為期兩天的阿德叻工作坊結(jié)束了。像我這樣經(jīng)歷很多工作坊的人也哭的不像啥了统抬。
下午回到家里火本，又幾次流淚危队。
這一次，我找到了丟失已久的自己钙畔。這是一段多么驚心動(dòng)魄茫陆、意義非凡的旅程！
在一些稀松平常的早期記憶里擎析，我看到我的信念是如何形成的簿盅，我看見我是如何倔強(qiáng)地在33歲的時(shí)候還在用小時(shí)候的方式親手摧毀著我的人生。
阿德叻的“目的論”也是讓我驚嘆揍魂！原來真正“禍害”我們幸福的不是父母桨醋，也不是過去的創(chuàng)傷事件，而是你頭腦里對過去記憶的解讀现斋、詮釋喜最。
抱著不讓自己好那個(gè)執(zhí)念，一遍遍地重蹈覆轍庄蹋，我想起盛華老師經(jīng)常說我“真的很傻”瞬内，地圖不是實(shí)景，世界觀不是世界限书！
明明我們可以自由的選擇的呀虫蝶！
我曾經(jīng)沒有學(xué)機(jī)會學(xué)合作，我只知道競爭蔗包，獨(dú)自優(yōu)秀才能讓自己“優(yōu)越”地活著秉扑；
我對老公也沒有像對自己那么“感興趣”慧邮，我在擺脫“自卑與不足”地道路上獨(dú)自前行调限，全然不顧其他人的需求和價(jià)值，我也理解了老公說我的“只顧自己”误澳；
我在婚姻中有很多限定性信念耻矮，我要拼盡全力獨(dú)自優(yōu)秀，同時(shí)也頻繁地逃避忆谓；
在關(guān)系中裆装，我不信任任何人，我時(shí)刻在懷疑倡缠、評估哨免、判斷、考量昙沦，很難融入團(tuán)體琢唾；我不需要任何幫助，我驕傲而孤獨(dú)地邊走邊哭盾饮，覺得這才夠悲愴采桃。
我一遍一遍的做那些夢懒熙，一邊繼續(xù)逃避、害怕普办。我的夢日復(fù)一日地在提醒我工扎，可是不學(xué)習(xí)誰知道這些東西？衔蹲！
更可怕的一件事是二十幾歲之前我覺得我真是糟透了肢娘，失敗至極。終于我離開家可以自由了踪危，我覺得前途一片光明蔬浙，努力、學(xué)習(xí)贞远、提升畴博，一路大跨步向前。
可這些全都是真的嗎蓝仲？我以為的壞俱病，其實(shí)沒有那么糟；我以為的好袱结，也其實(shí)沒有那么好亮隙！我主觀地評判自己和周圍的一切，很多意義是我tm自己創(chuàng)造的垢夹！
突然特別理解了為什么周楠老師說我是零維思維溢吻，我的世界里沒有別人，我就是世界果元。
我有這樣那樣的特質(zhì)促王，沒關(guān)系，他們都屬于我而晒，關(guān)鍵是我把他們用在哪里蝇狼？如何在不同身份里做不同的事情？
而不是在如何時(shí)候都玩命努力倡怎，全然不顧迅耘，一味最求自己的優(yōu)越感覺。
一下子更知園老師說的“大粗腿和豆芽菜”监署。
感謝所有的學(xué)習(xí)颤专！
感謝姚以婷老師帶領(lǐng)我領(lǐng)略阿德叻的風(fēng)采！
原來钠乏，世界上最重要的一件事就是了解自己栖秕，看清自己！
原來缓熟，在關(guān)系中才能懷揣社會情感累魔，對他人感興趣摔笤。
同時(shí)，也很感謝我老公垦写，
在我任性地執(zhí)著于過度追求優(yōu)越的過程中對我的接納與提醒吕世。
曾經(jīng)，我為過去的生活賦予了無力梯投、無助與不安命辖；為了擺脫它們，我拼命地努力分蓖、追求尔艇、拼搏。
而現(xiàn)在么鹤，我已經(jīng)長大了终娃，我有能力創(chuàng)造，同時(shí)我也有資格享受蒸甜！
（文：竹筠益）
