我以為我接受不了你的離開，所以我一直都在欺騙自己纷铣，沒有你卵史，我真的不行。其實搜立，我也一直都知道以躯，你不喜歡我，或者沒有那么喜歡我啄踊。只是我心里一直都有一個執(zhí)念忧设，讓我做不到放你走。也做不到讓自己走颠通。
4年前的那個秋天址晕， 在我承受不了被閨蜜背叛后的導(dǎo)致的不穩(wěn)定后，而你也終于在那個秋天毫無征兆地丟了我顿锰。只是那時候的我谨垃，不知道你會在不久的將來成為我的一個劫，讓我成為一個一直游蕩在不同地方之間的不穩(wěn)定撵儿，也不安分地帶著躁動的旅人乘客。
其實很想很想告訴你狐血，你走后淀歇，我的世界再一次面臨了崩塌，那是我的內(nèi)心世界崩潰之后的又一次劫難匈织。我一直不相信浪默，為什么那么我明明也沒有做錯什么，你們卻舍得那樣的傷害我缀匕。我也很想告訴你纳决，那次的崩塌整整困了我4年。4年了乡小，1000+個日夜阔加，我活在我以為打擾你的內(nèi)疚里，我活在了你那句“我感覺不自由满钟，我也很難受”的話里胜榔。我一直以為都是我的不穩(wěn)定胳喷，我的所謂心理依賴帶給你困擾。只是當(dāng)你真的對我說“你可以發(fā)泄”的時候夭织，時機來的太晚了吭露，晚到我沒有想說半個字。
?有時候我也分不清到底在執(zhí)著什么尊惰。我也很清楚地知道你不夠喜歡我讲竿，我更清楚我并沒有特別地非你不可。甚至弄屡，我都能知道你不在我的婚姻計劃里题禀。退一萬步來說，我還覺得琢岩，如果我們一起了投剥，我可能還會產(chǎn)后抑郁。有很多話担孔，真的不知道怎么說江锨，或者真的是人不對，才顯得語言是那么的蒼白糕篇，才顯得問題那么難以解決啄育。可是拌消，你就好像長在我心底一樣挑豌，讓我下意識地拒絕別人，也無意識地往回走墩崩。
無數(shù)次氓英，我也很認真地想著離開○谐铮可無數(shù)次我心里都有個聲音在告訴我铝阐，無法放你走。然后铐拐，我就會忍不住哭了徘键。其實，真的不是我的本意遍蟋，但是就是忍不住吹害，那種患得患失，那種好像承受不住的難受虚青。讓我一次又一次地放棄了讓你走的念頭它呀。我本是不愛哭的人，我也從來沒有想過有一天我會哭，在一個男的前面哭纵穿。我也沒有想過有一天“我害怕黃昏的那個瞬間”一下子又回來了烟号。
后來，許是你的煩惱也特別的多政恍，所以在我不知道為何又流淚的時候汪拥，你也沒有再包容我。篙耗。迫筑。。然后宗弯，就進入了我自救的那兩年.....
第三年的時候脯燃，那天你生日。認識那么久蒙保，我們之間還是第一次存在著5個小時的時差辕棚，可我還是按照慣例設(shè)置好鬧鐘。零點祝你生日快樂邓厕，我說逝嚎，希望你快樂，希望你30歲以后的人生里都能順風(fēng)順?biāo)昴铡Ｄ谴尾咕汶y得地秒回了我的信息。
那一瞬間昧互，我的心在告訴我挽铁，我應(yīng)該讓你走了的。我們的生命不應(yīng)該再有交集了敞掘。我說叽掘，謝謝你的回復(fù)，我等了很久玖雁，也沒有辦法和自己和解更扁，我也不知道怎么和自己和解。所以我需要走出去茄菊，我需要滿世界去找自己疯潭，如果幸運赊堪，那我就走了面殖。如果不幸，那我就擺爛吧哭廉。希望你開心脊僚。
你說，也希望你快樂。
后來辽幌，我們很少增淹，也很久都沒有聯(lián)系了。
元旦的時候乌企，我祝你元旦快樂虑润。你也祝我快樂。沒有太多的寒暄加酵。那一次的元旦拳喻，我們有13個小時的時差。國內(nèi)時間比較早猪腕，南美的元旦就晚到了13個小時冗澈。我在擁擠的廣場上看著大家在慶祝新年，我沒有在想起你陋葡。就是煙花響起的時候亚亲，你在我的腦海里。
后來覺得自己放下腐缤，是我們新年的時候捌归，你有回復(fù)。但是岭粤，我已經(jīng)沒有心情和你貧了陨溅，也沒有因為你說覺得文藝，而想故意鬧你一下绍在。只是很平靜說完了祝福门扇，然后選擇睡覺。那時候偿渡，我就覺得我們該走散了臼寄。
可是，我依然感覺我的執(zhí)念還在溜宽。但我已經(jīng)開始不關(guān)注你了吉拳，反而你又會偶爾回應(yīng)下我，可是這時候的我适揉，已經(jīng)不想再找話題和你貧了留攒，不知道以后會如何。
但是現(xiàn)在確實沒有更多的想法嫉嘀，只想站在現(xiàn)在這個安全的位置炼邀，不進也不退。再等待合適的時機剪侮，轉(zhuǎn)身拭宁，頭也不回地離開。
這是我現(xiàn)在的念頭。因為現(xiàn)在的我覺得我們沒有對方杰标，才是最好的結(jié)局兵怯。
后來，我找到了完全后退的理由腔剂。最后媒区，我還是選擇離開了。離開的原因很簡單掸犬，因為你的沉默夠久了驻仅。我也覺得被敷衍夠了。
你說登渣，離開是需要理由的噪服。
我說，不真誠也就算了胜茧，還沉默來敷衍我的問題粘优。這是很好的理由。
第一次說想離開的時候呻顽，我沒有走雹顺。因為那次我在公交上聽了一路別人家的故事。
我一直知道家會傷人廊遍，但是我不知道嬉愧，家是那么地傷人。所以喉前，我選擇了翻篇没酣。是看在25歲的緣分上。我想給我們的25歲一個機會卵迂，看看能不能修復(fù)我們崩塌的信任裕便。可惜那時候的我不知道见咒，后來的徹底告別會來的那么快偿衰。
第二次，也是最后一次改览。
因為我一直在自己的內(nèi)疚中下翎，我以為給你帶來了很大的困擾。結(jié)果發(fā)現(xiàn)一點都是不是宝当，只是你以沉默來敷衍我视事。
揭開那層迷霧后，我才發(fā)現(xiàn)今妄，我對他的信任和真誠都歸零了郑口。
在你的漫長沉默，消耗掉了我所有的能量盾鳞。
這一次犬性，我沒有辦法再翻篇了。
在你沉默的兩天一夜中腾仅，在我發(fā)現(xiàn)你在看NBA都沒有回復(fù)我的消息之后乒裆。
我說，就到這吧推励。你也不用敷衍我了鹤耍，沉默已經(jīng)夠明顯了。所以验辞，再見稿黄，再也不見。
我選擇了刪除好友跌造。斷掉我們唯一的聯(lián)系杆怕。
從此，應(yīng)該是此生也不見了壳贪。
我也不想再見了陵珍。
