，到了通通地把自己逼到絕境熊户。母親從沒有埋怨過我萍膛，只是我自己做了母親后，才發(fā)現(xiàn)了自己的殘忍嚷堡，有哪個母親忍心看到自己的孩子在世間受苦蝗罗，有哪個母親不為自己的孩子殫精竭慮。我是自己扛下了許多事情蝌戒，可是串塑，母親都是親眼看著的，親身體會著的北苟，她不會當(dāng)著我的面流淚桩匪，但她一個人的時候，想著她的孩子在外面受罪友鼻，心中一定如刀似割般地疼痛吸祟，可是她還要裝著不知情瑟慈，不在孩子面前暴露她的擔(dān)心桃移。每每想到如此屋匕，我的心就會抽搐萬分。
每一個孩子成長的背后都是母親辛勞的背影借杰，其實我們都不太懂母親过吻，只知道她的辛苦知道她的付出，而自己做了母親就才對母親有了更深的理解蔗衡，所以一代一代都是這樣辜負(fù)著愧疚著長大纤虽，父母是曾經(jīng)的兒女，而兒女又終將成為未來的父母绞惦，父母愛自己的兒女逼纸，而兒女又更愛他們自己的兒女，這樣的一個循環(huán)济蝉，是真實而又令人傷感的杰刽。
母親節(jié)到了，給母親準(zhǔn)備了一條珍珠項鏈王滤，母親一輩子都愛美贺嫂，年輕那會沒有東西可買，等到有了條件雁乡，她已不再年輕第喳。她總是叮囑著不要亂花錢給她買東西，可是我買回去之后踱稍，她還是會非常開心曲饱。我知道我做的非常不好，我知道自己不是個讓母親省心和放心的孩子珠月，我更知道我對她的愛怎么也趕不上她對我的愛扩淀。可盡管如此桥温，她還是那么地愛我縱容我和嬌慣我引矩，還在用她業(yè)已衰老的身軀為我營造一個溫暖的港灣，可是侵浸，我卻從來沒對她說過我愛她旺韭，我總是覺得自己做女兒實在是不合格，沒有資格說這句話掏觉，就這樣区端，這三個字放在心中這么多年，到現(xiàn)在還是沒有說出口澳腹，其實說與不說织盼，都不會影響母親對我的愛杨何，說與不說，也不會改變我對母親的愛沥邻，今天把它寫出來危虱，似乎也是為了給自己的不孝做個解釋或者求個心安。
母親唐全，雖然我是不懂事的不聽話的不孝順的女兒埃跷，可是我永遠(yuǎn)都只知道，在我流淚和傷心的時候邮利，在我孤獨無助的時候弥雹，您才是我唯一可以依賴的家園。母親延届，我阻攔不了時光的腳步剪勿，唯愿您在光陰中閑庭信步，永遠(yuǎn)幸福健康方庭。
五月的清風(fēng)厕吉，就請將這份內(nèi)疚的渺小的然而真誠的愛捎給遠(yuǎn)在家鄉(xiāng)的母親吧，愿母親快樂二鳄！
