2017年終究還是過去了黄刚,縱然我是那么的不想隨著歲月的腳步一起老去捎谨,可惜我抵抗不住這般自然的力量。盡管如此隘击,我還是想盡我所能在這有限的時(shí)間里將自己的生活過得精彩一點(diǎn)。? ? ? ? ?
一
自2010年6月來長(zhǎng)沙至今研铆,算起來已是第八個(gè)年頭了埋同,因愛而來,卻被現(xiàn)實(shí)重重的甩了個(gè)大耳光棵红,故事無非是男人劈腿的狗血?jiǎng)∏樾琢蓿F(xiàn)實(shí)而無奈,那個(gè)曾經(jīng)為我編織愛情謊言的人逆甜,不愿意繼續(xù)圓謊虱肄,生硬的,不顧人死活的將依舊相信有情飲水飽的傻女人急急丟了現(xiàn)實(shí)面前交煞,他甚至都不愿意保持最后一絲的優(yōu)雅咏窿,在殘酷的現(xiàn)實(shí)面前對(duì)我展開了更為殘忍的逼迫,并讓我對(duì)人性的丑惡一覽無遺的看了個(gè)透素征。在我們共同按揭的房子的所有權(quán)的爭(zhēng)奪方面展現(xiàn)前所未有的冷酷無情集嵌。面對(duì)著10年長(zhǎng)情突然逝去,面對(duì)著我還沒有足夠的智慧來處理的這件事情御毅。我是那么的無助與困惑根欧,那段日子,我徹夜難眠端蛆。當(dāng)魔鬼露出真實(shí)的面孔時(shí)凤粗,我卻還沉浸在他天使的笑容里,久久不能自拔今豆。我承認(rèn)我是個(gè)缺愛的孩子嫌拣,母親的專制柔袁,父親的木納,加上我生性的敏感亭罪,令我一直在捕捉家里那些僅有的愛的氣息瘦馍,然而我的記憶時(shí)常是媽媽暴怒而不開心的臉,母親時(shí)常向我坦言应役,她與我爸爸沒有愛情情组,是外婆的媒妁之言才讓她沒辦法嫁給了我的父親,我不記得何時(shí)母親向我傾訴這些箩祥,于是心里早早的對(duì)愛情有了自己的向往院崇,我一定要碰到一個(gè)我自己愛的人,余生才能幸福袍祖。
再后來底瓣,我認(rèn)為我遇見了,他的巧言甜語(yǔ)令我豬油蒙了心蕉陋,因?yàn)闆]有見識(shí)過愛情的樣子捐凭,我便自以為是的認(rèn)為這便是極好的愛情了。母親并不看好凳鬓,但她自己沒有經(jīng)歷過茁肠,沒有體會(huì)過愛情的滋味,又生怕耽誤我缩举,一方面憂心忡忡垦梆,一方面又放手任我體驗(yàn)。自然也對(duì)我設(shè)滿了關(guān)卡仅孩,首先便是對(duì)我斷了"口糧"托猩,以期待考驗(yàn)?zāi)蟹降呢憟?jiān),可母親哪知道辽慕,她這個(gè)困難難住的是豬油蒙了心的她自己的女兒呀京腥,她哪里知道,她傻瓜似的女兒為了自己顯得高傲一些溅蛉,從不把這些考驗(yàn)去考驗(yàn)?zāi)莻€(gè)七尺男兒呀绞旅。我就那樣堅(jiān)持的,即使這其中我也困惑過温艇,可是我們誰(shuí)也沒見識(shí)過愛情因悲,不是么?只能懷揣著探測(cè)的心一步一個(gè)前行勺爱。
艱難的時(shí)候我想過放棄晃琳,第一次被背叛的時(shí)候我想過放棄,可在這人生的長(zhǎng)河里,誰(shuí)能做誰(shuí)的導(dǎo)師卫旱,誰(shuí)又教過你什么時(shí)候放棄人灼,如何放棄,怎么放棄顾翼。我困惑投放,不得而知。蒙頭前行适贸,這個(gè)我曾想過的放棄隨之而來灸芳,原來該來的都會(huì)來,避不開拜姿,逃不掉烙样。只是我是站在被動(dòng)方,臉面上雖可以"受害者"自居蕊肥,卻依舊覺得自己死過一回谒获。曾讓父母驕傲自居的女兒不在了,換而言之的是這個(gè)被婚姻嫌棄了的女人壁却,母親逢人便說批狱,魔癥了。母親恨不得將對(duì)方干刀萬剮展东,將她感受的震痛赔硫,悲怒化作報(bào)復(fù)的刀子。我痛苦琅锻,原來我的體驗(yàn)不僅僅是我的體驗(yàn)卦停,原來還是生我養(yǎng)我的父母的向胡。
我曾味同嚼蠟恼蓬,我曾悲憤難忍,我曾羞于啟齒僵芹,我曾想逃離躲避处硬,這段傷烙在我心理,即使我想忘卻拇派,卻終是忘不了荷辕,于是我就不勉強(qiáng)自己去忘記了,痛苦件豌,記恨也是一種生活體驗(yàn)疮方,何曾這樣為難自己,這樣想著我就舒服多了茧彤。
今年上半年骡显,那間本來協(xié)議給我的房子,對(duì)方又起心,高漲的房?jī)r(jià)是始作俑者惫谤,而后的爭(zhēng)議總令我懷疑當(dāng)年的自己不僅是豬油蒙了心壁顶,簡(jiǎn)直就是瞎了眼,痛定思痛溜歪,打算不再糾纏若专,快刀斬亂麻,以當(dāng)年的市場(chǎng)價(jià)歸還了給他蝴猪,自然這兩年的物業(yè)費(fèi)我沒去交调衰,有意的,報(bào)復(fù)性的拯腮。而后窖式,他在微信里面留言,我亦不想再回动壤,拉黑萝喘,刪除。
自此琼懊,愿人生永不相交阁簸。
二
自來長(zhǎng)沙后,我所有認(rèn)識(shí)的朋友都是工作上認(rèn)識(shí)的哼丈,前面的幾年里启妹,由于工作技能的專業(yè)性,在工作中亦然幫助一些人醉旦,所以倒也相處融洽饶米,而后我經(jīng)歷了這場(chǎng)離婚,我的人生就開始轉(zhuǎn)折了车胡,曾認(rèn)為性情相投的幾個(gè)同事開始遠(yuǎn)離我檬输,雖然我自認(rèn)為離婚這件事情對(duì)我為人處事,工作并未有什么影響匈棘,然而我卻切切實(shí)實(shí)的感受到了打擊丧慈。同事A有意無意的打探著我們離婚的原因,以及我們僅有的財(cái)產(chǎn)(其實(shí)是債務(wù)的分配情況主卫,當(dāng)時(shí)共同出款買的那個(gè)房子從首付到貸款都是借的)逃默,所以天知道,我的內(nèi)心深處有多羨慕那些有父母幫襯一把的年青小夫妻簇搅,可我認(rèn)為同甘共苦就是愛情完域。雖然我都被現(xiàn)實(shí)都打腫了臉,可我依舊這樣認(rèn)為瘩将。
那段時(shí)間我過的極沒有力量與安全感吟税,一個(gè)人又獨(dú)處異鄉(xiāng)关噪,漂泊之苦,思鄉(xiāng)之苦經(jīng)常令我惡夢(mèng)環(huán)生乌妙,2012年在海南出差的很多個(gè)晚上我都在夢(mèng)中被鬼魁帶走使兔,母親的聲聲呼喚將我拉回。我開始以文作伴藤韵,每天寫些文字以鼓勵(lì)正在對(duì)生活喪失信心的自己虐沥。而在這期間我又碰到了一些對(duì)我好的人,比如我的前領(lǐng)導(dǎo)h泽艘,比如我的同事g欲险,他們默默的鼓勵(lì),關(guān)注著我的前行匹涮,自然天试,我也碰到過像我舅媽那樣不明就理:“說我生不出孩子,還要?jiǎng)e人20萬”的八卦長(zhǎng)舌婦然低,我的心變得敏感而脆弱喜每,總覺得自己是個(gè)不正常的人,于是原來的愛說愛笑的我雳攘,變成了如今的沉默寡言带兜。那極強(qiáng)又極脆弱的自尊心極力的渴求外界的理解,我承認(rèn)我是孤獨(dú)的吨灭,我渴望被理解刚照,又害怕被傷害。于是我裝作一副無所不能的樣子喧兄。
我穿著7cm的高跟鞋无畔,提著山地自行車上坡只為省那么幾塊錢;
我提著24寸的太行禮箱滿地的出差,僅僅也只是為了賺那份差補(bǔ)吠冤。我已經(jīng)忘了我的夢(mèng)想是什么浑彰,或是說我從來就沒有夢(mèng)想,因?yàn)槌錾肀拔 眼界并不開闊的父母所能教給我們的僅僅是活著咨演,然后再體面的活著闸昨。
三
2014年年底蚯斯,我被離婚的第二年薄风,我碰到了追求我的人,可我不敢再次起航拍嵌,這期間面對(duì)諸多的流言蜚語(yǔ)遭赂,再加上我媽妄自的對(duì)我婚姻失敗的猜測(cè),令我覺得最愛我的媽都對(duì)我產(chǎn)生了嫌棄了横辆,別說是別人了撇他,就連我自己看待自己都帶了一層有色眼鏡,覺得自己不再可愛,也不值得被愛困肩。一是以受害者自居划纽,二是害怕再次受到傷害,于是將自己捂得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的锌畸。面對(duì)著別人的追求勇劣,我退讓三舍,緊閉心口潭枣。我害怕世俗的眼光比默,縱然現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)對(duì)離婚這樣的事件的寬容度達(dá)到一個(gè)前所未有的高,而我自己的心理卻始終邁不過這道坎盆犁。即使到現(xiàn)在命咐,我己有家事,有女兒谐岁,我仍舊覺得離婚這件事情對(duì)我的傷害不容小覷醋奠,在逝去的2017年我覺得自己做的最為正確的一件事情就是抽刀斷水,了卻過往伊佃。我不想再與過去糾纏不休钝域,我不想再將我有限的生命再去折騰那些無意義的事情。
面對(duì)新到來的2018年锭魔,我是激動(dòng)的例证,我終于可以毫無牽掛的,心情坦然面對(duì)這個(gè)內(nèi)心深處傷痕累累迷捧,疲憊不堪的自己织咧。在新的一年里,我打算給自己的禁錮已久漠秋,奔波勞碌的心靈放個(gè)假笙蒙,肆意而為,快樂至上庆锦。
? ? ? 謹(jǐn)以此文獻(xiàn)給那個(gè)與命運(yùn)抗衡了六年之久捅位,不開心,不快樂的自己搂抒,親愛的自己艇搀,請(qǐng)你相信,未來比過去重要多了