我八九年出生，如今已在這世上過了二十九年迂苛，家在南方三热，算虛歲，因而今天正好是我三十歲的生日三幻。古人云三十而立就漾，我未成家，也不算立業(yè)念搬，但總算書陽春下里多少讀了些抑堡，人三六九等多少見了些，事暖心鬧心多少經(jīng)歷了些朗徊，說不得什么成功首妖，也談不上失敗。沒有過波瀾壯闊號令五軍攻城拔寨的快意人生爷恳，也不曾真的吃糠咽菜舉家食粥度日有缆，不富不貴，不窮不困温亲；也勸過自己平淡是真妒貌，也喝過雞湯想自己有朝一日要隨風(fēng)而起，這樣的心境起伏人生前三十年輪回不止铸豁，唯一持續(xù)單向變化的是對待生日的態(tài)度。
小時候總是期待著生日菊碟，因為生日會有禮物节芥，能得到自己想要的東西。雖然家里說不得多寬裕逆害，但父母在這件事上卻也不曾吝嗇头镊，生日那天我會有一頓美好的午餐，一頓因為午餐太撐吃不下的晚餐魄幕，還有一件大大的驚喜相艇。可能是我在櫥窗前留戀過的變形金剛纯陨，可能是父親偶然發(fā)現(xiàn)的好書坛芽，還可能是母親精心挑選的一套衣服留储，這些都是能讓我開心很久的事情。
但隨著時間的流逝咙轩，櫥窗前讓我留戀的我大都自己就買得起获讳，書我也更依賴自己的選擇和喜好，至于衣服——我尚在糾結(jié)自己適合什么風(fēng)格活喊，于是邊扔邊買丐膝，只是原因不再是誰賜予我而是我想向這個世界表達什么。
于是驚喜很難再有钾菊，開心也很難再是因為別人給的一件東西帅矗，也開始明白，人沒法在一夜間長大煞烫，只有日常歲月里不經(jīng)意間燃起的火花會讓人悸動浑此，也只有喧囂后的沉淀才有支撐自己的力量。所以我記錄了這些日子里給我指引的箴言分享給大家红竭，也寫給自己尤勋。它們一共有七句，有的走入我生命并沒有多長時間茵宪，但卻讓我醍醐灌頂最冰，有的我一早便知道但卻漸漸才品嘗出其中的味道，有的是我自己的體悟稀火，也有的是別人的賜予暖哨。但不管如何，它們都構(gòu)成了今時今日的我凰狞，以及我腦海里自己理想的樣子篇裁。而這一切，我希望多年后的自己還能記得赡若。
智商高不是聰明达布，而是成型的思考與決策模式；情商高不是冷漠逾冬，是讓自己的情緒不要影響這套模式的運作黍聂。
這是我認為的、也是讀過的對情商和智商最好的解釋身腻。我已換過五份全職工作产还，常駐過非洲歐洲，走過最窮的最苦的地方嘀趟，也見過最富最難打交道的人脐区，這期間自然也做過各種艱難、甚至生死攸關(guān)的選擇她按。
這些選擇里有的讓我至今收益牛隅，也有的可能將讓我懊悔一生炕柔。回顧這些選擇倔叼，我發(fā)現(xiàn)那些糟糕的選擇幾乎都是在我情緒極不穩(wěn)定的時候做出的汗唱，而那些優(yōu)質(zhì)的選擇之所以優(yōu)質(zhì)，原因都因為它們符合我的價值觀丈攒。那些都是我真實想做的事情哩罪，不是別人期待我做的事，而我想做一個足夠有趣的人巡验。于是我北大畢業(yè)就奔向了非洲际插，于是我從知名大企業(yè)的核心崗位離職，于是我放棄高薪在一個足夠冷門的領(lǐng)域開始創(chuàng)業(yè)显设，這一切都讓我更是我框弛。
有些話總要有人去說，有些事總要有人去做捕捂，不然憑什么說不把世界讓給討厭的人瑟枫。
母親在十年前告訴了我前半句，我自己補上了后半句作為激勵指攒。十年前那個夜里母親在醫(yī)院救助了一個來歷不明的小孩慷妙。小孩當(dāng)時狀況不好，身上也沒有任何可以分辨身份的物件允悦，我們并不知道當(dāng)時伸出援手究竟會帶來什么膝擂，著實焦慮了一陣。好在他的父母之后找來隙弛，千恩萬謝架馋，事情還算圓滿。事后我問母親為什么不簡單地走過全闷，置之不理叉寂。母親便回了我前半句：因為有些話總要有人去說，有些事總要有人去做总珠。
這些年我盡力仗義執(zhí)言办绝，被刪過貼，被請聊過天姚淆，挨罵挨說直面沖突更是經(jīng)常的事÷怕桑可我始終堅信懦弱是最廉價的選擇腌逢，它就像所有便宜的東西一樣只有一個優(yōu)點：便宜。說話超埋、做事確實要承擔(dān)風(fēng)險搏讶，甚至遭受罵名佳鳖，可問題從來不會自己解決自己，也更不該把勝利的可能建立在敵人的軟弱與放棄上媒惕。如今至少現(xiàn)在時間證明了我的選擇系吩，我所能見能觸及的環(huán)境，在一步步變得更適宜我居住妒蔚。
不要想讓所有人都喜歡你穿挨，也不是所有人都希望你好，所以你也沒必要對所有人好肴盏。
很多人都曾與我分享過這句話科盛，第一位嚴肅跟我說這句話的是我之前的老板。當(dāng)時有個不知哪里來的學(xué)生找到我們的客服大吵大鬧菜皂，提了各種無理取鬧的要求贞绵，幾乎把所有教過他的老師都指名道姓罵了一遍。
我們有些懵圈恍飘，一籌莫展地問老板怎么辦榨崩。
老板像看傻子一樣看著我說：「退款，拉黑章母，你為什么要在這樣一個人身上浪費時間母蛛？」看我還有點愣，他又說：「別在那站著胳施，做就是了溯祸，一來公司可以承受這樣的損失，二來你怎么知道那不是個競爭機構(gòu)過來搗亂的呢舞肆？有這個時間你該服務(wù)好那些真的想學(xué)習(xí)的焦辅，抱著純正目的來的同學(xué)不是嗎？不要想讓所有人都喜歡你椿胯，也不是所有人都希望你好筷登，所以你也沒必要對所有人好×ぃ」
我恍然大悟前方，不僅對工作，對人廉油，對生活惠险，對一切，都是這個道理抒线。
再忙也要保持運動班巩。
不知道是否已經(jīng)油膩，但我確實已步入中年嘶炭。我身邊較親近的朋友里已有五個經(jīng)歷過較嚴重的抑郁癥發(fā)作抱慌，兩個進過 ICU逊桦，還有一個在開車的時候毫無征兆地暈倒，差點丟了小命抑进。他們都有一個共同的特點强经，在至少三個月的時間里因為各種原因，幾乎完全停止了運動寺渗。如果說人生沒有白走的路匿情，每一步都算數(shù)，那運動算的數(shù)只怕是最實在的户秤。身體會最直接地反應(yīng)出你珍視它的程度码秉，從不曾騙過誰，也不曾辜負過誰鸡号。
忙转砖、沒時間永遠只是借口，夜跑鲸伴，家里跳操府蔗，甚至最簡單的快步上下樓梯都是非常好的鍛煉方式。其實只要試過就知道汞窗，一身大汗之后的感覺已不止酣暢淋漓姓赤，更可以說脫胎換骨。
應(yīng)抽出時間開始思考自己的死亡仲吏，與世界話別的姿態(tài)不铆。
經(jīng)歷死亡對我來說已不算什么太新鮮的事，親人長輩確實已有不少永久地離我而去裹唆。只是每次葬禮上我的感受卻大相徑庭誓斥，有的人離去時滿懷釋然，親朋友好友雖一時難以接受這樣的事實许帐，但回憶起他卻盡是深情與感動劳坑。還有的人離去時卻難免太多戾氣與糾結(jié)，靈堂上下像兩場戲成畦，讓人有些分不清其中真假距芬。
所以我離開時我會希望別人如何看我，如何評價我呢循帐？而我身邊的人是否會受我的影響框仔？如果會，他們又會變成什么樣的人呢拄养？更重要的事存和，我想以什么樣的姿態(tài)去與整個世界話別呢？這是一個充滿悸動，有些傷感與苦痛捐腿，但卻總能讓人有所領(lǐng)悟的思考。人常說人生應(yīng)當(dāng)「以終為始」柿顶，我想便確有其道理吧茄袖。
我們可以選擇承擔(dān)未來的苦難，也可以相信未來的自己嘁锯，享受未來的幸福宪祥。
我有很長時間活在極高的焦慮里，焦慮被拋棄家乘，焦慮理念和思想不被人認可蝗羊，焦慮創(chuàng)業(yè)的項目明天就會關(guān)門大吉，甚至焦慮自己馬上就要淪落街頭可能靠乞討度日仁锯。最焦慮的時候我提前過八個小時到機場去「趕」一班國內(nèi)的航班耀找，地勤滿臉震驚地問我是不是記錯時間了，而我只是單純焦慮北京會堵車业崖，不知道堵多久野芒。
直到和一個從不存錢的朋友聊天，我問他双炕，你沒錢不焦慮么狞悲？他反問我：「你覺得我現(xiàn)在過得舒服嗎？」我看著他的穿著妇斤、配飾摇锋，想了想他最近不務(wù)正業(yè)時間里旅的游，認真地說：舒服站超。他說：「我相信明天的我一定能比今天的我把自己養(yǎng)得更舒服荸恕，我又為什么要焦慮呢？」我突然覺得有些釋然顷编。朋友們都還寬容著我天馬行空的思想戚炫，學(xué)生越來越多，孤閱也一直蒸蒸日上媳纬，我人生也從沒誤過飛機双肤。我承擔(dān)了太多未來不曾發(fā)生的痛苦，可卻太少向未來索要本可以有的幸福钮惠。
我承認這條我做得依舊不太好茅糜，依舊時常會做出很多可能匪夷所思的舉動，比如總想提前兩個月把課全備完素挽，這篇生日的文章我是提前一個月開始寫的蔑赘。但我相信我會努力的。
不委屈自己做最配合的人，不為難自己找完美的可能缩赛，要懂得自己是怎么樣的人耙箍。
很偶然我在滴滴上聽到的一首來自楊丞琳的《懂得自己》，這幾句歌詞自此便一直縈繞在我耳邊酥馍，我想把這幾個字作為送給自己的最后一句箴言最合適不過辩昆。
人終歸要接受自己的所有，接受自己的不完美旨袒。我們沒什么可能與世界和解汁针，但總有一天要向自己低頭。我們總會明白砚尽，這么多人施无，這么多事，能做的就是能做必孤，不能做的就是不能做猾骡，想要的就是想要，不想要的就是不想要隧魄，而喜歡的也就是喜歡卓练，不喜歡的也就是不喜歡。我們嘴上即使再會撒謊购啄，內(nèi)心也無法背叛真實襟企。而我腦海里所希冀的美好未來，大概就只是認真地活出自己狮含，然后相信一切都是最好的選擇顽悼。
祝我自己三十歲生日快樂，愿來年依舊可以總?cè)涡圆徽J命几迄。
