我的童年陰影無(wú)關(guān)病痛傷亡妖魔鬼怪，而源于一個(gè)“熱情善良”的人站在道德的制高點(diǎn)上對(duì)我強(qiáng)加的一場(chǎng)施舍骨田。
大概在上初一，一次周末放假小姨接我去她家玩，正好趕上中午飯點(diǎn)交排。她們家里有客人，小姨的婆婆準(zhǔn)備了一大桌飯菜饵筑。
見(jiàn)我進(jìn)門(mén)埃篓，小姨的婆婆立馬熱絡(luò)的抓起我的手，臉上堆滿了明媚的笑
“阿女啊你來(lái)啦根资，怎么之前放假也不來(lái)玩啊架专，來(lái)來(lái)快來(lái)吃飯，阿婆這正好煮了很多肉”
她把我?guī)У讲妥狼靶粒闷鹜虢o我盛肉湯部脚，眼看她盛了很多肉覺(jué)得吃不完，便說(shuō)吃不了讓她別盛那么多裤纹。她推開(kāi)我的手“吃得了吃得了委刘，阿女可憐哦丧没，在家和爺爺奶奶一起哪里吃得到好的啊，莫和阿婆客氣”她說(shuō)著繼續(xù)往碗里盛肉锡移，對(duì)著家里的客人說(shuō)“這女仔最可憐了的啊呕童，爸媽在外面打工，爺爺奶奶好吃懶做哪里會(huì)管她哦淆珊，可憐了阿女哦”
她給我盛了滿滿一大碗的肉夺饲，我看著實(shí)在太多，往鍋里倒回了一半施符，她看見(jiàn)又重新夾回我碗里
“吃了吃了往声，這點(diǎn)肉吃得下的，不用怕戳吝，不用講禮的浩销，在家里吃不到，到阿婆家里只管吃听哭，可憐哦阿女撼嗓，還這么講禮”
吃飯期間她不停的往我碗里夾肉，用夸張的語(yǔ)氣和動(dòng)作扇動(dòng)氣氛欢唾，和家里的客人說(shuō)我家里是多么多么可憐且警，我又是如何懂事，爺爺奶奶又是如何狠心對(duì)待自己的孩子礁遣，嘴里一口一個(gè)“可憐的阿女”斑芜。她家的客人聽(tīng)聞也頻頻點(diǎn)頭眼里帶著悲憫讓我不要客氣多吃點(diǎn)。聽(tīng)著她夸張的語(yǔ)氣我的臉頰發(fā)燙祟霍，大腦嗡嗡作響杏头。碗里不見(jiàn)少的肉吃得我發(fā)膩?zhàn)鲊I，卻又“盛情難卻”不知如何推脫沸呐。
那頓飯無(wú)疑是吃得及其痛苦的醇王，難以言喻的難堪、羞恥崭添、委屈寓娩、憤怒，以及不知如何處理的無(wú)助和無(wú)從逃避的恐懼呼渣。我不知所措擺不出卑微棘伴、高傲哪怕平等的姿態(tài)。對(duì)于當(dāng)時(shí)那個(gè)年齡的我來(lái)說(shuō)無(wú)異于一場(chǎng)噩夢(mèng)屁置，感覺(jué)就像突然被扒光衣服綁在架子上任人觀摩焊夸，嘴里還被硬塞進(jìn)血腥的生肉，無(wú)法動(dòng)彈無(wú)處躲避蓝角。
我不知道我是如何吃完那頓飯的阱穗，本是打算當(dāng)天在小姨家過(guò)夜饭冬，也因此和小姨找了個(gè)借口要回家。她婆婆聽(tīng)了又是一頓熱情的勸說(shuō)揪阶，讓我留下來(lái)晚上燉雞湯給我喝伍伤。我執(zhí)意要回家，心知留下來(lái)又是怎樣一番折磨遣钳。臨走前她抓著我的手“阿女啊，放假了再來(lái)啊麦乞，阿婆煮肉給你吃蕴茴，這女仔真是可憐哦”
我笑了笑，再也不會(huì)來(lái)了姐直。
從小姨家離開(kāi)很久倦淀，我的腦子里還是一片嗡嗡作響，像做夢(mèng)一樣声畏，一頓飯而已撞叽，我未免有些反應(yīng)過(guò)激了。之前還沒(méi)寫(xiě)完便不小心發(fā)布了插龄，可能會(huì)造成一些人的理解偏差愿棋，有人評(píng)論說(shuō)“至少你吃到肉了”
是啊，我至少吃到肉了均牢，人家也是一片好心糠雨，我之后也這么安慰自己。和爺爺奶奶一起生活徘跪，確實(shí)是難以吃到這么豐盛的飯菜甘邀，按理說(shuō)，我是該為得到一頓“熱情的款待”而感到高興垮庐。
可是那個(gè)場(chǎng)面我終究難以釋?xiě)阉尚埃欢冉o我?guī)?lái)了很大的恐慌，自我懷疑哨查，自卑和面對(duì)所處環(huán)境的深深的無(wú)力感逗抑。
《挪威的森林》里，綠子對(duì)渡邊說(shuō)
“嗯寒亥，你認(rèn)為有錢(qián)最大的優(yōu)勢(shì)是什么锋八？”
“是可以說(shuō)沒(méi)錢(qián)呀”
我確實(shí)是一個(gè)生活在窮苦環(huán)境里的人，如果我說(shuō)我不喜歡护盈，不想吃肉挟纱，吃得想吐，那在她們看來(lái)是完全說(shuō)不通的腐宋，所以我沒(méi)有理由拒絕她們?yōu)槲見(jiàn)A的任何一塊肉紊服，所有的推脫都是因?yàn)椴缓靡馑己涂蜌馓垂臁５绻壹揖硟?yōu)越富足，那么我說(shuō)我不想吃肉欺嗤，那就是真的不想吃参萄。我這樣窮困的孩子，不但少有說(shuō)“要”的權(quán)利煎饼，也缺乏說(shuō)“不要”的權(quán)利讹挎。
這件事情給我造成這么大的影響，主要原因應(yīng)該還是當(dāng)初年紀(jì)尚小吆玖，對(duì)外界是非還做不出合理的判斷筒溃。內(nèi)心充斥著羞恥和憤怒，卻又不知對(duì)方錯(cuò)在哪里沾乘，也不知道該以怎樣的態(tài)度去面對(duì)這樣難堪的場(chǎng)面怜奖。甚至覺(jué)得她們好像是為了我好。在場(chǎng)那么多大人沒(méi)有任何一個(gè)人覺(jué)得這樣不合適或是錯(cuò)的翅阵，都在跟著頻頻點(diǎn)頭應(yīng)和歪玲，而我又為什么會(huì)感到難堪和氣憤？有問(wèn)題的究竟是我還是她們掷匠？
我想這件事情的殘酷之處在于揭露了我隱藏多年原本以為不存在的傷疤滥崩，她那一句句夸張的“可憐的可憐的”使我陷入了深深的恐懼和難過(guò)。
在那之前讹语，我對(duì)我的生活從未有過(guò)質(zhì)疑夭委。從小父母便外出打工留下我和爺爺奶奶一起生活，我會(huì)有期望她們過(guò)年回家其樂(lè)融融的欣喜募强，會(huì)有他們年后繼續(xù)離去的失落株灸。但我心底卻早早就將這種短暫的相聚然后離別視作習(xí)以為常，并不覺(jué)得有什么不妥擎值。
和爺爺奶奶在一起的日子確實(shí)不算好過(guò)慌烧，但我卻打心底的以為這就是生活的常態(tài)，從未覺(jué)得我和別人有些什么不一樣鸠儿。但那一瞬間仿佛打破了我心中的某種平衡屹蚊，使我一下子陷于迷茫和懷疑中。
可憐的可憐的进每，我的生活真的有這么糟糕嗎汹粤？那些我習(xí)以為常的東西是不是我這個(gè)年齡應(yīng)該承載的？父母為什么要將我留在家里獨(dú)自承受這些田晚？又為什么偏偏是我生長(zhǎng)在這樣的環(huán)境嘱兼？
沒(méi)有答案的，沒(méi)人能告訴我贤徒。我開(kāi)始變得悲觀無(wú)助又常常歇斯底里芹壕，和爺爺奶奶發(fā)生無(wú)休止的爭(zhēng)吵汇四。慢慢變得沉默寡言陰晴不定，無(wú)法和人好好溝通交談踢涌。最后變得偏激憤世嫉俗通孽，對(duì)周?chē)囊磺卸几械绞筒粷M。
我的苦難無(wú)關(guān)于她睁壁，但自那以后背苦，每每從夢(mèng)中驚醒時(shí)，我的臉上總是掛滿了淚水潘明。
小的時(shí)候總有人問(wèn)我想不想爸爸媽媽?zhuān)耶?dāng)初總歸還是懵懵懂懂的參不清思念的滋味究竟是什么行剂，無(wú)非是心底多少有些隱隱約約的期待。
想吧钉疫，但究竟是怎么個(gè)想法呢？是每天放學(xué)回家家中昏暗無(wú)人的失落吧巢价；是因?yàn)闋敔斈棠坛臣懿唤o我做飯的難過(guò)吧牲阁；是夢(mèng)中醒來(lái)周?chē)淦岷诘目謶职伞?br>
這是在多年之后我才漸漸明白的，在那之前我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)心里總是空落落的感覺(jué)源于什么壤躲，我也以為我周?chē)拇蠖鄶?shù)同學(xué)都和我一樣城菊，自己洗衣上學(xué)，獨(dú)自承受所有的歡喜悲傷碉克，無(wú)人傾訴無(wú)法排解凌唬，獨(dú)自熬過(guò)清冷漫長(zhǎng)的夜晚。
爺爺奶奶的不管顧漏麦，對(duì)我的生活極大的疏忽客税，某種程度上也給我?guī)?lái)極多的空間和自由，我不必因?yàn)橄肴ツ膫€(gè)地方玩而有所顧忌撕贞，不必因?yàn)楦鞣N老規(guī)矩而有所約束更耻。況且爺爺僅因能力所限，其實(shí)也在竭力愛(ài)我捏膨。學(xué)校有關(guān)照我的老師秧均，有可以肆意瘋鬧的同學(xué)，我從來(lái)不覺(jué)得生活糟糕到哪去号涯。可是突然有一天有個(gè)人眼里帶著悲憫和同情目胡，往你身上強(qiáng)加她“善良”的施舍和你說(shuō)，你好可憐哦链快，真可憐誉己，全家都可憐。給我的生活狠狠潑了一盆涼水域蜗，帶動(dòng)一群人對(duì)我可憐的處境議論紛紛巫延，又舉著熾熱的火炬湊到我胸前效五，想要拯救我?guī)椭摇?/b>
其實(shí)在那之前和之后，我的生活中也多次出現(xiàn)過(guò)類(lèi)似那樣的場(chǎng)面炉峰。但那次卻在我的記憶中格外深刻畏妖，就像是米飯里的沙礫，給人一種不期待的傷痛疼阔。
究其原因還是在于它來(lái)得夸張而突然戒劫，而我又恰好開(kāi)始進(jìn)入多思多想心思細(xì)膩的年齡，對(duì)自己的人生即將進(jìn)行一場(chǎng)漫長(zhǎng)而深刻的思考婆廊。但這件事情的發(fā)生仿佛突然就將我從原本緩和的軌道甩開(kāi)迅细，讓我一下子就掉進(jìn)悲觀無(wú)助的泥沼。
如果這件事情來(lái)得緩和些淘邻，我本可能給它一個(gè)平靜柔和的擁抱茵典。去主動(dòng)理解和接納生活的艱辛和無(wú)法掌控命運(yùn)的無(wú)奈；去體會(huì)原諒命運(yùn)的不公和一些頂著“正義”的名號(hào)給我?guī)?lái)的傷害宾舅；去以溫柔卻充滿力量的方式與命運(yùn)抗衡與生活較勁统阿。可是后來(lái)我卻偏偏用一種偏激無(wú)用方式去抵抗這這個(gè)世界筹我。悲觀扶平、偏執(zhí)、自卑蔬蕊、孤僻……進(jìn)入一場(chǎng)長(zhǎng)達(dá)多年的惡性循環(huán)结澄。
我并不是說(shuō)一切偏執(zhí)的后果都是由那頓飯帶來(lái)的，只是從那頓飯開(kāi)始我的思維我的三觀開(kāi)始出現(xiàn)大幅度的動(dòng)變岸夯。這和我正在步入開(kāi)始進(jìn)行深度思考的年齡有關(guān)麻献，和我所處的大環(huán)境有關(guān)，和我本身黯晦性格有關(guān)猜扮。但這絲毫無(wú)法消解那些明媚熱情的人以愛(ài)之名對(duì)我造成的傷害赎瑰。
爺爺奶奶遠(yuǎn)近聞名的懶散邋遢，爺爺耳朵聽(tīng)不見(jiàn)破镰，不知曉外界的是非餐曼，又生性尖銳，在外面總是企圖用潑辣罵街的方式挽回尊嚴(yán)鲜漩。奶奶生性自私懶惰源譬，永遠(yuǎn)一副邋邋遢遢的樣子，家里也永遠(yuǎn)臟亂不堪孕似，也不愿幫助子女分擔(dān)任何踩娘，兩人在外的名聲都很不好。爸爸是獨(dú)子，生育三個(gè)孩子养渴，和媽媽在外打工謀生計(jì)雷绢，弟弟是早產(chǎn)兒身體瘦小羸弱。因?yàn)檠垡?jiàn)的不體面理卑，加上日子也確實(shí)過(guò)得緊迫翘紊，便因此被貼上窮苦的標(biāo)簽。
窮苦意味這什么藐唠？艱辛帆疟、可憐、卑微宇立、渴求踪宠、壓抑……總之沒(méi)有一個(gè)正確的審視和平等的待遇。沒(méi)人去看我們正確的喜好和多元的追求妈嘹，沒(méi)人去看我們?yōu)樯钏龅拿骼实臒釟馀钆畹呐α痢Ｋ齻冄垡?jiàn)的只有一個(gè)扁平的破敗的表面，我們的一舉一動(dòng)總是被她們放進(jìn)嘴里高傲又悲憫的肆意咀嚼润脸。
我從未對(duì)鄉(xiāng)下的一些人感到鄙夷或是厭惡柬脸，深知處于這樣的環(huán)境她們無(wú)法擺脫愚善和庸俗。很多事情并不是選擇的結(jié)果津函，它就這樣不知不覺(jué)的落到你頭上肖粮，溶進(jìn)你的血液里孤页。有時(shí)候我甚至羨慕她們的直率和熱情尔苦，在人情世故中游走得游刃有余，永遠(yuǎn)冒騰這一股潑辣的野勁行施。不像我自卑孤僻允坚，所愛(ài)所求不知爭(zhēng)取。想想又覺(jué)得不必蛾号，我應(yīng)該還是更喜歡適度的冷漠和疏離稠项。
我也早已與生活達(dá)成了約定與和解，開(kāi)始以一種溫柔的更有力量的方式去化解對(duì)這個(gè)世界的不滿和疑惑鲜结。走了那么多彎路展运，總歸是要成為一個(gè)堅(jiān)定而有力量的人。
