我是個很討厭自己的人。
我很想知道那些被校園霸凌之后的孩子崭倘、被孤立的孩子，以后都怎么了类垫？是不是會夜晚做噩夢嚇醒過來司光，是不是有社交障礙？是不是終其一生無法擺脫陰影悉患，是不是從此感受不到人世間那些美好的事情了残家？
我不知道他們是不是這樣，可我售躁，大多數(shù)時候都這樣坞淮。別人輕而易舉就能發(fā)現(xiàn)的生活中的美好，我要花更多的力氣才能看見陪捷。
在那段暗無天日的時光里回窘，我甚至覺得自己活不過20歲。
可我還是這么一步一步走過來了揩局。當我走出校門的那一瞬間断傲，我以為以后會好的残腌。畢竟成年人的世界孵坚，沒那么多赤裸裸的厭惡與謾罵，而且我去的是一個誰也不認識我的地方烹玉，我可以重新開始。
事實又一次給了我沉重的一擊阐滩。
我努力不內(nèi)向二打，努力融入集體，和別人一起吃飯掂榔、逛街继效、KTV，也有人開始靠近我装获，成為朋友瑞信，越來越親密無間。
我開始越來越渴望這些關(guān)心和溫暖穴豫》布颍渴望到了有些病態(tài)的地步，控制欲精肃、占有欲秤涩、疑心病一一被喚起，開始變得敏感司抱、狹隘筐眷、偏執(zhí)，尋找著各種各樣的證據(jù)习柠，證明TA是我朋友抑或不是我朋友匀谣。
之后，大家身心俱疲津畸。身邊的人一個又一個離我而去振定，我痛苦必怜、彷徨肉拓、不知所措，甚至于很長一段時間梳庆，我都覺得這不是我的錯暖途，是那些人的錯，她們讓我對明天有所期待膏执，卻再也不會出現(xiàn)在我的明天驻售。
就這樣陷入自怨自艾的死循環(huán)里，無人可以救贖更米，亦不想自救欺栗。
直到我遇到那個人。
她像熾烈的火，燃燒掉了我的偽裝迟几、不安消请、冷漠，她教會我要愛自己类腮，她用很多很多的事情滿足我那顆缺乏安全感又極度敏感自卑的心臊泰。她雖然無法改變那些年少時沉淀的陰郁與黑暗的底色，卻是二十多年來蚜枢，第一個看清我的人缸逃。
后來她依然走了。
我在痛不欲生中大徹大悟:每種關(guān)系就像給自己人生套上的枷鎖厂抽，阻止你像更遠的地方奔去需频。
那么，不用心就不會累筷凤，沒有明確關(guān)系就可以輕松自如贺辰，付出了也不會想要收獲什么。
沒有希望嵌施，就不會絕望饲化。
我不知道這是升華還是墮落，我忍著內(nèi)心劇痛吗伤，一一割裂某些東西吃靠，雖然還是時不時陣痛，可時間一定會讓我好起來足淆。
可我還是遺憾的啊巢块。
那些想起來就會溫暖的事，那些給予我溫柔的人巧号，那些關(guān)心我的人族奢。
可真的累了啊。
不想去等待希望了丹鸿，不想要光明和溫暖了越走。
就讓這個連我也厭惡的自己，淹沒在時光中吧靠欢，就算最終結(jié)局到來廊敌，至少無人傷懷。
也算幸事门怪。
