文／小五叔
人自身就是一個(gè)矛盾的結(jié)合體蟹演，而我一直想打破這個(gè)“軀殼”的束縛诵原；讓自己主觀的生活英妓；去感受世界的饋贈(zèng)挽放；感受我們之間的溫度。
時(shí)間是個(gè)好東西蔓纠，隨著時(shí)間的流逝辑畦，讓我更加清晰的認(rèn)識(shí)另一個(gè)我。
我們是同一個(gè)精神的共生體腿倚，寄居在同一個(gè)軀殼纯出，但我們沒有任何共鳴，我們有的只是無休止的爭(zhēng)吵與戰(zhàn)爭(zhēng)猴誊。內(nèi)心的躁動(dòng)讓彼此不得安穩(wěn)潦刃，這樣的戰(zhàn)爭(zhēng)讓我一度一病不起。在我討厭這樣的戰(zhàn)爭(zhēng)的同時(shí)又渴望著一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)的徹底爆發(fā)懈叹。
就像我喜歡吃草莓但我卻討厭吃草莓味的任何東西乖杠。喜歡吃草莓不需要理由，單純的只是因?yàn)橄矚g澄成，當(dāng)別人得知我不喜歡吃草莓味的任何東西時(shí)胧洒，身邊的人便開始詢問各種問題，開始變得疑惑不解墨状。我也不知道為什么卫漫，但就是真的討厭啊。喜歡就因?yàn)閱渭兊南矚g肾砂，而討厭就需要各種理由列赎，沒有別人可以認(rèn)可的理由你就會(huì)在別人眼中變得奇怪。有時(shí)候真的無需任何理由镐确，因?yàn)檫B我自己也不知道為什么包吝。
姑且我們就將兩個(gè)不同的自己分為A和a吧。A總是會(huì)躁動(dòng)不安源葫，向往著這個(gè)世界上最美好的東西同時(shí)也渴望著這個(gè)世界最壞的東西诗越。為完成一件事可以忘卻自己、不擇手段息堂，即使是傷害了別人也不會(huì)去在意嚷狞。暴躁的脾氣、冷血的行為有時(shí)候會(huì)讓自己都害怕荣堰〈参矗看過人性陰暗的一面，由剛開始的厭惡到開始成為那樣的人振坚，開始討厭自己即硼，但是越討厭就會(huì)讓自己越發(fā)變本加厲讓自己傷痕累累。
相比于A屡拨，a則清心寡欲只酥，無所求。只想遠(yuǎn)離塵世呀狼，隱居山林裂允。性情溫柔不諳世事，宛若孩童般純真哥艇，即使身邊的的人傷害了自己也不會(huì)去去計(jì)較绝编，只會(huì)微微蹙下眉。不喜歡燈紅酒綠貌踏，不喜歡喧鬧的人群十饥，只想在一座小院中，一本泛黃的書祖乳，一杯清香的茶逗堵，坐在窗前任由書本一頁一頁的訴說著人間事。時(shí)而看到在那盆美人蕉旁邊安詳?shù)氖焖呢堖渚炖ィ藭r(shí)歲月如此靜好蜒秤。
曾一度想將我們分離成單個(gè)的我，但那樣讓我陷入了抑郁癥患者的群體中亚斋。做什么事情都無法集中注意力作媚，每天都感覺好累，總覺得有什么東西壓的自己喘不過氣帅刊。一周幾乎都不會(huì)去上課纸泡。每天覺得自己有很多事情要去做，到晚上連一件事都做不好赖瞒。嚴(yán)重的時(shí)候一整天都躺在床上莫名其妙就開始哭女揭，我努力告訴自己不要哭，但越是這樣就會(huì)更加傷心冒黑，直到哭到自己睡著田绑。眼淚將枕頭浸濕，醒來眼睛腫的不像話抡爹，不想見到任何人掩驱。我沒有將這件事情告訴我的父母，只告訴了我身邊的一位朋友冬竟，她說讓我樂觀點(diǎn)一切都沒那么糟糕欧穴。可我就是不能控制我自己泵殴，想過去找學(xué)校的心理醫(yī)生涮帘，但我又擔(dān)心身邊異樣的眼光，最終沒有去笑诅。這樣的日子差不多持續(xù)了一個(gè)月左右调缨，在我自己感覺快要抗不下去的時(shí)候疮鲫，我開始瘋狂的在網(wǎng)上找關(guān)于治愈抑郁癥的資料和視頻開始自救。我不能這樣死去弦叶，我還有自己的夢(mèng)想沒有去實(shí)現(xiàn)俊犯。我逼著自己去接觸身邊的人，雖然會(huì)一言不發(fā)但至少我開始特意的去尋找人群伤哺，可我還是發(fā)現(xiàn)我看到太多的人就會(huì)有一種無形的東西壓的我喘不過氣來燕侠。我開始和一兩個(gè)人獨(dú)處不再去人群密集的地方。漸漸地我發(fā)現(xiàn)我可以和他們討論一個(gè)問題討論很久了立莉，我很開心绢彤，我覺得我離治愈不遠(yuǎn)了。
朋友說我沒毛病蜓耻，可我清楚地知道自己還是沒能完全的擺脫茫舶。A和a只是其中的兩種我，一個(gè)軀殼里面寄居著好多個(gè)我媒熊，現(xiàn)在的我只是很清楚的看到了兩個(gè)我奇适，其他的都被關(guān)在不同的房間，有的猙獰著面龐芦鳍，有的則安靜的呆著嚷往。有一天總是會(huì)全部出來的，不過我已經(jīng)做好了隨時(shí)與不同的自己戰(zhàn)斗的準(zhǔn)備柠衅。因?yàn)槲抑挥幸粋€(gè)皮仁，而且是最終會(huì)勝利的那個(gè)。
