不管你跟別人的關(guān)系有多好，有時候也免不了受到批評新娜。
“你總是遲到赵辕。”
“我希望你能夠?qū)ξ业呐笥褌兒蜕埔稽c概龄』够荩”
“你應(yīng)該多過來看看你媽媽。你知道旁钧，她已經(jīng)是上年紀(jì)的人了』ナ埃”
怎樣解決這樣的批評歪今，在很大程度上決定了你們之間關(guān)系的好壞，一般的人會本能地防衛(wèi)自己颜矿，做出如下反應(yīng)：
首先寄猩，你會想辦法逃避：對別人的批評視而不見，拒絕討論這個話題骑疆，轉(zhuǎn)移話題田篇，或者自己走開。以下是迪克和妻子貝弗利（現(xiàn)在已離婚）在一次聚會后的對話：
貝弗利：迪克箍铭，我受不了你了泊柬。
迪克：誰受不了誰啊。你想想诈火，瑪麗的丈夫會是什么感受兽赁！
貝弗利：我不想說這個，我想……
迪克：（后退）我不知道這次又是因為什么，讓我們明天再來討論刀崖。今天晚上過得很好惊科，我可不想把它毀了。
貝弗利：（大聲地）這很重要亮钦！你讓我感到羞恥馆截！
迪克：我們明天早上再討論好了，我答應(yīng)你蜂莉。（關(guān)上門）
貝弗利：（大喊）迪克蜡娶！
批評你的人通常最想得到的是你傾聽他的意見和想法，并且認(rèn)真地對待巡语。如果你不愿聽對方的批評翎蹈，問題就會積累起來無法解決，同時也會顯示你個人的漠然態(tài)度男公。這樣的做法不僅無法消除爭論荤堪，反而會讓矛盾越來越激化，甚至達(dá)到感情僵化的地步枢赔。
另一種對批評的否定回應(yīng)就是完全不予承認(rèn)澄阳。同回避不答一樣，否認(rèn)的態(tài)度也會給你帶來很多麻煩踏拜，比如下面的模擬對話：
多琳：杰克碎赢，我知道你一心想買那輛Trans Am，但是我們承擔(dān)不起速梗。
杰克：誰說不能肮塞！當(dāng)你非常想要一件東西的時候，總是能想到辦法的姻锁。
多琳：但是每個月要付270美元枕赵！我們無法支付這份開支。
杰克：那樣的話位隶，可以把原來的預(yù)算改一改拷窜。
多琳：而且，我在報上讀到涧黄，警察很討厭跑車篮昧。如果你買了，他們會找茬給你開罰單的……那樣我們的保險之處又要增加了笋妥。
杰克：不會的懊昨。有了這個可愛的家伙，我會飛一樣地跑在前面春宣，他們追不上我的疚颊。
談話結(jié)束后狈孔，多琳說她的反對意見絲毫沒有得到重視。她說自己很失落材义、憤怒均抽，簡直想大聲尖叫，以便讓杰克聽一聽她的話其掂。如果這是一段真實的對話油挥，他們之間的關(guān)系很可能會惡化下去，杰克也不會考慮多琳的建議可能帶來的好處款熬。
第三種反應(yīng)深寥，就是為自己的做法找借口，給出具體的解釋贤牛，并且努力降低其重要性惋鹅。比如格蘭特和他的朋友南希的例子：
南希：你昨天應(yīng)該給我打電話的。
格蘭特：噢殉簸，實在抱歉闰集。一些交換機(jī)車間的工人罷工，我必須去暫時代替一下般卑，忙得不可開交武鲁。等到下班的時候，我已經(jīng)累得精疲力盡了蝠检。
南希：那你就讓我傻乎乎地等著你的電話沐鼠？
格蘭特：你總是很忙，我想這不是什么大事兒叹谁。
南希：格蘭特饲梭，這不是小事，是很重要的事焰檩，我生氣了憔涉！
給自己找借口只會帶來麻煩。對方的意見連你的承認(rèn)都得不到锅尘，其感受也遭到你的不屑一顧监氢，在與你爭辯的同時布蔗，他只會變得更生氣藤违。通常，這種做法使小矛盾像滾雪球一樣發(fā)展成激烈的爭吵纵揍。
第四種對批評的防衛(wèi)性反應(yīng)就是回?fù)簦ā耙匝肋€牙顿乒，以眼還眼”）。比如賈尼斯和男朋友湯姆的例子：
湯姆：賈尼斯泽谨，你應(yīng)該早點準(zhǔn)備好的¤甸現(xiàn)在我們趕不上演出了特漩。
賈尼斯：算了吧！我等過你多少次骨杂，你不會都忘了吧涂身。
回?fù)羰且环N具有挑戰(zhàn)性的回應(yīng)。提出批評的人自身也不是完人搓蚪，因此在批評你的同時蛤售，你也有機(jī)會還以顏色。但是妒潭，盡管這樣做在短時間內(nèi)能夠緩解自己尷尬的局面悴能，但是會對對方的關(guān)系造成極大傷害。這樣做并不能解決任何問題雳灾，也達(dá)不到什么互相諒解的結(jié)果漠酿。不僅如此，這樣做還會給激烈的爭論火上澆油谎亩，讓雙方都失去對對方的尊重（“我試著和他講道理炒嘲，可是他只是尖叫。我看他是失去理智了团驱∶停”）也包括對自己的尊重（“我為什么和她說這些？現(xiàn)在她會以為我不關(guān)心她了嚎花。我真是混蛋寸痢！”）
以上這些防衛(wèi)性的回應(yīng)方式，不僅不能得到好的結(jié)果紊选，而且容易使雙方的關(guān)系進(jìn)一步惡化啼止。
第一步：詢問具體內(nèi)容
詢問具體內(nèi)容有助于弄明白對方的意圖，有助于互相理解兵罢。詢問具體內(nèi)容很簡單献烦，像記者一樣，你只需要就時間卖词、地點巩那、原因、人物此蜈、什么即横、怎么樣提問就行了：
“我讓誰難堪了？”“我做了什么讓你說我不關(guān)心你裆赵？”
在要求對方作進(jìn)一步說明時东囚，你可以提出一些可能的抱怨，詢問對方這些是否是存在的問題战授。既然你的目的是相互理解页藻，所以說話的時候不要帶諷刺的口吻桨嫁。例如：
曼蒂：你真是個小氣鬼！
湯姆：怎么啦份帐？是我給服務(wù)員的小費太少了嗎璃吧？（詢問具體內(nèi)容）
曼蒂：不，我說的不是這個废境。
湯姆：你是說我應(yīng)該叫輛出租車吧肚逸？（詢問具體內(nèi)容）
曼蒂：走這么久，都累壞了彬坏。
有時候朦促，當(dāng)你詢問具體內(nèi)容時，你會發(fā)現(xiàn)本來認(rèn)定的批評其實并不是栓始。
有一次务冕，我在俄勒岡大學(xué)給一個班的學(xué)生講授柏拉圖關(guān)于真理本質(zhì)的看法。講座很受歡迎幻赚，但是一位叫雪莉的朋友說了一句讓我吃驚的話：“你為什么還在柏拉圖身上浪費時間呢禀忆？”我有些被激怒了，心想作為體育系學(xué)生落恼、整天打羽毛球的她箩退，怎么有資格來指責(zé)我對柏拉圖的興趣。不過佳谦，我沒有這樣說戴涝，我問她：“你為什么說這是浪費時間呢？”她的回答同樣令我吃驚：“我只是覺得你真正的才能在于心理學(xué)钻蔑，在于教會人們做到最好啥刻！”
第二步：同意對方的批評
在詢問具體內(nèi)容、了解對方的意圖之后咪笑，下一步就只需同意對方的批評可帽。
但是怎么樣同意顯然是錯誤的批評呢？很簡單窗怒。有兩種表達(dá)贊同的方式映跟，你總是可以在采用其中一種的同時又保留自己的立場。具體如下：
1．同意對方說的事實扬虚。如果你在聽對方的批評時不懷任何防衛(wèi)性的態(tài)度努隙，你通常會發(fā)現(xiàn)對方所說的是有道理的，或者很可能被你忽視的孔轴。此時剃法，最好的回應(yīng)就是同意對方所講的事實碎捺。
霍華德：你總是想看電影路鹰〈蓿——伊夫：沒錯。至少一個星期就想去一次晋柱。（你呢优构，總是想玩牌。）
你會注意到雁竞，盡管伊夫同意對方說的事實钦椭，但是并沒有因此而放棄自己的立場。相反碑诉，他面對批評時采用了托馬斯.哈里斯稱之為“我沒錯——你也沒錯”的態(tài)度彪腔。不斷地練習(xí)這種回應(yīng)方式，以前令你和對方都很不安的情況現(xiàn)在將能夠輕松應(yīng)付进栽。
要同意對方說的事實很簡單德挣。首先自己判斷，對方提出的批評是否準(zhǔn)確快毛，或者是否可能發(fā)生格嗅。要同意對方的批評，你可以直接重復(fù)對方說過的一些關(guān)鍵詞唠帝。（“你要遲到了屯掖。”“沒錯襟衰，我可能要遲到了贴铜。”）這比簡單說句“是的”或者“沒錯”要好得多瀑晒，表示你真的在聽對方的意見阀湿。
如果你愿意聽從對方的批評而改過，同意對方說的事實瑰妄，然后說出你將有什么新的做法陷嘴，一般這樣就沒事了。即便你不愿意改變间坐，在這種局面下灾挨，在同意對方說的事實并且承認(rèn)自己可能給對方帶來的不便之后，也應(yīng)該態(tài)度堅決地這樣說竹宋。提出批評的一方會因為其意見得到你的承認(rèn)而滿意劳澄，也會因為你的坦率而敬重你。當(dāng)然蜈七，如果你表示同意秒拔，愿意著手改變這個毛病，那么對方會更加喜歡你飒硅，哪怕你仍然像從前一樣行事砂缩。
通常作谚，別人對你批評的時候會用一些“總是”、“從不”之類絕對性的詞來描述你的行為（“你從不征求我的意見庵芭∶美粒”），或是簡單地把你歸類（“你是個小氣鬼双吆≌；＃”）。當(dāng)對方的批評過于寬泛時好乐，你可以接受你認(rèn)為有道理的部分匾竿，而不接受其他內(nèi)容。引用證據(jù)能夠最有效地支持你的意見蔚万。
帕梅拉：你從來都記不住我的生日搂橙。
薩利：我上星期是忘了你生日，可是別忘了去年我還給你開了個生日聚會呢笛坦。
有時候区转，批評的人會引用一些普遍真理來說服你。即便如此版扩，你仍然可以同意對方說的事實废离，然后又否定對方的結(jié)論、保持自己的立場礁芦。
母親：你真的應(yīng)該別再賣舊車蜻韭，回家做做家務(wù)了，這才適合你柿扣。太大的壓力對你不好肖方。
兒子：沒錯，媽媽未状，壓力太大確實不好俯画。但是我很喜歡這份工作，想繼續(xù)做下去司草。
2.同意對方有發(fā)表意見的權(quán)利艰垂。對方所預(yù)計的將會發(fā)生的后果往往讓你難以贊同。
“如果你繼續(xù)這樣揮霍埋虹，總有一天你會進(jìn)貧民窟的胰柑”廊浚”“吃這么多面條卖鲤，你會發(fā)胖的∏唬”
你無法保證絕對不會進(jìn)貧民窟、也不會發(fā)胖。生活中有很多事情是很難預(yù)料的，提出批評的人往往說的沒錯。即便你不同意，也無法確定對方的批評最終證明是否正確。那么，你可以同意對方有發(fā)表意見的權(quán)利。這樣做讓你能夠聽取各種不同的意見啦租，同時又能保持自己的立場恳蹲。
簡：也許你應(yīng)該放棄結(jié)婚×├模現(xiàn)在離婚率居高不下嘉蕾，你幾乎注定了要失敗的。
默爾：我尊重你的意見霜旧，簡错忱。但是如果我努力的話，我想我會成功的挂据。
雖然對方提的意見是事實以清，但常常含有個人的價值判斷。同樣崎逃，最積極的回應(yīng)方式就是同意對方有發(fā)表意見的權(quán)利玖媚。
貝基：我覺得你應(yīng)該辭掉現(xiàn)在的工作。以你的學(xué)歷婚脱，應(yīng)該找一份更好的工作今魔。
菲利斯：多謝你的夸獎。服務(wù)員沒有多少是大學(xué)畢業(yè)的障贸，我明白你的意思错森。不過事實上，我很喜歡這幾個小時的工作——還有這份收入篮洁。
當(dāng)你完全不同意對方的批評時涩维，你可能想讓對方知道你的想法。但是同樣地袁波，你也可以在表達(dá)你認(rèn)為正確的觀點的同時瓦阐，找到某種方式的贊同。
病人：你不會真的是醫(yī)生吧篷牌，你太年輕了睡蟋。
醫(yī)生：謝謝。你已經(jīng)不是第一個這樣說的人了枷颊。確實戳杀，我沒有白頭發(fā)该面，臉上也沒有皺紋，但是我只能說信卡，我確實是醫(yī)生隔缀。（同意對方有發(fā)表意見的權(quán)利以及自我透露）
