最近我一直在思考一個問題,為什么我們都不能只是做一個純粹的人揩慕,不被世間的俗事和瑣碎困擾花竞。為什么人們總是為情所困?好像這并不是我們能選擇的一樣未巫。
我身邊的朋友都說我個性很鮮明,做事又容易沖動启昧,經(jīng)常想到什么就去做叙凡,完全不給猶豫時間,哪怕是一點空隙都不愿讓它駐足密末。前兩天剛看了奇遇人生握爷,一部像紀錄片的真人秀綜藝。阿雅問范曉萱“別人會不會覺得你太有個性了严里?”她是這么說的:人本來就有每個人的個性新啼,只是每個人的屬性不太一樣,我覺得田炭,一個堅持自我师抄,一個有個性的人,怎么樣可以知道教硫,他堅持的這條路是對的叨吮。
就像我自己一樣,我也不會去考慮自己這樣的個性是好是壞瞬矩,我只會覺得這是我的特色茶鉴,我也是這個世界獨一無二的普通人。我有自己的堅持景用,也有自己的精神世界涵叮。并不需要別人去理解惭蹂,去接受,自己喜歡就好割粮。
今天是我第五次看王家衛(wèi)的《重慶森林》盾碗,對于這部電影,我沒有太多冗雜的話語去描述它舀瓢,但是當你去看了廷雅,你就會明白那種感覺。什么東西都有個日期京髓,秋刀魚會過期航缀,肉罐頭會過期,連保鮮紙都會過期堰怨。但我對重慶森林的愛永遠不會過期芥玉。
里面有兩個故事,最喜歡的是王菲和梁朝偉那對备图,特別戳我灿巧。阿菲跟著California dreaming一起搖擺的樣子讓我記憶深刻。在她身上诬烹,我看到了自己想要的樣子砸烦,自由隨性,不在意周圍環(huán)境绞吁,只跟著自己的心和身體的節(jié)奏搖擺幢痘。
阿菲偷偷去633家里幫他打掃衛(wèi)生,整理家具家破,給他換掉了瘦了很多的肥皂和哭了很久的毛巾颜说,大白熊變加菲貓。這一切在我看來真的是暗戀一個人的最高形式了汰聋。我喜歡你但與你無關(guān)门粪。
我喜歡一個人堅持了三年,之所以用堅持這兩個字烹困,是因為這始終是件沒有結(jié)果的無意義的堅持玄妈。我自己也不明白為什么會這么執(zhí)著∷杳罚或許這也是跟我的“個性”有關(guān)吧拟蜻?說實話跟他也是很久沒聯(lián)系了,前兩周突然聯(lián)系了他枯饿,我想的是給自己酝锅,也給對方一個互相了解的機會。從認識到現(xiàn)在奢方,我們好像從來沒有真的走進過對方心里搔扁。
而兩周過后爸舒,我突然明白。了解一個人并沒有什么用稿蹲,人是會變的扭勉。今天他喜歡鳳梨,明天他可以喜歡別的场绿。我做的這一切沒有意義剖效。從始至終只是我自己的無厘頭堅持,因為太想要給自己一個結(jié)果焰盗。
人在自我認知的過程中完全是被動的,你要不是經(jīng)過一點點摸索和別人給你的反應咒林,你無法確定自己是誰熬拒。人類就是以痛苦的方式在成長,生命中能幫助你成長的垫竞,大都是痛苦的事澎粟。
自我認知,一件很重要的事欢瞪。我一直是個沒什么耐心的人活烙,唯獨喜歡他,我特別耐心遣鼓,耐心到不知不覺堅持了這么久啸盏。我也第一次明白,原來自己是一個可以為了愛付出很多的人骑祟,是一個不撞南墻不回頭的人回懦,是一個執(zhí)迷不悟的人。這也是讓我陷入思考的根源次企,為什么我們總會為情所困怯晕?我厭煩了這種生活,一顆心時刻都被人牽著而不能自主的感覺缸棵。這種感覺讓我很煩舟茶,讓我覺得我不再是自己,慢慢的有了一種失控感堵第。
當我再次看完《重慶森林》之后吧凉,我好像對這一切都釋懷了。夢中人這首歌響起來的那一瞬間型诚,我覺得原本的我客燕,自由自在的那個我又回來了,這種感覺很久違狰贯,久到我以為它不會回來了也搓。它讓我放空自己赏廓,所有的煩擾思緒都隨風飄散。像電影里的王菲一樣傍妒,跟著它的旋律搖擺幔摸,自由隨意。這才是我颤练。
我的歸宿就是健康和才干既忆,一個人終究可以信賴的,不過是他自己嗦玖,能夠為他揚眉吐氣的患雇,也是他自己。我要什么歸宿宇挫?我已找回我自己苛吱,我就是我的歸宿。