26歲烙丛，單身，頹廢羔味。是一個星期前我自我標榜的標簽河咽。沒想到短短的一個星期之后，就變成了26歲赋元，單身忘蟹，喪貓。
在漫長的求生歷程中搁凸，為了支撐自己單薄的求生意識媚值，我養(yǎng)了兩只貓咪。
大的是一只貍花貓护糖，黑灰的花紋相間褥芒，性格活潑好動，膽大妄為嫡良。
因為是first child的原因锰扶，起名叫一一。不是破折號啊寝受，是一一（yiyi）坷牛。后來因為長期加班漓帅，又總是出差，感覺那么活潑的貓養(yǎng)在小小的單間里很可憐忙干，于是給它買了一個玩伴。
山東大白貓浪藻，藍眼睛捐迫，膽子超級小，神經(jīng)質(zhì)爱葵。名字叫萬萬施戴。因為不怕萬一，只怕一萬的悲觀色彩很受我的喜愛萌丈。
萬萬是個很乖很好動的孩子赞哗，但它只信任我一人，但凡有什么風吹草動辆雾，它都會第一時間躲到角落里面去肪笋，有時候甚至會害怕到瑟瑟發(fā)抖。
事情發(fā)生的很突然，但起因還是我的大意藤乙。
因為家人來廣州小住猜揪，萬萬受到了刺激，第一天晚上就跳到隔壁樓去了坛梁。廣州的城中村樓距小而姐，但有一定的落差，我不知道它是怎么跳過去的划咐，我第一次經(jīng)歷失去寵物的彷徨和不安拴念，一整個早上都心神不定，害怕它摔在哪里重傷不治尖殃。下午就從外面跑回來在周邊的好幾棟樓搜索丈莺，爬了4棟樓，才在隔壁樓的5層的陽臺找到它送丰。
我還記得當時找到它的心情缔俄，真的是興奮，安心和感動器躏。
它嚇到整個貓都炸毛了俐载，但看到我還是很鎮(zhèn)定。
我把它鎖在廚房里一個晚上登失，第二天大暴雨我們都沒有出門遏佣。
就在第三天的晚上，我睡覺前檢查了一次門窗揽浙，看到兩只貓都躲在冰箱和沙發(fā)的夾縫里状婶，于是就去睡覺了。
可卻在隔天的早上馅巷，我弟弟出去客廳喝水膛虫，看到萬萬站在窗臺稍刀，拉窗壞了硬是被它擠開了敞曹，它想跳到隔壁樓去澳迫，但這一次它失敗了橄登。
它直接從8樓摔了下去担平。
我穿著棉拖鞋，穿著睡衣短褲沖下去拌禾，打開大門展哭，它已經(jīng)拖著無法動彈的下半身在爬著匪傍。
那瞬間真是心都碎了役衡。
它后肢也許是骨折了，無法動彈榕莺，但因為害怕钉鸯，還是用前肢爬著要爬到角落去唠雕。
我的弟弟跟著下來吨述，我讓他上去幫我拿手機下來锐极，和他交換了拖鞋灵再，就抱著我的貓去寵物醫(yī)院翎迁。
到了醫(yī)院，才6點多蒲拉。醫(yī)院里看管的護士要醫(yī)生來了才能讓我進去雌团，于是我坐在門口的臺階上看著明明已經(jīng)一身傷，還在往角落里挪的傻萬猛蔽。
懊惱曼库、后悔毁枯、不安种玛、恐懼颅拦，各種情緒交雜距帅，我一邊摸著它一邊哭，我看見它瞳孔放大绍移，肛門出血蹂窖，我覺得它就要死了瞬测，開始不停的哭纠炮。
后來醫(yī)生來了恢口，檢查，輸液因妇。度過了第一天婚被。
第二天去看它，還是止不住的哭去枷，它太虛弱了，舌頭還伸出來淑廊，就連我看著它都覺得它隨時會掛掉季惩，只要它閉上眼睛我就超級害怕的叫它看著我画拾。
可明天我就要出差了青抛。我很怕蜜另，如果我出差途中举瑰，它死了怎么辦此迅。
但我不能不去耸序，因為這是工作佑吝，我不能說因為我的貓要死了芋忿，我就不工作。
出差的第一天痹仙，它的情況突然穩(wěn)定下來了殉了，眼睛也有神了薪铜，舌頭不伸出來了，精神好了許多谓娃。我已經(jīng)準備好了無論多少錢滨达，我都要治好它捡遍，我希望它能好起來画株，我可以再抱著它，我以為它能撐過去的涩搓，心情很開心污秆。但我卻一下子病倒了，發(fā)高燒39度昧甘，全身的肉都火辣的痛良拼。
然后出差的第二天，醫(yī)生就告訴我X光和B超的結(jié)果很不好充边，即使它做手術存活率都不到50%庸推。
我還在想著怎么辦，醫(yī)生又打電話給我說它的情況急下浇冰，很不好贬媒，讓我做好心理準備。
我人還在蘇州呢。我怎么準備罪塔。至少讓我能見見它最后一面吧佃蚜。
我當時真的無比痛恨归露，我為什么要來出差玄捕，不起作用就算了馍迄，還發(fā)高燒缺席了一天的會議峦甩。根本是可以不來的冰单。比起可有可無的會議，我更想去陪著我的貓。
然后朋友的勸說下，我買了最靠近的一班飛機，想趕回去。
可就在我在機場排隊的時候，17點30分左右，醫(yī)生發(fā)信息來，說我的貓，已經(jīng)走了。
我的萬萬走了逛裤。
那瞬間我還沒有什么實感阳堕，我只是抽泣了幾下壹堰，哽咽著谆焊。然后用異常的平靜和沉默一直到飛機落地罐孝。
上了接機的車上時，那種感覺又來了姑宽，尤其是司機問我為什么那么急著回來時纪隙。我無語的笑了下绵咱，但怎么也說不出話來。然后就一路崩潰地麸锉、安靜地泻拦、壓抑地哭著。
到了寵物醫(yī)院洽腺，燈火通明，還有很多候診的人辐马。讓我等佑惠。可我等了一下，就問能不能去看看我的貓膜楷。
醫(yī)生帶我過去旭咽。
我的貓已經(jīng)變成一具遺體，用黑色的膠袋包著赌厅，放在紙箱里面穷绵。
看到的一瞬間我又開始哭了，我真的不想哭的特愿，但眼淚就是嘩嘩的流仲墨。沒有了靈魂，我可愛毛茸茸的萬萬揍障，全身青白目养，像一塊僵硬的凍肉。它原本粉嫩的軟乎乎的肚子都變成了青白色的肉毒嫡。
“就這樣沒有了癌蚁。”我說兜畸。
好了努释，看完了。埋單咬摇，回家伐蒂。
我走回家還是很恍惚的，覺得生命太脆弱了肛鹏，覺得我的萬萬太可憐了逸邦，覺得自己太可惡了。
到家之后在扰，我的一一出門來接缕减，很黏人。我抱著它說健田，萬萬死了。
然后開始無法控制的大哭佛纫。
我的萬萬妓局，我的貓死了。我的貓死了呈宇。
這五個字就像一個魔咒好爬。我只要心里一說，我就會無法控制的落淚甥啄。
我沒有抑制的哭存炮，大聲的哭。以往在這個房子里哭，我會害怕別人知道穆桂，會關緊門窗宫盔，埋在枕頭里面哭。但我當時真的只想哭享完，只想讓自己不要那么難受的哭灼芭。
哭到咳嗽了，哭到聲音都啞了般又，去洗澡彼绷，一邊洗一邊哭。
躺在床上茴迁，還在哭寄悯。
萬萬出事的那天，我也是這樣堕义，平躺在床上猜旬，大聲的哭，不做任何掙扎胳螟。
我的兩只貓咪昔馋，聰明，乖巧糖耸，可愛秘遏。調(diào)教了那么久，已經(jīng)很懂我的脾氣習慣嘉竟，知道我大聲叫它們的名字是生氣了邦危，是不準的意思，知道我溫柔的叫它們是有東西吃舍扰，知道我不罵的時候即使闖禍了也不用躲起來倦蚪。
我從來沒有想過會有分開的一天，我覺得它們還能陪我16年边苹，直到它們老死的那一天陵且。
在我最困難，最傷心个束，最孤獨的時候慕购，是它們陪著我。比家人更親近茬底、更安靜沪悲、更實在。而如今一萬少了一個阱表。
昨天一天殿如，我都像一個年邁的老母親一樣贡珊，每個十幾分鐘就叫一一的名字，檢查窗戶涉馁，檢查貓咪门岔。
然后一整天都在思念。
貓砂盆里面喜歡在角落里方便的萬萬不在了谨胞，愛吃貓罐頭總是吃完自己那份還要吃一一那份的萬萬不在了固歪，神經(jīng)質(zhì)到不行蹦蹦跳跳進房間看到你看它又急急忙忙沖出去的萬萬不在了。
然后整理萬萬存在我手機里的照片胯努。
萬萬小的時候只有巴掌大牢裳，非常丑，眼睛經(jīng)常流眼淚叶沛，而且很呆蒲讯，我一度以為它的眼睛是看不見的，然后沒想到這娃暴飲暴食灰署，后來長到滿身肥肉判帮，肚子像啫喱一樣下垂。嫌棄的眼睛也變成美麗的湛藍色溉箕，非常好看晦墙。
萬萬膽子真的很小，所以才神經(jīng)質(zhì)肴茄，總是看到它自己一個人在屋子里跑來跑去晌畅，然后突然停下來看看你，又害怕的跑出去寡痰，又跑回來抗楔。我一直覺得它就像那種三四年級的小男生為了測試一下自己球鞋的急剎能力才那么興沖沖的跑。
可我的萬萬真的很乖很乖拦坠，它膽子小连躏，但從來不會隨便咬我或攻擊我。我?guī)退昝瓯酰ε掠謶嵟肴龋疾粫ノ遥皇且恢睊暝囊芟詈笳娴呐懿坏袅松琢迹酒饋恚侵野峒已b東西的紙箱尤蒿，不停的咬郑气。我還笑它幅垮，對啦腰池，害怕就咬住，咬咬咬。結(jié)果第二天才知道示弓，它的肉軟軟的讳侨，被我刮了好幾個小小的傷口，連皮帶肉奏属，一點點像鐵銹一樣跨跨。可即使這樣痛囱皿，它都沒有回頭咬我勇婴。
萬萬又很愛以小欺大嘱腥，它剛來的時候耕渴，一一已經(jīng)半歲了，也有7斤重了齿兔，所以對萬萬很客氣橱脸，但萬萬玩起來就是瘋的，又抓又咬分苇，我好幾次發(fā)現(xiàn)萬萬的爪子有一一的毛添诉。
天氣冷的時候，它們都喜歡擠在一起睡医寿，這樣比較暖栏赴。
萬萬還是個非常愛干凈的貓咪。我記得他剛做完絕育手術回家那天糟红，麻醉藥還沒過艾帐，全身軟噠噠的，舌頭都是搭在外面的盆偿，它躺在貓?zhí)岚锩嫫獍郑胰ツ命c水給它，轉(zhuǎn)身不見了事扭，找了好一會捎稚，發(fā)現(xiàn)它半個身子躺在貓砂盆里。當時真是笑死了求橄，我就走開了一會今野，你說它到底是怎樣拖著身子爬進去的，又是怎樣體力不支倒下的罐农。這個緊要關頭還要在廁所拉的貓条霜，我尊重你是條漢子。
我笑著把它抱出來涵亏，說好啦好啦宰睡，知道你乖啦蒲凶，這個時候就不用那么講究了，不會罵你的啦拆内。
然后它就乖乖的躺在箱子里旋圆，沒有出過來了。后來那個箱子因為尿騷味一直洗不掉被我丟了麸恍。
還有我最喜歡的灵巧，就是萬萬主動過來蹭蹭。因為它膽子小抹沪，一般都是我強硬抓刻肄，它才肯給我抱。
但是在深夜時分融欧，在周六的上午肄方，在一些無關緊要，我打亂作息的時間里蹬癌，它總是會溫順的過來权她，把頭挪到我的手上，讓我撫摸它逝薪，躺在我的手臂或我的肩膀睡覺隅要。或者在我躺在沙發(fā)刷微博的時候董济，跑過來躺在我的腳邊步清。
那些零碎的時光，是我最幸福的時刻虏肾。
事情發(fā)生后廓啊，我無數(shù)次后悔、自責封豪、內(nèi)疚谴轮。為什么不把它關在廚房，為什么它都跳過一次了我還是那么大意吹埠，明明我的家人當天就走了第步，為什么就一個上午，幾個小時都能發(fā)生這樣的意外缘琅。真的明明可以避免的事故粘都。
可我想著在廚房它沒有貓砂盆，它會不方便刷袍，想著關在里面它會不會更害怕翩隧，雖然現(xiàn)在寫文就覺得肯定是小空間它不會那么害怕。又想著窗戶都關好了沒關系呻纹，但沒查看那扇窗是壞的鎖不上堆生。
我應該把它關起來的滚局。
很多假設和如果。但都換不回我的萬萬了顽频。
就因為一次自以為是，我就是失去了我疼愛的貓咪太闺。
萬萬出事的時候糯景，我哭著許愿，如果它這次可以平安無事省骂，我就一定好好工作蟀淮，努力賺錢，努力活著钞澳。雖然內(nèi)心在說這本來就是你要做到的事情怠惶，可我還是發(fā)誓了，如果它好了轧粟，我就再也不吃荔枝了策治。如果它好了，我分10年壽命給它也可以兰吟。
當它真的離開了通惫，你會覺得一切的努力都顯得很搞笑。
要挽救一個即將逝去的生命混蔼，是多么困難的一件事履腋。
我總是在質(zhì)疑自己存在的意義。我覺得人生就是suffer惭嚣，不斷的被打擊遵湖，受折磨，像一個苦行僧晚吞，不問結(jié)果不問目的地走向終點延旧。十分無趣。而我又暫時找不到勇氣去結(jié)束槽地，所以只能一邊洗腦一邊埋怨的走著垄潮。
萬萬的離開，也許是上天給我的一個警告闷盔。讓我見識一下死亡是什么樣子的弯洗。
死亡就是你失去了呼吸和心跳，雙眼緊閉逢勾，渾身蠟黃的躺著牡整。像一塊僵硬的凍肉。
然后悲痛的24小時過去后溺拱，沒有人會再為你流淚逃贝，地球依然在轉(zhuǎn)動谣辞，明天依然會到來。
工作還是要做沐扳，飯還是要吃（這兩天沒怎么吃）泥从，時間還是在滴答滴答的走。
現(xiàn)在的我想起“我的貓死了”這幾個字時已經(jīng)沒有感覺了沪摄，可只要我在這個房子里走動躯嫉，我都會想起萬萬。
周五的時候杨拐，我趕飛機祈餐，我希望它能等等我，等我回去見它一面哄陶。
今天帆阳，我趕人生的路，我想它能在遠方等等我屋吨，等我過去擁抱它蜒谤。
僅以此文悼念我逝去的萬萬。
