在我一些舊觀念的刻板印象里虏杰，寫作是個嚴肅的職業(yè)。直到近些年勒虾，信息以各種文章作為載體大量涌入視野之后纺阔，我才如夢初醒，本來每個人就都有使用文字的權(quán)利从撼。盡管多媒體盛行州弟，文字似乎仍然是最有價值密度的材料，無論是用來做價值導(dǎo)向低零，還是只為了表達自己婆翔。

我也曾寫過些東西

大概是從高考過后，我就幾乎沒有很有目的的去寫一篇文章掏婶，除了碩士畢業(yè)論文啃奴，還有那些年錯把感情問題當作創(chuàng)作靈感的宣泄。有時候總覺得動筆很難雄妥，因為太久沒有認真的梳理自己的人生最蕾。

無意間翻到以前一篇關(guān)于成長的日記中自己寫的這樣一段話：

成長本身的不完美，我希望一些如原石一般尚經(jīng)不起雕琢的文字老厌，能夠以一種最接近成長的本質(zhì)的真實形式瘟则，即充滿了熱淚、過錯枝秤、遺憾醋拧、美好、希望和絕望的姿態(tài)，紀念我業(yè)已逝去的那段珍貴歲月丹壕。

寫下這段的時候我還是個少不經(jīng)事的孩子庆械，卻總是試圖證明自己已經(jīng)是個大人。單純的我并不懂得該如何聰明地活著菌赖，因為一些小事躊躇滿志缭乘，連走路的步伐都快了起來，仿佛急于直面人生琉用。但當一次次被絆倒堕绩、所有的情緒都跌倒了谷底的時候，我并無法立刻找到什么信念讓自己站起來辕羽，最后陷入徹底的盲目消耗的狀態(tài)逛尚。

回過頭去看看那些浸透在白紙黑字上的生動的悲傷，切膚地感覺到刁愿，在這樣一個唯唯諾諾的年紀绰寞，傷情似乎是裝點生命的勛章，好像只有憑借那些被我們脆弱的主觀承受力無限夸大的非難铣口，我們才得以擁有熱淚盈眶的青春滤钱。那時候所寫的一切，都只為了一個本能而可笑的目的：傾訴脑题。而那些執(zhí)念并沒有因為起初的濃烈而變得尤為深刻递惋，仍然一晃就過去了阐污。

之后長長的時間里我再也沒有寫過東西带射，因為再也提不起傾訴的欲望霎苗。我盲目的活在平靜遙遠的角落，世界的悲傷與災(zāi)難太多已艰，我無力憐憫痊末；人間既非天堂又非地獄，末日尚遠哩掺，我惟能維護著自己的天地凿叠，覺得只有一切按部就班的走下去，總歸是靠譜的嚼吞。很多人就這樣被迫行走在宇宙的時間維度上盒件，很多記憶跟感觸在滴答滴答的鐘聲里被掩埋，留下一個空空的心臟舱禽，機械一樣的運轉(zhuǎn)著炒刁，咯噔咯噔的發(fā)出齒輪摩擦的聲音。很多人不會去想“我從哪里來誊稚？”切心，“要到哪里去飒筑？”片吊，因為在“凡人”的生活中這些問題太過脫離實際绽昏。不管是被迫還是主動，更多人考慮的只是“我要怎么走下去”俏脊。我當時把這歸咎為歲月讓我們所謂的成長刻上了所謂成熟的標簽全谤，它讓我們更加務(wù)實也更加浮躁。我也越發(fā)覺得自己難以獨善其身爷贫，去追逐大家都在追逐的认然，但所做的一切似乎也只是讓自己看起來不是那么不聽話。

可骨感的現(xiàn)實總是來的毫無預(yù)兆而又接二連三漫萄，讓我一度不由自主的相信了那句廣為傳頌的名言：這就是生活卷员。面對這樣的生活，人們會漸漸的對生活產(chǎn)生抱怨和不滿腾务，在掙扎中思索毕骡，在思索中迷茫，迷茫中失卻了自己最初擁有的東西岩瘦，而變得渴望未巫，變得貪婪，變得自私启昧，變得沾滿了欲望叙凡。有欲就有求，求則生哀愁密末。怨誰呢握爷，生活嗎？所以越來越多的人告訴自己和其他人：這就是生活严里。

生活艱難新啼，命運的戲謔讓我狼狽不堪，我也只能無力嘆息田炭，把悲傷的感覺消磨在無休止的自嘲中师抄。可在一個莫名的晚上我深刻的體會到被悲傷掐住了喉嚨教硫，拼命掙扎并且徹夜不眠的時候叨吮，頓然發(fā)現(xiàn)有些事情本身就是無可奈何，從一開始就是一廂情愿瞬矩。只是在我們追求欲望滿足的時候茶鉴，所有的精力都放錯的地方。我們越來越依賴于力量去強迫事情往我們想要的路上走景用，而忘記了很多事情其實需要的順其自然涵叮，水到渠成惭蹂。我們拼命的感悟、不懈的成長割粮，我們緊緊抓住歲月的尾巴去追求那些羨慕嫉妒恨盾碗，我們忽略了自己腳下真真切切踩著的土地，只去追求那傳說中的生活以及生活的悲哀舀瓢。

其實廷雅，悲哀的并不是生活之艱辛，悲哀的是我們認為：“這就是生活京髓！”或許航缀，我們更應(yīng)該利用自己擁有或者僅有的資源，在我們各自不同的世界里活的輕松一點堰怨，再輕松一點芥玉。

我還想再寫點東西

命運最奇妙的是有時只需一瞬間變足以改變軌跡。當我因為一個人一句話而再次平靜下來备图，坐下來還是會涂鴉灿巧，還是會被自己曾經(jīng)的自我傾訴感動到，原來撥開身上厚厚的尚未成型的外殼诬烹，自己還是那個自己砸烦。不同的是經(jīng)過了盲目的平淡、平淡后盲目的追求绞吁，再到清醒下來幢痘，我找到了一些想要寫點東西的動機。

人生如同行路家破，一朝決定開始不走尋常路颜说，便越走越發(fā)現(xiàn)自己變得孤獨了，越來越多的無話可說與激烈的觀念沖突汰聋，曾讓我只能安安靜靜的做一只蛹门粪，癡心妄想的等待有朝一日的蛻變。但如今我不再想一個人躲在遙遠的角落“與世隔絕”烹困，對這個世界有了越來越多的好奇玄妈、體會與越來越多的想要分享的東西。我漸漸承認髓梅，活著的價值拟蜻，在于要有一個飽滿的人生。隱忍平凡的外殼下枯饿，要像果實般有著汁甜水蜜的肉瓤酝锅，以及一顆堅硬閃亮的內(nèi)核。這樣的種子才能在人間深處生根發(fā)芽奢方，這段富有情致的人生才有流傳下去的價值搔扁。

應(yīng)知道若干年之后的人世爸舒，再也不會有人惦記我的存在，因此這段飽滿的生命稿蹲，是我以生之為人而驕傲的唯一見證扭勉。在這個充滿愛與被愛、傷害與被傷害的世界里场绿，生命對我們是吝嗇的剖效，因為它總是讓我們失望；可是焰盗，生命又是這么慷慨，總會在失望之后給予我們拯救的機會咒林。 我想熬拒，因了這生命的慷慨，我們必須尊嚴地活下去垫竞。即使是最樸素的生活澎粟，也要有最遙遠的夢想。

我想通過文字把我的生命制作成一個個副本留下來欢瞪，做著一個荒誕的夢：也許未來有一天活烙，科技發(fā)達到在我離世以后可以通過人工智能習(xí)得我的全部意識，讓我再一次醒來看看這個世界遣鼓，到那時候我現(xiàn)在所留下的所有文字都是珍貴的學(xué)習(xí)素材啸盏。這是此時此刻的我對這世界最大的貪戀。

我們生來并沒被賦予太多的自由跟權(quán)利骑祟，但我想我并沒有被限制去做的一件事回懦，一件有些價值的事情，就是在我的有生之年縱情的去見識次企、去感受怯晕、去學(xué)習(xí)、去記錄缸棵，盡可能多的留下屬于自己的痕跡舟茶，作為我自己生命的復(fù)刻與延伸。

所以堵第，應(yīng)了這內(nèi)心的呼喚吧凉，我決定要寫些東西了。