151｜家長的情緒自我修養(yǎng)

Dr. 魏

2018-02-21

151｜家長的情緒自我修養(yǎng)

Dr.魏親述

Dr. 魏

你上一次沖孩子發(fā)火，是因為什么事阱持？

前幾天看到一位媽媽的留言艺挪，說她沖孩子發(fā)火了被丧。她說：

我一夜沒睡好儿礼，因為揍孩子了乍钻。他晚上十點多鐘還一直瞎鬧騰肛循，在床上跳來跳去，商量好講個故事就睡覺银择，聽完又耍賴多糠，要再講一個。我說不行浩考，他居然打掉了我的眼鏡夹孔。哄他睡著之后，我還得洗衣服析孽、收拾屋子搭伤，所以心急火燎的，一下子火氣就上來了袜瞬，兇了他一頓怜俐，還噼里啪啦打了幾下他的屁股。后來他做夢的時候邓尤，還抽泣了幾聲拍鲤。我非常自責(zé)，想起自己小時候挨打的事汞扎，我變成了自己討厭的那種人季稳。這會不會給孩子留下什么陰影呢？

不知道你有沒有相似的煩惱澈魄？今天我專門來說說這件事景鼠，幫助你們解開這個心結(jié)。

1.正常人都會發(fā)火

首先我想告訴你的是一忱，發(fā)火這件事不是什么不能諒解的錯誤莲蜘。正常的人類都有情緒：有正面的、積極的情緒帘营，比如快樂票渠；也有負面的、消極的情緒芬迄，比如憤怒问顷。

實際上，每一種情緒對于人的生存和發(fā)展都是有用的禀梳。就拿憤怒來說杜窄，憤怒讓我們能調(diào)動資源、對付威脅算途。你想象一下塞耕，如果你在菜地里種了一些西紅柿，好不容易等到成熟的時候嘴瓤，有人偷偷摸摸到你的地里來摘西紅柿扫外，你會不會生氣？你很憤怒廓脆，喊鄰居筛谚，拿棍子，把那個小偷趕走停忿，捍衛(wèi)自己應(yīng)得的利益驾讲。

仔細想想，孩子“耍賴”席赂、打掉眼鏡吮铭，也是越過了媽媽心理的“邊界”。當(dāng)然了氧枣，媽媽的憤怒發(fā)作沐兵，也可能積累了其他因素，比如臟衣服堆著沒人洗便监，家務(wù)活太重扎谎，白天在公司的工作出了差錯等等。

情緒有一個特點烧董，就是來得特別快毁靶。當(dāng)代不少心理學(xué)家把人腦中進行的運算分為兩種。一種叫I型信息處理逊移，這種運算非常迅速预吆、不需要思考就能做出反應(yīng)。情緒就是I型信息處理的典型代表胳泉。另一種是II型信息處理拐叉，是理性思考能力岩遗，以語言分析為代表。它是慢速的凤瘦，需要調(diào)動很多認知資源宿礁，處理起來比較費勁。所以蔬芥，有時候你一不小心沒控制住情緒梆靖，讓它沖了出來，也是正常的笔诵。

但我并不是鼓勵你隨意發(fā)脾氣返吻，打罵孩子。無論是言語暴力還是身體上的懲罰乎婿，都會對孩子產(chǎn)生很大的負面影響测僵，你們肯定是知道的。就像那位媽媽所說的谢翎，她發(fā)完火之后很快又自責(zé)又擔(dān)心恨课，害怕給孩子留下什么嚴重的陰影——其實也不會。

如果你不小心沖孩子發(fā)了脾氣岳服，那就直接面對這件事剂公，正確處理它，這樣不會留下沉重的打擊吊宋，也不會破壞親子關(guān)系纲辽，不必因此過于自責(zé)。怎么處理呢璃搜？咱們接著講拖吼。

2.發(fā)火之后正確處理，不會破壞親子關(guān)系

現(xiàn)在你知道了这吻，人的基本情緒是生來就有的吊档。我們大腦中有專門的情緒中樞來處理情緒的學(xué)習(xí)、編碼和觸發(fā)唾糯。而情緒的觸發(fā)非常自動化怠硼，就像反射一樣，它是由皮層下結(jié)構(gòu)來主導(dǎo)的移怯。這就是為什么情緒觸發(fā)是前面說的I型信息處理香璃，因為它快而且不假思索，和人的膝跳反射一樣舟误。

而情緒反應(yīng)的抑制和控制葡秒，就需要我們的II型信息處理來幫忙了。這通常是前額葉的工作。孩子調(diào)控情緒的能力是有限的眯牧，主要原因是他們大腦各個部分的發(fā)育并不是同時的蹋岩。負責(zé)情緒激發(fā)的皮層下結(jié)構(gòu)發(fā)育較早，而負責(zé)講道理的前額葉發(fā)育較晚学少，要到20歲多歲才完全成熟星澳。前額葉主管推理、決策旱易、自我控制等等，就是講道理的腿堤》Щ担可惜它發(fā)育成熟太晚了。咱們當(dāng)了爸爸媽媽的笆檀，一般都有20多歲了吧忌堂，可以有足夠的理性來處理情緒。但是我們的孩子很難做到酗洒。

你沖孩子發(fā)火之后怎么辦士修？記住這三個詞：道歉，接納樱衷，回顧棋嘲。

首先，當(dāng)你意識到自己在發(fā)火矩桂，冷靜下來之后沸移，跟孩子道個歉。千萬不要不好意思侄榴，你會教孩子做錯事要道歉的吧雹锣？自己也一樣的。比如開頭說到的那位媽媽癞蚕，在回過神來之后蕊爵，可以蹲下來或者坐下來，總之跟孩子保持在同一水平線上桦山，擁抱孩子攒射，看著孩子的眼睛，真誠地對孩子說對不起恒水。

然后匆篓，接納孩子當(dāng)下的情緒，聽聽孩子的心聲寇窑。你沖孩子發(fā)火鸦概，他也許會大哭大鬧，也許會攻擊你；因為他心里也充滿負面情緒窗市，可能害怕先慷、可能憤怒。你接納他的所有情緒咨察，允許他哭泣论熙，允許他盡情地控訴你，他是多么不喜歡你剛才的行為摄狱。如果他說“我討厭媽媽”脓诡，恭喜你，孩子的理性腦開始擊退情緒腦媒役。記得上面說的嗎祝谚？語言是典型的II型信息處理，是一種理性思維能力酣衷。

當(dāng)孩子情緒平息一點交惯，你們可以一起回顧剛才的“事故”，告訴他你當(dāng)時的想法穿仪，解釋你為什么發(fā)火席爽，說說孩子踩到了你的哪條“邊界”。

還是以這位媽媽為例啊片，她可以告訴孩子：“我很希望你按時睡覺只锻，如果一直給你講故事，我就不能洗衣服了紫谷。我很累炬藤，我想做完家務(wù)也早些睡。你不肯睡覺碴里，我有些煩躁沈矿。而且我特別不喜歡別人碰我的眼鏡，所以當(dāng)你碰掉我的眼鏡的時候咬腋，媽媽就生氣了羹膳。”

這樣能讓孩子理解根竿，媽媽發(fā)火是有原因有規(guī)律的陵像，生活還是可控的。要是孩子莫名其妙地挨一頓打罵寇壳，又莫名其妙地得到安撫和補償醒颖，會讓孩子感覺不知道雷區(qū)在哪兒，沒有安全感壳炎。

最后記得安慰孩子泞歉。也可以邀請孩子當(dāng)你的顧問，請他給你出出招，下次遇到類似的情況你該怎么辦腰耙？這樣就把一次發(fā)火事故變成了情緒調(diào)節(jié)教育的機會榛丢。

3.如何做到不亂發(fā)火？

上面說的是發(fā)火之后怎么處理挺庞，但經(jīng)常發(fā)火不僅對孩子有負面影響晰赞，對自己、對家庭關(guān)系也有損害选侨。你一定希望少發(fā)火吧掖鱼？這就要聊到“情緒調(diào)節(jié)”這個話題了。

雖然說人人都有情緒援制，但每個人的情緒調(diào)節(jié)能力差別非常大戏挡。正確地認識情緒善榛、恰當(dāng)?shù)卣{(diào)節(jié)情緒峡继，是一個人非常重要的能力表現(xiàn)淋纲。接下來咱們就說說，怎樣可以做到不亂發(fā)火寻歧。

有人說，忍秩仆÷敕海“忍”的確是一種調(diào)節(jié)情緒的方式，術(shù)語叫“表達抑制”（expression suppression）澄耍。當(dāng)情緒產(chǎn)生之后噪珊，你調(diào)整自己的行為，比如即使感到憤怒也不去罵人齐莲、打人痢站。從表面的行為看，這也有效果选酗，你沒有發(fā)作暴怒阵难；但從大腦掃描的結(jié)果來看，采用表達抑制策略調(diào)節(jié)情緒時芒填，人的腹內(nèi)側(cè)眶額皮層有顯著激活呜叫。

這是什么意思呢？這說明你的大腦還是認為當(dāng)前的情緒刺激是負面的殿衰，這種負面的情緒并沒有真正消失朱庆。怎么樣才能真正減少你的負面情緒呢？在情緒發(fā)生的不同階段闷祥，你可以有不同的策略娱颊。

當(dāng)你開始感覺到有一點負面情緒的時候，不要忽視，而是去抓住它维蒙，問問自己掰吕，是什么讓你不舒服？如果你發(fā)現(xiàn)了環(huán)境中讓你不舒服的因素颅痊，你就進行調(diào)整殖熟，“離開它，或者改變它”斑响。

最簡單的例子：孩子把牛奶灑在餐椅上菱属，還用小手又拍又抹。你愛干凈舰罚，見不得臟兮兮的場面纽门，一看見火就往頭頂上冒。這時你可以離開营罢，請孩子爸爸或阿姨來看孩子赏陵，你去其他地方；你也可以把餐椅收拾干凈饲漾，改變臟亂的場面蝙搔。

當(dāng)你覺得馬上就要失控的時候，可以給自己按下暫停鍵考传，換個環(huán)境吃型，冷靜下來。如果讓情緒腦占據(jù)主導(dǎo)地位僚楞，你就變成了自動模式的機器勤晚，就像神經(jīng)反射一樣去激發(fā)反應(yīng)。所以你應(yīng)該及時抽身出來泉褐，告訴孩子：“我現(xiàn)在很生氣赐写，我要去冷靜一下∧ぴ撸”這就打斷了自動模式血淌。可以去洗把臉财剖，深呼吸幾次悠夯，等情緒腦冷靜，理智腦恢復(fù)躺坟，再跟孩子溝通沦补。

還有一種非常好用的調(diào)節(jié)情緒策略，叫認知重評（cognitive reappraisal）咪橙。你想想看夕膀，影響你情緒的往往不是事件本身虚倒，而是你的解讀。換個角度看待孩子的行為产舞，可能就會發(fā)現(xiàn)他不是故意跟你作對魂奥。

孩子用手抹灑了的牛奶，不是故意把餐椅弄得更臟來挑釁你易猫，而是想探索牛奶這種物質(zhì)的屬性耻煤，他在認識世界；孩子不肯睡覺准颓，老讓你講故事哈蝇，因為他白天沒見到媽媽，晚上想跟媽媽多膩歪一會兒——這樣想一想攘已，你是不是對孩子就沒那么生氣了炮赦？

其實我前面告訴你，憤怒是人天生就有的情緒样勃，也是在幫助你做認知重評吠勘，重新認識“沖孩子發(fā)火”這件事。這件事可能讓你產(chǎn)生了另一種負面情緒——自責(zé)峡眶。

當(dāng)你認識到剧防，偶爾沖孩子發(fā)火并不會造成不可消除的影響，如果處理得當(dāng)你還可以把它變成情緒教育的機會幌陕，是不是就沒那么自責(zé)了诵姜？大腦掃描發(fā)現(xiàn)汽煮，如果用認知重評來調(diào)節(jié)情緒搏熄，杏仁核和腹內(nèi)側(cè)眶額皮層的激活都會降低，這意味著人的負性體驗真正降低了暇赤。

當(dāng)然心例，再重申一次，我可不是鼓勵你隨便沖孩子發(fā)脾氣鞋囊。

Dr.魏的小叨叨

最后止后，當(dāng)怒火暫時過去之后，你也要積極面對問題溜腐，采用可能的方式译株，消除讓你憤怒的刺激來源，降低以后憤怒的可能性挺益。比如有些人餓了容易發(fā)脾氣歉糜，那就注意及時吃東西。媽媽們發(fā)脾氣望众，有可能是太過勞累匪补，下班回家又堆積著家務(wù)伞辛，再遇上孩子“出狀況”就容易繃不住，那么你就想辦法減輕壓力夯缺，請孩子爸爸或其他人幫助帶一帶孩子蚤氏，請小時工來分擔(dān)一些家務(wù)等等。

如果一個人從來不沖孩子發(fā)火踊兜，不太真實竿滨，我也做不到。

如果一個人偶爾沖孩子發(fā)火后能恰當(dāng)處理润文，足夠睿智姐呐，相信你能做到！

第72期思考題

Dr. 魏

今天講到正常人都會發(fā)火典蝌，正確處理就不會破壞親子關(guān)系曙砂。今天的思考題是，一般在什么情況下骏掀，你會對孩子發(fā)火鸠澈？發(fā)火之后你有及時正確地處理嗎？孩子是怎么反應(yīng)的截驮？學(xué)了關(guān)于調(diào)節(jié)情緒的內(nèi)容笑陈，你認為你有沒有需要改進的地方呢？期待你對你自己的認知重評葵袭！

第71期金牌家長：@佛手

上期的思考題是談?wù)勀闶窃鯓优惆楹⒆拥暮祝@期的金牌家長我頒給 @佛手。

這位有三個娃的寶媽同時也經(jīng)營著一家互聯(lián)網(wǎng)公司坡锡，她早就跟寶爸商量好了蓬网，跟孩子一起的時候，會把手機收起來鹉勒，即便是孩子自己在玩帆锋，他們也會作為觀察者在一旁，去發(fā)現(xiàn)孩子的點滴進步禽额，驗證教育過程中的行為锯厢，并及時調(diào)整。他們從來不把孩子當(dāng)成小孩脯倒，孩子問什么問題他們都會積極回答实辑，自己不知道的就查百度。

前幾天寶爸清洗樂扣的密封圈時藻丢，他5歲的兒子就問這是什么剪撬，寶爸說是密封圈，孩子繼續(xù)問密封圈是什么郁岩，后來寶爸不僅把樂扣的密封圈演示給孩子看婿奔，還帶孩子找到家里各種有密封圈的地方缺狠，并且告訴孩子關(guān)于食品氧化、氧氣等知識萍摊。晚上兒子就主動把吃剩的草莓裝到了密封罐挤茄，塞入冰箱，說要防止氧化冰木。她說穷劈，教育孩子要身體力行，既然要陪伴就要專心做好這件事踊沸。