最近我一直在思考一個問題，為什么我們都不能只是做一個純粹的人揩慕，不被世間的俗事和瑣碎困擾花竞。為什么人們總是為情所困？好像這并不是我們能選擇的一樣未巫。
我身邊的朋友都說我個性很鮮明，做事又容易沖動启昧，經(jīng)常想到什么就去做叙凡，完全不給猶豫時間，哪怕是一點空隙都不愿讓它駐足密末。前兩天剛看了奇遇人生握爷，一部像紀錄片的真人秀綜藝。阿雅問范曉萱“別人會不會覺得你太有個性了严里？”她是這么說的：人本來就有每個人的個性新啼，只是每個人的屬性不太一樣，我覺得田炭，一個堅持自我师抄，一個有個性的人，怎么樣可以知道教硫，他堅持的這條路是對的叨吮。
就像我自己一樣，我也不會去考慮自己這樣的個性是好是壞瞬矩，我只會覺得這是我的特色茶鉴，我也是這個世界獨一無二的普通人。我有自己的堅持景用，也有自己的精神世界涵叮。并不需要別人去理解惭蹂，去接受，自己喜歡就好割粮。
今天是我第五次看王家衛(wèi)的《重慶森林》盾碗，對于這部電影，我沒有太多冗雜的話語去描述它舀瓢，但是當你去看了廷雅，你就會明白那種感覺。什么東西都有個日期京髓，秋刀魚會過期航缀，肉罐頭會過期，連保鮮紙都會過期堰怨。但我對重慶森林的愛永遠不會過期芥玉。
里面有兩個故事，最喜歡的是王菲和梁朝偉那對备图，特別戳我灿巧。阿菲跟著California dreaming一起搖擺的樣子讓我記憶深刻。在她身上诬烹，我看到了自己想要的樣子砸烦，自由隨性，不在意周圍環(huán)境绞吁，只跟著自己的心和身體的節(jié)奏搖擺幢痘。
阿菲偷偷去633家里幫他打掃衛(wèi)生，整理家具家破，給他換掉了瘦了很多的肥皂和哭了很久的毛巾颜说，大白熊變加菲貓。這一切在我看來真的是暗戀一個人的最高形式了汰聋。我喜歡你但與你無關(guān)门粪。
我喜歡一個人堅持了三年，之所以用堅持這兩個字烹困，是因為這始終是件沒有結(jié)果的無意義的堅持玄妈。我自己也不明白為什么會這么執(zhí)著∷杳罚或許這也是跟我的“個性”有關(guān)吧拟蜻？說實話跟他也是很久沒聯(lián)系了，前兩周突然聯(lián)系了他枯饿，我想的是給自己酝锅，也給對方一個互相了解的機會。從認識到現(xiàn)在奢方，我們好像從來沒有真的走進過對方心里搔扁。
而兩周過后爸舒，我突然明白。了解一個人并沒有什么用稿蹲，人是會變的扭勉。今天他喜歡鳳梨，明天他可以喜歡別的场绿。我做的這一切沒有意義剖效。從始至終只是我自己的無厘頭堅持，因為太想要給自己一個結(jié)果焰盗。
人在自我認知的過程中完全是被動的，你要不是經(jīng)過一點點摸索和別人給你的反應咒林，你無法確定自己是誰熬拒。人類就是以痛苦的方式在成長，生命中能幫助你成長的垫竞，大都是痛苦的事澎粟。
自我認知，一件很重要的事欢瞪。我一直是個沒什么耐心的人活烙，唯獨喜歡他，我特別耐心遣鼓，耐心到不知不覺堅持了這么久啸盏。我也第一次明白，原來自己是一個可以為了愛付出很多的人骑祟，是一個不撞南墻不回頭的人回懦，是一個執(zhí)迷不悟的人。這也是讓我陷入思考的根源次企，為什么我們總會為情所困怯晕？我厭煩了這種生活，一顆心時刻都被人牽著而不能自主的感覺缸棵。這種感覺讓我很煩舟茶，讓我覺得我不再是自己，慢慢的有了一種失控感堵第。
當我再次看完《重慶森林》之后吧凉，我好像對這一切都釋懷了。夢中人這首歌響起來的那一瞬間型诚，我覺得原本的我客燕，自由自在的那個我又回來了，這種感覺很久違狰贯，久到我以為它不會回來了也搓。它讓我放空自己赏廓，所有的煩擾思緒都隨風飄散。像電影里的王菲一樣傍妒，跟著它的旋律搖擺幔摸，自由隨意。這才是我颤练。
我的歸宿就是健康和才干既忆，一個人終究可以信賴的，不過是他自己嗦玖，能夠為他揚眉吐氣的患雇，也是他自己。我要什么歸宿宇挫？我已找回我自己苛吱，我就是我的歸宿。
