今天和幾個姑娘去了剛來北京時的落腳地轉(zhuǎn)悠揩懒，下了前門地鐵站止吁，穿過大柵欄被辑，過了紅綠燈一直走到頭再左拐進陜西巷，就是曾經(jīng)居住過大半月的旅舍了敬惦。因為在冬天盼理，又是大白天，通往旅社的道路沒有往日熱鬧俄删，許多店家也不知何時換了門面宏怔，我像個闊別歸鄉(xiāng)的孩子似的左顧右盼，激動得不行畴椰。

陜西巷拐角處臊诊，曾在某個面試回去的夜晚偶然發(fā)現(xiàn)的那家舊書店還在，在下午3點稍顯黯淡的日光下斜脂，安靜而不顯眼抓艳。

推門而入的瞬間，時間好像倒回到4月帚戳，昏暗燈光下玷或，老舊收音機播放著廣播儡首，書店阿姨坐在窗前的書堆里，戴著老花鏡做著小布鞋偏友∈呖瑁“來了啊，隨便看隨便看...”阿姨依舊熱情位他，一切好像還是原來的模樣氛濒，只是在我問阿姨是否還記得我時，她搖搖頭說“嗨人老了記性越來越差...”忽然就有些傷感鹅髓。那時初到北京泼橘，天天四處面試找工作，幾乎把旅社當(dāng)成家迈勋，無意間進入這家書店炬灭，驚奇于從外面看來簡陋的門面里居然大有乾坤，從舊軍衣到留聲機靡菇，老式電話到舊式鐘擺重归，書簽明信片舊書記賬本應(yīng)有盡有，像極了某個穿越時空的童話世界厦凤。

老人也健談鼻吮，隨便幾句就聊到工作家常，驚詫于一個出生于60年代的老人能有如此開明的思想：年紀輕輕正是學(xué)習(xí)成長的時候较鼓，不要進入體制內(nèi)過那種毫無挑戰(zhàn)的生活椎木。正是這句話，10個月前博烂，她對我說過香椎，那時我還在實習(xí)，轉(zhuǎn)眼已經(jīng)工作快半年禽篱，做上了她口中所謂鍛煉人的工作畜伐。10個月的時間發(fā)生了太多事情，有人離開有人到來躺率，有快樂也有委屈÷杲纾現(xiàn)在的我，雖然從未后悔過自己當(dāng)初離家的選擇悼吱，卻更多的體會到為了這份選擇所要付出的代價慎框。

十一長假后父母來北京，一家三口擠在我十幾平的出租房里后添。他們?yōu)槲艺硪鹿翊驋叻块g笨枯，添置家具修理陽臺。一個人住時稍顯空蕩的房間頓時熱鬧了起來。

有天晚上我爸躺在臨時架起的小鐵床上望著天花板說：我們家的那套新房猎醇，整套租出去都沒你這間小屋貴...唉...

我聽了心里挺難受。

父母不喜歡這里努溃，空氣太差硫嘶，物價太高，交通擁堵梧税，他們來只因為我在這里沦疾，覺得自家姑娘一個人在外不容易，我也算讓他們面上有光第队。

他們走的那天哮塞，我下班回家看見已經(jīng)收拾好的恢復(fù)空蕩的房間，一下子就難受得哭了起來凳谦。我第一次問自己為什么要離父母那么遠忆畅，到一個誰也不認識的地方工作生活。而且尸执，直到那時家凯，我離自己理想中的生活還差好遠好遠。我突然找不到留在北京的理由了如失。然而第二天醒來一切依舊绊诲，一掃失落情緒該上的班繼續(xù)上，該熬的夜繼續(xù)熬褪贵。

有段時間工作壓力大掂之，每天從睜開眼的那刻起就開始焦慮，擔(dān)心今天的任務(wù)完不成脆丁，或是工作得不到認同世舰。害怕別人對我搖頭，更害怕自己對自己失望槽卫，天天加班冯乘，卻還是無法達到心里的預(yù)期值，于是開始懷疑自己的能力晒夹，甚至是否適合這個職位裆馒。因為忙，大半月沒和家里打電話丐怯，微信上也再也沒參與過舊友的群聊喷好，他們說我好像一下子從人間蒸發(fā)了，媽媽也一再問我朋友圈怎么不再更新读跷。說起來總是無奈梗搅，那時的我渾身負能量，一點也不想傳遞給別人，卻還是在家里打來電話時掩不住的煩躁與失落无切〉炊蹋“是你自己要出去的，就得承擔(dān)這些辛苦哆键【蛲校”媽媽在電話里說，我也想起了自己曾經(jīng)的信誓旦旦籍嘹。有那么一瞬闪盔，會問自己把生活全部交給工作，還整天心情壓抑是為了什么辱士，疲累的工作已將我讀書寫字看電影的興致吞噬得一干二凈泪掀，和初到北京時新鮮無畏的心態(tài)不同，工作不到一年颂碘，已感覺自己靈氣全無异赫，成了商業(yè)世界里自己眼中曾討厭的那種大人。

想起知乎上某個問題下我的答案：為什么那么多人要去北京發(fā)展头岔？當(dāng)時作為入京8個月的小結(jié)寫得自己都快把自己感動哭祝辣，現(xiàn)在回頭看看，想法沒變切油，心態(tài)卻變了蝙斜。

環(huán)境塑造人也改變?nèi)耍?xí)慣是世上最可怕的鴉片澎胡。當(dāng)我已習(xí)慣每天踏著七八點的月光走回家孕荠，和一群人一起加班到深夜，會漸漸覺得屬于自己的那部分生活已變得無足輕重攻谁，雖然稚伍，我不知這到底是好事還是壞事。我的抱負并不大戚宦，從小就是群體里野心最小的那一個个曙，但是和有趣的人一起做有趣的事，卻是我一直以來對生活和工作的基本要求受楼，現(xiàn)在有一個創(chuàng)造有趣的機會擺在我眼前垦搬，甚至一切都是嶄新的，我有權(quán)利去創(chuàng)造它艳汽，卻興奮著膽怯了猴贰。

一開始只是為了出發(fā)，卻未曾想過自己會走這么遠河狐。少年為何去遠方米绕？就像我期待的每一日未知帶來的痛苦與改變瑟捣，大概就是答案。

在北京栅干，我唯一拿的出手的資本是年輕迈套，這讓我有時間和信心去期待未來一定是閃閃發(fā)光的。即使我不愛這座城市碱鳞，即使我知道總有一天會離開桑李。但我相信，北京在我記憶中即將留下的這段記憶劫笙，一定是最難忘的芙扎。我會在遙遠的以后星岗，和每一個在北京生活過又離開的人一樣，帶著一種復(fù)雜的心情，去懷戀它箭券。