算不上矯情弥激，對于受盡委屈的感覺卻異常排斥，不能忍受被誤會愿阐，不能忍受啞口無言倉皇的解釋微服。
‘不能忍受’這個詞用不那么強硬的態(tài)度把我的自尊與敏感推到一個岌岌可危的邊緣，我站在被相擁進熱鬧的都市缨历，或者落進孤獨而燦爛的舞臺以蕴，盡力表現(xiàn)的可以覺得被原諒的模樣。
有人覺得這是自己辛孵，或許不是丛肮。
我覺得這才是我，也可能是你魄缚。
因為性格過于偏執(zhí)而倔強宝与，總是會在一些吃力不討好的事上把自己葬送進去。像是你親眼目睹了一場車禍冶匹，卻還是硬生生的把一輛車撞上另一輛車习劫，決絕的，毀滅性的嚼隘，沒有退路的一直往前诽里。
因為覺得自己是對的啊。
覺得我所做的一切都有可以被認同的理由飞蛹，和讓你有感同深受的某個微不足道的點谤狡，只是不知道你發(fā)現(xiàn)的那個點是否和我所要去說明的那一點有那么一絲吻合的瞬間灸眼，哪怕一點也好。
有一整個夏季墓懂。
我都不敢活得太過放肆焰宣，相冊里的人還沒來得及泛出舊時光的顏色，紀念冊的每一頁都被翻得有些褶皺拒贱，我多愁善感的覺得如果哪一天我把他們當中某一個忘掉的時候宛徊，一定是在我閉眼死亡的瞬間。
高考結束那天逻澳，我從考場出來，被瞬間灌入瞳孔的白光刺痛暖呕，我瞇著眼睛看著整個學校像是在陽光里下起大雪來斜做，白茫茫一片。
松說他考砸了湾揽，數(shù)學的最后兩道大題沒來得及寫瓤逼，我從他臉上看出的絕望仿佛整個世界都壓在他的身上，而他還茍延殘喘的一步一步背著這荒唐的世界往前走库物。
我們熬過了多少個四季輪回霸旗，黑夜交替。然后把命運當作答案寫在試卷上戚揭，明明可以有更好的選擇诱告，卻依舊只能在四選一的概率里選擇老師眼中最正確的那個。選對了扶搖直上民晒，選錯了跌入深淵精居。
很現(xiàn)實的分支點。
我在這邊潜必，你在那邊靴姿。
小時候會有很想吃的糖果，長大后會有很懷念的童年磁滚。只是在得到糖果的時候把最溫熱的童年弄丟在過去佛吓，你去找他，他不回應垂攘，就是尷尬的年紀最不該被熱情擁簇维雇，被言語感動。
年少時候搜贤，我們總是喜歡聽一首又一首蹩腳的情歌谆沃，然后哼出一段只有你懂的旋律和青春節(jié)奏里最感動的瞬間。
從哪天起仪芒，我不再喜歡回憶和盼望唁影，即便不是一個等同的詞語耕陷，可是也卻讓我不由自主的想要去證明些什么。
也許是下雨天希望折紙傘据沈，也許是希望有你哟沫，和你給的問候。
沒有人喜歡被誤會锌介，就連最愚蠢的人類也不會嗜诀。
高中的時候會利用晚自習的時間去寫小說寫故事，寫一段不夠曲折的愛情和不夠文藝的只字片語孔祸。那時候只想寫喜歡的東西隆敢，放課后擁擠的食堂，運動會狂放的吶喊崔慧，你在深夜許下的愿望拂蝎，和我把試卷上醒目的紅色記號塞進抽屜里輕描淡寫的態(tài)度。
因為沒有足夠努力惶室，所以被現(xiàn)實甩了一個狠狠的耳光温自。
只是，我從來就不是那個能夠被打醒的孩子皇钞。小時候吃冰淇淋被大孩子搶也不會撒手悼泌，即便灰頭土臉也會紅腫著眼眶不讓自己哭出來，然后惡狠狠的瞪回去夹界，被打趴在地上馆里，也絕不放手，化開的奶油仿佛血一樣在手心流出掉盅。
因為固執(zhí)吃了不少苦頭也拜，卻也因為固執(zhí)堅持下來的都讓自己覺得自豪。
因為不想放棄趾痘，被說成膽小怕事的笨蛋慢哈。
所以讓自己努力。
簡單的理由永票，和那些變得越來越不像自己的人比起來卵贱，我慶幸我能活的那么簡單。
在駕校學車的時候侣集，都說教練比較喜歡那種拍馬屁的人键俱，像自己這樣的愣頭青定是討不到什么好處，以至于在科目二考試之前因為被教練簡單的說了兩句而心情變得糟糕世分，就直接放棄學車的念頭编振。
沒什么大不了的，是吧臭埋。
工作的時候被領導指責失誤踪央，卻不去追究到底是誰失職就對我進行批評臀玄，因為受不了委屈，就辭職畅蹂。
沒什么大不了的健无，是吧。
所以液斜，即便受盡委屈累贤，你也可以伸手給這個世界一個響亮的耳光。
